你操心什么，孩子就失去什么

你是你，孩子是孩子。

让你不操心是不可能的，好像会要了你的命。打从你当上爸妈的那一刻， 每天基本上过的都是提心吊胆的生活。

你所有的目标都具象化了，赚钱有了目的，活着有了方向，喜怒哀乐的体验边界被拓宽了。你知道的，因为孩子的到来，你的人生被赋予了更多的意义。

人生本就没有意义这一说，一切不过都是个人赋予的。你想自己的人生是丰富多彩的，就会去编织。如果你不想，你也不需要这么做。没有谁规定一个人的人生不能寡淡且无聊的。

但你要注意，你的意义都只是你自己的，什么生命的延续，什么基因的自我复制，什么人生后半场的延续，什么晚年的幸福…….不是孩子的。

你是你，孩子是孩子。所以打从一开始，你就得明白这个主体关系，而不是把自己那套人生所谓的意义生搬硬套，然后使劲拿条小鞭子在后面抽，给我背上！给我背上！

要知道意义往往有重量，根本不可能让一个人轻松的。

孩子只要不是主观意愿想去做这件事，基本上不是前面崩，后面也会崩。所以你让孩子去骑行，他不想去就算了，你让他早点睡觉，不想睡觉就算了。

他就是不想按照你安排的过一生，这不是他的意义，咱们就算了。

很多人不一定老是觉得自己正确，但是总会在教育孩子的那一刻，感受到自己无比的正确。

这又何尝不是另外一种暴力呢，企图用强制的手段，让孩子臣服。

你一定是在想

不对呀，但是我对他有责任。他熬夜我就睡不着，他吃零食牙齿坏了我得带他去看医生，他书读得太烂，找不到工作，以后我还得养他呀…..

责任跟问题是两码事，孩子牙齿坏了是他没有养成好习惯的代价；孩子熬夜，不应该是你没睡好，而是他要知道不良习惯会让自己精神不济；孩子不爱读书，不应该是你以后养他，而是这路行不通，帮助他找到另外一条路，最终还是靠自己谋求生存。

父母只能带给孩子发现问题，解决问题的思维方式。角色定位要清晰，只能是帮助，但不是直接上手。

而且很多事情都是这样的，越害怕什么，越防就越有会问题出现。你越强调，孩子记得越清楚，你越抑制，孩子反抗的越厉害。

所以你会发现一个不喜欢吃青菜的孩子，小时候也许不吃，不代表后来不吃。一个不敢吃鸡蛋的孩子，只是小时候不敢，长大了也许非常喜欢。

但是一个从小被强迫吃某种食物的孩子，长大之后还是恐惧，一辈子都不会再接受它。

能力不是一开始就习得的，是经历不断磨炼出来的。在孩子身上尤其明显，有心摘花的部分，花往往不开，无心插柳的部分，孩子却完成得很好。

说白了你老操心

就是本质上没有解决问题的能力。

一旦孩子出现问题，你嘴上功夫再了得，你的直觉反应总会出卖自己。除了情绪先上头，根本冷静不下来分析局面。

孩子解决不了问题才是正常的，而这才是父母发挥作用的时刻。父母要做的都是安放自己，你想要一个有解决能力的孩子，那你要教给他的是遇到问题，允许释放情绪，接着尝试接受结果，并且引导找到方案去处理解决。

但你只是大声呵斥，一味管教，孩子习得的除了一个咆哮的父母跟一句命令的语言，他甚至都不知道问题是什么，到底触犯了哪个天条。

很多人都知道每个人是自己命运的第一责任人，但是父母在孩子身上往往不大懂这个道理。

你操心什么，与其言语管教，不如身体力行。想要健康的孩子，就自己重视健康，他就有样学样；想要爱学习的孩子，不如就先试试自己也在认真做好一件事；你想让他自律，不如自己先严于律己。

人是在经历中成长的，孩子不会因为你的三言两语就成功，但是孩子会因为你的言传身教受益终生。

放下操心的

执念。这样想起来，人生既然都要修炼接受一切的能力，没有理由接受不了孩子的本真样子。

与其跟孩子剑拔弩张，不如学着双方互相理解。我的残缺你不应该负担，你的因果我也不拼命介入。孩子的成功与否意义在于他自己赋予，跟你无关。

你有关的是自己的意义，多把心操自己，你活得久，赚的久，看着孩子也久。

就算你要付出，有命才能给孩子更多。60岁的生命跟80岁的生命有20年，你自己掂量掂量，就会知道心放自己身上比较合适了。

而孩子有没有成才谁都不知道，但会学习到关注自己的感受，关注解决问题，这是以后生存的底气啊。