|
我是急性子人，走路的时候喜欢跑着走。闲在的时候，如果一个时间仅做一件事，总感觉是虚度光阴，因此，我自己发明了很多叠加的工作法。写字的时候，以前都会听上英语听力，现在会听些书。走路或者跑步的时候，耳朵里都会听小说，即便在厨房做饭的时候，我还想听听一些知识性的内容，确保自己异常的充实。有时候也感觉自己其实很累，这个像是在遗传我母亲的习惯。时不时地提醒自己要慢下来、慢下来。可一想到当年虚度的光阴，以及不断尝试途中的荒废，心里便慢不下来。本来就起步晚，还没有别人专业，那我还怎么能生存呢。由是，心里放松的弦又绷紧了。进地铁口的时候就想着，我会不会因为磨蹭而耽误了一辆车，或者是因为机缘不好，与上一辆车失之交臂，因此，我一直是紧紧张张的。在地铁电梯上，我没有往日的匆忙，我想第一时间是到洗手间去整整衣服，出门的时候，总觉得衣服有点别扭，可我又说不出哪儿别扭了。即便是在洗手间里站在镜子前面，我也没有发现自己身上不合适的地方，可我就是要确认一下。我心里再也不会想要错过车的事，甚至想着，也许现在还可以不用出门了呢。二十多年前，刚来北京时人生地不熟，甚至不熟悉北方人的自来熟，非常容易表错情，可我理解的没有错，别人也没错，错就错在，我们根本就不在一个频道上。我容易相信别人，也难怪，我宛若水面上的浮萍，一根稻草都能阻挡我飘摇的节奏，不由得我不相信，人家招惹的我，我自然抓住了这根救命的稻草。现在想起来，年轻的自己还是没有见识，我信奉的东西在社会上都一文不值，可我还把它们看得比命精贵。最难的是逢年过节的时候，早在两个星期前，心里就宛若装了一捆羊蹄子，它们在不停地踹着我的心。即便是羊蹄子换成牛蹄子，该敲打的时候还得敲打，因为，办的是自己的事。自己不上心，别人损失的是小利，自己失去的是大业。也许人家就是拿捏的这么准确。每次心里装着千斤重的大石头去，我们相互鼓励着，一定要带着笑脸，且不论遇到什么都不要表现出任何的不高兴，那一个多小时，感觉坐在不断加热的石头上，多一秒都能把我们烫崩溃了，好在每次都算是顺利过关了。突然感觉在离开主人家大门的那一刻，是史上最精彩的时光，我们不约而同地出了口气，顿时，全身上下都轻松了，步伐都轻盈了很多。先前是打车来的，回去我们选择坐公交车，正好在街上走走，释放一下积蓄在身上的压力。今天不知道是复习，还是在重温，那种感觉又出现了，所以，我放慢了自己的节奏，这是潜意识或者副交感神经在发挥作用。因为自己的认知让自己吃了太多的亏。十几年前也有个一个不是抉择的抉择机会，我也是下决心找到的，机会也到手边了，有智者事先提醒过我，我其实也就是闭着眼睛大撒把一下，一切都解决了。当年有部电影叫《投名状》，智者说，我应该比一般人更理解电影的意思，可我还是没有理解透彻。该说的话都说了，自己觉得不该做的事就没做。事后，智者骂我，这样的机会你不如不要。现在想起来没觉得可惜，只是觉得当时的自己非常傻，现在估计也聪明不到哪儿去？就像答测试题，我还以为大家的答案差不多，结果出来，每个人千差万别。我喜欢的，别人不一定喜欢。别人在意的，我必须更在意，因为，我求人办事，我需要满足的不是自己，而是别人。这个道理只有痛定思痛后才幡然悔悟。世间事，只要自己不尴尬，尴尬的就是别人。可我真的没那么好的心理素质，甚至喜欢把别人的尴尬往自己身上揽。即便现在不像当年那么窘迫的处境，可我遇事的窘迫心是一样的。因为需求太过于明确和现实，我身上的豪爽气散失殆尽，见人说人话，我是见人不会说话了。我觉得重要的事，都在做着无情的自我分解。我看重的，于人是鸿毛，人家告诉我，现实才重于泰山。现实人按照现实的策略解决当下的问题，其实也挺好理解的。事情结束后，没有表现出兴奋，也没有表现出轻松。心里说不出好，也说不出坏。我知道自己该梳理思路，我需要的是把事情办顺利，别的都不是重要的。对于我这样不善于处理社会关系的个性，“既要，又要，还要，”的模式于我高度不现实，我就只能做自己能做的，并且是别人希望我做的，这就是最好的。出地铁还是上了一次厕所，我想在大运河边吹吹风，那需要一段时间消耗，而这也是我需要的闲情。 
以上图文无关。
|
