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炎炎夏日，又是一个漫长的午后...图书馆大部分人都已经离开座位吃午饭，而我却独自坐在书桌前发呆，内心被刻意隐藏起来的那些声音又开始打架： 
上午背的好像全忘了，下午到底要做些什么呢？ 学了这么多为什么一到做题就完全没有头绪，这样下去怎么能上考场？ 为什么自己的进度总比被人要慢一拍呢？ 我是不是根本就不适合考研，再说考上研也未必能有好出路吧...
时间飞逝不停，我却“贪婪地”原地踏步。算了——
这已经不是我第一次想弃考了。 一个非典型弃考者的内心独白： 说实话我也不知道自己怎么搞的。“一切障碍都会摧毁我”，考研人的精神状态有时真的很脆弱。无论是对复习进度的担忧还是因为题目练习而苦恼，是生活中难以避免的一些杂乱琐事，或是旁观者对自己妄加评判的那些闲言碎语，都可能拨动那根紧张的心弦。时至今日，我依然清晰地记得那段萦绕在我心间的“至暗时光”：刚放暑假的那段时间，因为图书馆太过燥热，于是我选择回家备考。一开始在家学习状态还不错，点一杯奶茶在空调房里随心所欲，还可以在床上躺着上课，很是滋润。可是逐渐地，无尽空旷的孤独感开始肆意席卷并包裹住我全部的情绪，我想要用好吃的安慰自己，却不自觉陷入了外卖软件和社交媒体的洪流中...停不下来。
（“先吃完水果再背书吧”～结果是还没吃完就困了） 学习好像被彻底耽搁了，但是我无法停止这种沉沦的漩涡——一切似乎都失控了。负面情绪黏稠地拖拽着我的行动力，让我的思维生锈。那段时间，我完全不想打开任何资料，也看不进去任何字，但我同时又无比清晰地意识到时间在无法挽回地飞逝着...那些时间在其他同学那里可能用来写了不知道多少论述题。“我可能已经被落下了”——伴随着这样一种念头，我觉得这个研其实不考也罢。做分母也不差我一个，明年再考也不是不可以。但是，这个可怕的念头最终还是因为畏惧他人眼光、害怕被别人看低而消散了（我真的真的真的太好面子了）。我打算立刻回到学校备考，切断一切蔓延滋生的负面情绪，不再给自己留下退路。
（嘿嘿回校之后感觉状态还不错） 留校备考期间，白天在紧密的日程表的挤压下感觉内心还算平静，但一到晚上我的内心就开始骚乱。当我躺在床上闭上眼睛的时候，大脑异常活跃，像走马灯一样回顾着上午做错的选择题、“剪不断理还乱”的那些知识点，担忧着自己还没有整理完的网传笔记，怀疑自己到底能不能背下那么多知识点，甚至思考着十二月份决定我命运的那场“审判”，究竟会是什么样子。顿时，一股冷气冲上头来，彻底夺走了我的困意。失眠时我拿起手机随意翻看，猛然想到平时在学习群里经常发言的几个“大佬”，有的已经结束了第一轮背书，他们平时在群里探讨问题时发表的那些观点，在我眼里和论文一样难懂。我翻着群里长篇大论的聊天记录，划着划着，恍然间看到屏幕上倒映的自己的脸：我是不是真的不行？要不...
我承认，自己总是被所谓“理性概率的衡量”熏染成悲观主义者，对未来总抱有最保守的推论和估量。有时这种状态会给我带来额外的动力，但这次并没有...我在这场“名次之战”中甚至没有办法衡量自己的“相对实力”。“过山车般”的心态一直困扰着我，时而觉得自己稳稳上岸，时而又觉得自己全无希望，我还设想过自己在考场上连题目都答不出来的情形，清晰得让人不敢相信。这种挠人的情绪波动往往只在夜间出没，一旦出现就“一击毙命”，它会彻底打乱我的作息和学习节奏，压得我喘不过气来。这一切就像溺水般绝望，何况还是在深夜。摸爬滚打之后，我还是一如既往地踏上了去往图书馆的路。在退缩和前进之间反复的内心争斗中，我其实并没有完全胜利。但拖着一颗依旧忐忑的心重新踏上征途，已经是我给自己未来的最大许诺。如果问我最终是如何坚持下来的，我首先想到的就是学姐的那次来电...那天学姐看到我深夜发的emo朋友圈后，来找我聊天。我们通起电话来，我和她讲了我对背书的困惑，对前途的担忧，一切困扰和坏情绪积压起来让我的描述开始语无伦次。所有之前压抑着我的坏情绪，都混合着我的眼泪倾泻而出：我说我进度慢，说我两个小时憋出的新闻评论分数还是不及格，说我感觉未来黑暗无光，说我可能全身心努力却得不到任何结果...在电话中，学姐和我讲述了她一战失败的原因和上岸的种种心得，点破了我“背书全文背诵”以及“要把所有知识复习完才能考试”的种种误区。她说：“'把知识复习完’是不存在的情况，也没有人会在考前就能够肯定自己一定上岸。我们稳稳将自己能准备到的准备充分，这是我们备考期间唯一能做的...”我这才发现：原来很多困难和失败都是自己想象中的事，而我们的情绪却把它们当作现实来感受。我站在宿舍楼的窗台前听她讲话，小雨淅淅沥沥打在窗前的那朵树冠上。对面的小路上没有什么人，一切似乎都变得墨绿，变得清亮。雨帘刷洗空中的烟尘，我的迷茫也随之一起慢慢褪去了...
重新回到图书馆的那天，天是晴的。阳光斜照向我的书桌，把隐喻着希望的金黄色光芒涂抹在本子上。那时，我心里其实什么都没想，心中那个倔强的灵魂已然瘫倒在幸福的滋味中无须多言。 那一刻我才意识到，重新回到正轨，原来也是一种解脱。我不必再拖着侥幸的负罪感享乐，也不会再担心自己会在未来被上岸的朋友落在后面。有时能够帮助我们减轻焦虑的，可能只是一份成功的信念。 在和弃考情绪搏斗的过程中，我无数次思考“我为什么考研”这个问题。尽管当初自己就是如此倔强地想要收到梦想中的那张录取通知书，只是单纯地想光明正大地叫“那所院校”无数声的“母校”。 上岸之后，回首过去我才发现，自己收获的远多于那张文凭。甚至在那些宝藏面前，通知书都显得有些轻飘飘的。考研其实是一次自我蜕变，而我，已经不再需要用那张通知书来定义自己了。 
高中时，因为没有全力备考，我理所当然地考入了一所不太满意的大学，过着优游自在却少了很多激情的大学生活。大学期间，我没有参加什么活动，也没有认真学习知识，时间如流水蔓延，对我来说毫无味道。自始至终，我的心境没有多大起伏，大事小事在心中激不起波澜，就像是《局外人》中的“默尔索”。因此，成就一件事对我来说格外重要。我的生活期待着一次重启，而考研为此按下了启动键。能将身心长期大部分投入到一件或许有结果的事情上，开始为我许下幸福的诺言：从收集资料到确定院校，从跟随启航班到分入小班学习，从输入到输出百般尝试...最终我学会了自律，习惯了自我管理，了解了自己的弱点和力量，拥有了久违的信念感，也认识了很多同样在为理想拼搏的朋友。生活对我来说，从未如此扎实可爱。一年过去了，变化的和不变的都让我感激。原来，对心灵最有厚度的滋养就是自我实现。无论结果，明白自己在为理想奋斗就已经足够重要。
有人说，考研的淘汰从我们选择考研开始就已经生效了。在某种意义上，当我们已经明确踏上考研征程的时候，克服弃考心理是我们这一路上必须应对的一项挑战。在这条路上，信念感真的很重要。只有我们相信自己，才能毫无保留地投入备考，相信的力量可以牵引着我们向着理想不断靠近。 一切想象中的困难和结果都不做数，能够支配结果的是无数个当下。“当下”是唯一真切的机遇，它可以通往未来任何一种我们期待的可能性。 暑期漫长又短暂。它漫长到可以不动声色地掀起我们心中的波澜，又给予我们足以修整心灵的时间；它又如此短暂，以至于我们一旦确定好方向，就必须马不停蹄地一往直前。为自己的理想奋斗是一种心灵滋养，相信自己就可以获得力量。为什么上岸的就不能有你一个呢？
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