泊念不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。
点击上面△蓝字，听听泊念的生活随笔 Essays on Bonian life 
▼ 似乎对母亲的描述少了些。按照专家们的定义，可以归类我是回避依恋型人格吧，而母亲表露出来的情感应该是一个小女生逐渐走向抑郁情感的悲催，也许这一切的起点，都源自于父亲那刻的离世，我无法去平衡这两者性格的舒适点，以至于我俩啊，由我主动隔阂起了独立的两个个体。我对某刻开始的人生冷漠，一直在努力地剖析，我曾真是一个共情能力极深亦或者说任何事物的发生都能有所感同身受的人，我印象最深的那刻，似乎就是给父亲办丧事的光景，我一点儿没有眼泪，也正是亲戚偶尔的一句，你怎么感觉不伤心的样子，我才猛然觉得自己似乎封闭了某些触及内心深处的情感，从那刻起，我似乎像是摸到了某种“哲学”的脉络，直到此刻，我仍旧在自我身上辩证、解决这个症结。开始出现这种感觉的时候，我似乎觉得自己很厉害，体会着那些不受自己控制的神奇东西，封闭起某些痛苦的情感，使得自己不至于走向悲伤过度又或者说抑郁的地步，我对自己洋洋得意。后来若干年里，像是这种症结的后遗症，我无法接受母亲任何一句负能量的言语，，像是会打开我那些藏得极深情绪的钥匙，我本能得愤怒、拒绝。最令我感到矛盾的是，我可以接受理解任何人的负面情绪，虽然偶有不悦，但似乎除了没有共情感，其他没有任何不适，我总觉我可以体会理解他们的负面情绪，但不值得我深切同情亦或是愤怒，我感受着自己看透、看淡了那些生活里的负面情绪，像是经历过多遍的人，已无法再有第一次的共情感。而对于母亲，我对自己感到无穷的悲怆，我无法去安慰回应她之一的负能量，就像是人类的粪便一样让我听到就觉得恶心，我也无法用着思想的对撞来解决我如此的矛盾。可母亲啊，她像个小女生，我不愿她随着我度过孤独的半生，但那种小镇里的男人，似乎他们这个年纪，丧偶的，离婚的，单身汉的，或多或少都有些问题，母亲在我同意后相处的第一个男人，我听过他那些女人的事迹，我总觉得相处看看，总不能一开始就否定她们。往后的某一年的，母亲与我控诉着这个男人的不堪风流事，我看得透母亲的心思，她像个小女生，无法彻底绝望，总是藕断丝连，我没办法，一次又一次的破口大骂，我像是个畜生指责着，假设着骂着母亲再这样下去，就快变成个愚笨的恋爱脑了，我只想让母亲在我醒脑的骂声里回头是岸，可母亲啊，跟那些小女生一样，有着爱，总是分啊合啊，似乎人生中只剩下这个么男人，使她那抑郁的情绪更加严重，多少严重呢，过年她独自回娘家的时候，连娘家的亲戚都与我诉说，多照顾着母亲的情绪，多回家陪陪母亲，她似乎与之前不一样了，她特别的情绪抑郁，让我多安抚她。我就像个无耻之徒，我深知母亲如此的境地，但在我的情感观里，我真无法去彻底劝服母亲离开这些是非的情感观里，我能看的透彻明白，但母亲，这个小女生啊，小小的恋爱脑，与我一般，太难改变。今年的某一天，母亲似乎彻底与那个老汉决裂了，但又欣喜地对着我说，第二个男人的追求，她眼里的他很帅，但是生活不太小康，直至后来，母亲与我诉说他的外债，他想与母亲一起还他的外债，亦或是借，我又忍不住一边破口大骂一边将心比心地说哪有刚认识的男人女人要你一起还自己的债，这不是骗钱是什么，我极力地证明着自己的观点，拿着自己的虚构，说着假使自己认识个女朋友，她主动与我说着一起还钱或是借我的钱还债应急，你母亲的想法是什么？反反复复，后来我也累了，就我和母亲两个人存活于世，随她吧，我无法劝动心怀小女生心思的母亲，只能想着出了事一定会拿刀砍了某个男人的最后想法。母亲总在朋友圈发着丧气的歌曲视频，也不知是给我看的，还是给某些个男人看的，我想，世界上除了男就是女，总不会给个老娘看着自己心情表露的动态，我也时刻关注着母亲，但我自始至终不想参与安慰亦或是与她剖析此种情节的卑劣，我有时有这种感觉，我才这个年纪，我经历的东西，完全比不上母亲经历的苦难，她应该比我能明白人心的较量和黑暗，她比我更能看透世事，可她在感情亦或是情感上，被我父亲保护的太娇贵了，真是个小女生。所以如今的矛盾点在于，母亲愈加陷入抑郁的情绪，我也无法有效地劝解她的这种困顿，我也无法聆听一句她的负能量，怕辱骂的言语无法使她清醒，又怕使她陷入更深的境地，但人这种生物，执着性来说，旁人的经历与劝解，大部分人是听不进去的，尤其我这种传统意义下资历又浅的人。说来也挺令人惋惜的，我本身就是个在自我救赎的人，我那脆弱的一层翳，在抵御着任何使我可能陷入灰暗的侵袭，人是独立的个体，但是情感的矛盾又使人是个牵绊复杂的情感体，我无法完全的解放自身，洗涤自己，依然要顾及着情感牵绊的人，这种想法下，我已然是个冷漠的人，但也无法完全冷漠，也许，这就是作为人这种高级思想生物的悲哀吧。所以此时的我，无法再尖锐和偏激去的认定母亲某些难以理解的行为，我愈加的柔和和宽容，人这一生嘛，总是在苦难和无奈中去寻找幸福、寻找快乐，也许在痛苦的过程中就此逝世，但内心总是顺从的， 不留遗憾的，也许被人指责，也许最终的结局不堪，但几十年的生命，实属短暂，嘴巴要硬一些，我不信，不信旁人的任何言语，去莽撞地度过一生。所以，我与母亲啊，如何相处，可真是人生观点碰撞中的一个难题，肯定与质疑，无限包容与迷途知返，快乐与抑郁，都是我难以解构的一些迷茫，怎么办呢，独自解锁着自我，还是以自己的认知去把关母亲的后半生，似乎都不行，冷漠与对自我的枷锁，似乎都是对我与母亲的谴责。作者：姚泊念 ___Essays on Bonian life___
泊念之言：也许这样说吧，我的母亲，她的后半生，于我现在的阅历下，应该只能是条潮湿的道路，我想破局，但个体思想的独立性，现在的我矛盾得无能为力。
|
