“都怪你”！习惯什么事情都怪别人的人，是什么心理？

在你的生活中有没有这样一类人，他永远都在怪罪别人。

很多时候，这种怪罪并没有一点逻辑，被怪罪的人听到后都会非常的震惊“什么，这也能怪我，我真是无语死了”。

例如，武志红老师在《深度关系》这本书中，举过一些奇葩的例子。

前男友英语四级没过，他父母打电话骂了我一通。

老公说：都是因为你不独立，让我不能安心在外面打拼，害得我们开不了豪车，住不上别墅。

小时候爸妈爱打麻将，周末他们打麻将的时候我就去书店，结果他们那天输了，就怪我去了“输”店。

还有很多，看到时候就觉得特别无厘头，但事实上，这些故事却真实地发生在我们的生活中。

例如，在一些小孩子身上就比较常见，他做错了不肯承认，会怪罪到一个自己可以随便欺负还不生气的人身上，自己必须保持住一定的清白感。

那么，习惯于归罪别人的人，都是什么心理？

01

自我未成形或自我破碎的人，会容易归罪他人

其实去细想，我们就会知道，一个喜欢毫无逻辑归罪别人的人，一定是自我的承受能力很差的人。

在面对一些挫折和挑战时，会恐惧自己不能够胜任和掌控。但又害怕别人看到了这份内在的虚弱感，显得自己太弱，没有力量感，没有担当。

于是就会做出一些毫无逻辑的投射，把自身所感受到的虚弱感，挫败感甩出去。

而有着这种心态的人，他们的自我一定是未成形或是自我本就是破碎的人，因此，自身的承受力也会非常地脆弱，

于是一遇到挫败，就有种“我”要碎了，要被“杀死”了的死亡感，因此必须把这种糟糕的感受投射出去。

而且被他们投射的对象也必定是比自己弱小的人，譬如，一些父母总是不分青红皂白的怪孩子。

所谓自我未成形，也就是“未分化”，还没有成长为一个独立且完整的自我，还是一种婴儿心态，想要和一个人共生在一起，希望构建出婴儿和妈妈的共生关系。

如果是婴儿遇到什么事情，抚养者可以替他解决，婴儿必然就会产生这样的心理，事情都是由抚养者导致的。

而如果一个人在成年以后，还是处于共生心理的阶段，他就会表现的和一个巨婴一样，受全能自恋的支配，想要掌控所有的事情，而一旦掌控不住，超乎自己的想象，就会有崩溃感。

这种崩溃感会让本就未成形的自我变得更加破碎，于是为了避免体验这种糟糕的感受，就会想要去寻找一个可以归罪的对象，把自己不能承受的部分扔到外部世界。

所以，一个自我未成形或自我破碎的人是很难做到直面自己的错误，如果去直面自己的错误，是会导致自我的崩塌与粉碎。

因此，他们就会在情急之下胡乱找个毫无逻辑的理由去归罪别人，来避免体验那种自我瓦解的破碎感。

那么，为什么要去归罪给一个人？

02

归罪是为了消除心中不确定性的恐惧

如果一个人不把这种归罪落实在现实中，他是会在心中幻化出一个“魔鬼”，而且他会觉得这个力量是自己对抗不了的。

所以，他必须要找一个可以归罪的对象，来安抚总是进行恐怖想象的大脑。

譬如，东西丢了找不到这件事，对一个自我未成形或破碎的人是最恐怖的事情之一，他们会下意识地认定，这背后必定有一个主观恶意在对抗自己。

而如果自己没有找到这个对象，去归罪，去攻击，是会在脑海里进行各种恐怖想象的。

所以，为了控制这种内在的失控感，就必须在现实中找一个可以归罪的对象。

而他们作为成年人，也知道不是所有人都可以怪罪，如果惹到一个不好惹的，并不会归罪成功。

于是，那些在关系中比自己低的人就成了他们的归罪对象，比如，伴侣，孩子或是老好人的朋友。

那么，面对一个无缘无故归罪自己的人，怎样应对？

03

明白这是对方在向你投射他的脆弱

根于前面的了解，我们也知道了，习惯于什么事情都怪罪别人的人，其实是自我并不完整的表现。

所以，当在关系中你接受到这种投射时，不要被激怒，而是要有跳出剧情的能力。

清楚地明白这是他在向你扔来他无法承受的挫败感，是他自身脆弱的表现。

或许在接受到无脑归罪的那一刻，我们是会感到愤怒，但请让自己的理智回归，告诉自己不要被这个剧情投射成功。

同时也要相信并认可自己，不要让对人的评价随意地定义自己的价值，你的自身价值只能来自于自己。

如果你的亲人总是对你进行无理由的责怪，而你又无法远离，那就多多给自己加油打气，常对自己说“我很好，我是值得的，我最棒”。

多用一些积极的语言肯定和暗示自己，就会给自己带来勇气和力量。

或许我们无法逃脱，也不能改变谁，但最起码自己能够清楚地知道这并不是自己的问题，就不会对自己总是进行消极的归因。

因为太多无脑的责怪，尤其是亲近的人，是很容易在潜移默化中挫败我们的自信心。

04

也要有回击对方的能力

如果对方总是对你进行无脑的责怪，就不要选择退让，不要害怕关系的破裂，也不要害怕得罪任何人。

如果你没有回击对方的能力，事事都忍让，也就意味着你很好拿捏，可以不被尊重，可以随意欺负。

所以，要做一个有力量的人。

既然你得罪了我，伤害了我，那我就会在第一时间反馈给你，只有敢于回击对方，对方才会明白自己做错了，知道你不好惹。

而当对方总是接受到你的回击，就会知道你并不是个好惹的人，下次也就不会对你进行归罪了。

记得点个「在看」，希望我们在面对这种损耗型关系时，能够捍卫住自己的心理边界。