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躺着躺着就消失在夜色中 躺着躺着就消失在夜色中 身体多么美好，像一页小舟，摇啊摇 就像在探测夜色的深度，广度 夜色有多深，生命就有多深 你在哪里，生命就会自行去找到你 这时候的幸福，是无色无味的 这时候的我也是无贪无欲的 我不知道自己生命的轻灵 但享有这个轻灵。我不知道自己纯粹 但我一旦醒来，就觉得自己得到了淬火 多少神秘的事情为我而发生 我不知道。但我一旦醒来，世界就像早餐 早早准备好。不知不觉我在享用 当我用一门艺术，比如用运诗歌去回味 这就是艺术的价值，把我们行将错过的美好 不知不觉抓住，我们当早点吃下去 二〇二二年八月五日 望着窗外就像望着原野 眼前的街道，楼群，都可以当做树林，山谷 眼前车来人往，都可以当野生的事物 我与人越来越陌生，或者人把我当野兽吧 这是美妙的，没有阻挡的视野里 我的心也如原野展开。我与人的意义淡泊如无 偶尔，有人来访。偶尔，我会出去 这其中充满了新鲜刺激，我兴然而为 就像在茫茫原野无意间遇见邻居 当说话成为一种饥渴，我才说话 当说话成为生存的必要，语言才纯粹 那时，我无论看到谁，就像同一个人 我才能闻到人性的芬芳，而不至于浪费 浪费人性之美的方式，就是人过度密集 这时我突然觉得人的存在的可笑 这种美妙的微笑属于我，但不申请专利 二〇二二年八月五日 我不知道哪里来那么多泪 母亲去世。出殡那天，小姨与我述说 小姨与母亲小时候一起玩耍的情景 我听着，眼泪扑簌簌成串往下掉 那年我过了不惑之年，流的不是小孩子的泪 我仿佛第一次看到成年人的泪 单个的，结实的，成串滚落，不由自主的 我不知道哪里来那么多泪 可眼泪是从我眼眶里蹦出来的 我不知道那是悲痛的，还是快乐的 他为母亲童年的快乐而快乐吗 还是为母亲老年的去世而悲痛呢 我第一次感到眼泪的深不可测 母亲躺在炕上，我为她净身 我没有流泪。我看着我来到世上的门 那是干净，整洁的门。像未成年的女孩子 像启示，像宣告，像世界之门 而此时母性之门是关闭的，永远关闭 安葬母亲时，我没有流泪 我从墓门进去，把里面打扫干净 旁边的父亲已经睡熟二十多年 母亲就要躺在他旁边。人间的路走完 来不及走的路，也与他们无关 从那天起，为人间红尘琐事流的眼泪 我也流干了。但，还有的泪 我眼中湿盈盈的泪已经不在坚硬 但愿不在用于人间悲伤，而是 对我生命的滋润与给养。活下去 我将寻找并打开，另一道我尚未见过的门 二〇二二年八月九日 我不知道谁在带着我往前走 我不知道谁在带着我往前走，或者后退 所谓人生方向，大都是自己对自己的想象 我对青春时代的向往与追求，充满反省 所有的错失，总在向往中成为错失 我爱你，我想得到你，却往往失去你 我恨你，得不到你，恨，又使我失去我 起初，我认为另一个我在引导我 渐渐地，我发现事实远大于我的猜测 我只能在创造之中发现另一个我 当这个过程停顿，我获得回味的甜蜜 我的世界会在眨眼之间摧毁，重建 当我回到初始，重建的生机会催促我 这是满足之上的空无，生命在愉悦中 我无法测定静默的方位，力度值。但承载 一个无方向感确定的状态，承载生命的静默 那个带着我前往的力量，宏大而让人痴迷 生命在空无的状态，呈现澄澈，不仅仅是自己的 而是对自身之外，世界的清晰的呈现 我犹如世界的一颗卫星，无忧无虑旋转 我进入属于自己的轨道，不在惧怕抛弃 二〇二二年八月八日 我常常躲在我廉价的肉体后面 我深知我爱着你。可肉体一直阻挡我 我的爱紧紧拥抱你，就像阳光与花朵 可我的肉体始终在逼迫我走近你 一旦见到你，肉体会背叛我的爱 我甚至担心，你见到我，会深深失望 浑身上下，我没有一件名牌可以装饰 甚至连眼镜都是普通的。我害怕让你失望 这让我对你的爱，更加具有隐秘性，曲折性 我只能把爱作为一门艺术修炼 而身体却永远停留在对你的向往中 我不怕你不爱我。我害怕我的爱无处放置 那时，一个拥有者，突然变成了一个乞讨者 我常常躲在我廉价的肉体后面 把爱心举起来，举过我的身体，举向你 我把你像一尊神，放置在我的心空 我的心身正享有这无比的庄严与虔敬 我常常满足于此，从不责怪我的肉体 如果你也是诗情画意的人，请接收这现实 尽管这是多么残忍。但我们远离人间 远离肉体，我们的灵魂定会在月宫相见 二〇二二年八月七日 我常常为自己的孤独感到好奇 我常常为自己的孤独感到好奇 仿佛是有形之物，把我与世界连接 年轻时，害怕孤独，我向世界猛扑 只有上了年纪才懂得那种善意与美好 我开始远离世界，与世界保持距离 孤独在我们身边，成为豢养的宠物 我常常独自坐在高山，或者放牧 孤独就像某个人一直与我一起做事 在人群中，孤独被喧哗挤压，像一条缝隙 但存在着，一旦断开，我就会飞离人群 孤独是我与世界的某种关联，我必须找到 我因为拥有孤独，区别于世人，拥有自己 我不需要任何装饰，佩物，却需要孤独 仿佛那是我证明我存在的唯一证物 即使我们两个在一起，孤独并没有离去 你的孤独与我的孤独只是通过爱交汇，重叠 当我们坐在黄昏，看落日，看地平线 晚星就悬挂在天空，我俩背靠背坐着 我们偶尔交换孤独，看清彼此的真实内在 当试图看清造物主的本意，可我们睡着了 二〇二二年八月七日 我常常以空无的我打开新的一天 我常常以空无的我打开新的一天 就像突然打开一片全新的原野 这时有四个我走来。空无的我是第一人 看管着思想的我。思想的我看管着艺术的我 思想与艺术的我，看管着情感的我 四个人，更像是手拉手在一起扭秧歌 人类在此时，不是看客，更像原野 原野，在此时更像是舞台，而不是原野 我是不懂舞蹈艺术的人，或者舞蹈艺术 就是给肉体注入情感，艺术与思想 而世上的舞蹈艺术，由于思想情感匮乏 常常成为对肉体自然生长的遏制与践踏 我的背景却常常是大自然，不是人为的舞台 我喜欢在零的起点上描述我的存在或消失 就像太阳升起地平线，总是从零的起点开始 你也是，你就像另一个我，被我一直寻找着 二〇二二年八月八日 我的初恋一直伴随着我的活着 我的初恋一直伴随着我的活着 她就像不死的神，一直安住在我的心 她也许不是某个人，但却因某个人成为神 我甚至不知道初恋的开始，但她成为开始 在她之前，也许我的初恋已经发生 那时，凡是入眼的人都可以是爱人 我是个盲目而发傻的人，我把傻也交给人 那是高中的某一天，我们在洗碗池相遇 她是新进重点班的，我比她早一年 我以学长自居，我谦让她先洗碗 她就像与我认识，笑盈盈地谦让我 那就是初恋真正的开始。她的微笑俘虏了我 直到毕业，我送她回家。之后她又送我返校 并在临分别时说，要我恨她。明明我爱她 尽管我不知道爱意味着责任，重担，义务 直到我回到家。突然，我觉得天塌地陷 我坐在炕上的行李上，打开行李的力气都没有 我姐姐突然走进来，看到我的脸色苍白 她叫我的乳名，笑笑说：金猫，你失恋了 我一头栽倒在炕上，没有起身，大病三天 我第一次用行动，证明了什么是感情 从此，她像一尊神一直安住在心上 从此，我再也无法甩开她，她一直陪伴我 直到我下岗那年。我下班路过她的办公室 我去看望她，并告诉她，每十年我都会梦见她 每十年，她就会鼓励我一次，要我好好活下去 那时，我已经丢掉了荣誉，职位，职称 她劝我好好打工过日子。从此，天各一方 从此，她走了，初恋留着来。爱留下来 直到再一次开始，我爱一个人爱的疯狂 我的初恋才因她又具有确切的内容 那座消失的神，又回到我心中 别人总是在爱情的大海捞救命稻草 我的爱情，我爱的人，是我请的神 没有爱，我就觉得如死去一样 她让我从麻木的状态，再次跃起 她在北方，我在北方。我们并驾齐驱 她在南方，我在北方，我们隔江对唱 二〇二二年八月九日 我的生活平静如无人的原野 我的生活平静如无人的原野 这是精心设计，而不是出于无奈 或者，这既是出于无奈，也是顺势而为 我了解人，如同了解我邻居的恶习 我知道，人就在周围。人声鼎沸，喧哗 就像自从有人而爆发的战争，一直到现在 我不只是为逃离一场战争而生活 我必须为适应战争而生活，多么屈辱 所有的战争，其实还是同一场战争 我知道，人就在附近，虎视眈眈。他们会失望 这里只有平静，如沙漠，如死海 这就是我不惧怕人的办法。这里神可以打猎 有时，人如春草走向我。我也心怀恐惧 有时，有昆虫飞来，也让我战战兢兢 隔着思想的篱笆跟他们聊天。他们觉得无趣 便自行离开。思想对于人永远是一种胁迫 我常常用旅行打发我的孤独 从一个沙漠走到另一个更大的沙漠 从一个平原到另一个更大的平原 我用更大的孤独消灭更小的，只要与人隔开 二〇二二年八月五日 我的诗歌掩盖了我的真实 我的诗歌掩盖了我的真实 就当垃圾扔掉。我为真实而活着 我没有模仿别人生活。这是他们讨厌我的原因 模仿就是赞美。可我不会赞美 因为有赞美，就会有反对 这样的人生，是撕裂人，肢解人 我没有戴着面具生活，是因为不愿意服役 我不害怕面具，但我受不了负重而行 这是我追求真实的根源 我为囚禁自己一生的人生感到恐惧 每当我写一首诗，我会解救我一次 我就觉得被人强加的恐惧在消失 哪怕有一天世上只有我自己 所有人站在另一边，我不觉得尴尬 相反，我觉得我得到了完整 这个完整，见到造物主也毫不矫情 二〇二二年八月六日 我的心像傍晚一样空空荡荡 坐在傍晚的对面，是我的身体 我的心像傍晚一样空空荡荡 我常常端详着这两者的关系 又像我的身体如星星挂在天空 这是多么完美的存在呢？身体依附傍晚 心依附身体。傍晚依附我的心。而生命 是三者构成的一个整体。心因傍晚展开宏大 身因心享有恢宏。傍晚因身体而体现真实存在 生命在其中，迷醉，丰富，满足 而奔走在傍晚的人，在传送我的幸福 但，人是否知道呢 人，又在何时肯定知道呢 二〇二二年八月八日 我感受不到活着的意义 我感受不到活着的意义。但我活着 我活着，跟他们说的意义竟然毫无关系 每当我离他们越来越远，足够远的时候 我听到一个声音，要求我站下来。嘎巴 我常常忽略这个声音，但却能站下来 那声音仿佛出现了滞后。就是这首诗 我常常描述这些不可思议的存在 并非刻意表达好奇，而是展现真实 揭开这个真实的盖子，看到另一种景象 我的陶醉常常是平静的，自然而和悦的 就像内心是一扇窗自行打开 似乎是眼睛看到，却是内心呈现的 我没有远方，也没有诗意。仅仅如此 我的内心所展开的景象，连我都不可企及 敞开你的内心。我的描述是诚实的 如果你也是，那么你能看到你我的相通 就像蓬莱岛通往瀛洲 就像古今未来只是互相为邻 我所描述的边界尚未被染指 梦中人，绝对不会侵入你的真实 二〇二二年八月六日 我渐渐失去夜的难眠 夜，是简短的。我把漫长的痛苦 裁剪成无数个短节分别搁置其中 我把漫长的爱裁剪成短节，分别搁置其中 我既是渡河人，也是摇撸者 我既是栽花的人，也把爱一点点播种 我生活的节奏，尽可能接近我之外的韵律 我偶尔仰望星空，已经是不好的习惯 或者，是好习惯中已经开始陈旧的那部分 因为我已经觉察到沉默的必要 有时撒下种子，我便开始遗忘 就像我的事，已成为别人的管辖 就像我的思想，成为别人的范畴 我曾经的收获，开始转变为割舍 二〇二二年八月三日 我是个对别人毫无用处的人 我是个对别人毫无用处的人 我活着已经背离了别人的使用价值 我甚至不如一根干柴棒，一堆枯叶 有时我望着落满院子的枯叶会心生羡慕 我从不为自己的无用而悲哀 因为他们的有用最终不仅仅无用，还有害 人往往都是被自己的自以为是害死的 许多人，来不及给我发送讣告，就离开我 让我一生一世为他悲伤。他为何要这样 为何用他的自以为是伤害我。我是无用的 我的无用丝毫没有侵犯他们的境地 因为，他们尚且没有自己的领地就消失了 怀念他们是有害的。铭记他们更有害 我常常远远地独自行走，渴望见到丢失物 比如他们丢失的灵魂，或者影子 我常常在某个影子前伫立。良久 我是个从不故意消磨时间的人 我只是故意认为是一次遇见，而安慰自己 二〇二二年八月六日 我是很不会写诗的人 我是很不会写诗的人，至少不如别人 因为我只会说大实话。稍微艺术点 这就是我跟别人走不在一起的原因 他们会讨厌我说大实话。说我不会玩 其实，我就是在乎我能不能好好活着 踏踏实实，让亲人们踏实，周围的人踏实 我不会哗众取宠卖弄自己 无论那种妓女我都当不了 卖惨？我也没本事。我天生不会做买卖 就像花朵只会被别人当商品卖掉 可惜我不是花，是花也是曼陀罗花 我是个有毒的人，为了防备我的敌人 自私，贪婪，无知，见到我就跑 我常常呆在一无所有的境遇里 而且心安理得，无所谓得无所谓失 这种百毒不侵的人，就像没有天敌 稍微艺术点。我就觉得醍醐灌顶 我写诗，就是把这种真相大白于天下 二〇二二年八月六日 我是没有情人的人 我是没有情人的人。别人过情人节 我都不知道他们过节。我以为我一直在过节 因为我的爱始终处于运转状态 像一部发动机，我那摩擦出的火花是太阳 我始终把你当神，安放在生命里 这是强制性的，你根本无法反抗 因为我也反抗不了。爱有爱的规律 把你当做神，爱的浪潮会滔滔不绝 情人节。无非良宵一刻，就过去了 可我走向你的路，一直是漫长的朝圣路 你跨过黄河，我就在河边痛哭 你回到故乡，我就在村口伫立傻笑 就连你故意躲避我，都有诗意 那天，你躲在一株蜀葵后面 我找不到你。我带着你的脚印悄悄离开 我看到你的车在追，就像一朵疯跑的玫瑰 二〇二二年八月四日
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