最近看到一句让我醍醐灌顶的话: 有时候感性的人比理性的人更有力量。 就拿我朋友青青的经历来说。青青刚认识男友时,觉得他心智成熟、情绪稳定、会照顾人,好像没有什么事可以打败他。 她被他的理性深深吸引住了,因为她觉得自己太感性了,想找个和自己互补的伴侣,让自己也强大一点。 可在一起的时间长了,男友的过度理性,反而成了她痛苦的来源。 比如,两个人一有矛盾和冲突,男友就选择沉默不语,不表达、不沟通。 她在外面受了委屈,男友也从来不安慰,而是一连串地讲道理: “你哭有什么用呢?还不如想想该怎么解决问题。” 有一次她过马路,差点被一辆逆行的电动车撞到,发消息跟男友吐槽,他却不停教育她: “叫你过马路别戴耳机、听音乐,要看路,要注意……” 听到这些看似关心的“指责”,青青积压已久的情绪彻底绷不住了: “你能不能在我遇到问题的时候,先安慰我呢?哪怕你安慰完了,再跟我讲道理,我都好接受很多。” 男友不仅没感觉到青青的情绪,还接着反驳她:“我只是就事论事,是你太情绪化、太感性了……” 男友的这些话,让青青严重怀疑自己: “是不是真的是我太敏感了?可是为什么他的理性,让我越来越不舒服呢?” 听完青青的描述,我反而觉得感性的青青,比她理性的男友要勇敢、强大很多。 因为当两个人发生矛盾或遇到困难时,青青更勇于表达自己的脆弱、感受,主动和伴侣沟通。能够在关系中展现真实的自己,这其实就是一种强大。 而青青的男友,仿佛是在通过对各种状况的视而不见,来隐藏自己的真实情绪,掌控伴侣,维持表面的从容和淡定。 在生活中,很多人认为感性就是不好的,它意味着敏感、脆弱、玻璃心、情绪化……而理性则是冷静、成熟、睿智、情绪稳定的代名词。 可事实真的如此吗?为什么说,有时候感性的人比理性的人更有力量? 今天,壹心理就和大家一起探讨一下。
超理智,本质上是个体的一种“自我防御机制(self-defensive mechanism)”。 TA们表面上看似极度冷静、理智,不屑于表达情绪和感受。实际上,这是源于内心对表达真实自我的恐惧,因而用超理智的方式来保护自己。 而这种恐惧的根源,大多是由于童年时遭受了长期的“情感忽视(Childhood emotional neglect)”。 简单来说,这是一种由于养育者没能给予孩子足够的情感回应而造成的创伤。 心理学研究发现:婴儿会处于“全能自恋”状态,即认为所有事情都能够实现、所有需要都能被满足。 如果这些需要没有被养育者满足,婴儿就会产生强烈的无助感和绝望感,并形成一种心理创伤,一直留在TA们的内心深处。 心理学家温尼科特曾说:无回应之地,即是绝境。 对于长期遭受情感忽视的人来说,家就是没有回应的绝境。 最近我和一个刚生完娃的朋友聊天,她说在带孩子的这段时间里,她轮番被自己的亲妈、婆婆、各路亲戚乃至宝妈群里的网友们教育: “不要孩子一哭就去抱孩子,哭了就让他哭,哭久了就习惯了,习惯了就不会哭了。” 朋友无法理解这种“哭声免疫法”的带娃方式,因为她了解过其可怕之处。 这些养育者不知道的是,长期生活在情感忽视环境下的孩子,长大后为了不再体验这种被忽视的创伤,就会关闭内心世界和外界的连接,隐藏、甚至隔绝自己的情感——“我假装情绪和感受不存在,就不会受伤,自己就安全了”。 从这个角度看,有时候感性的人比理性的人,更勇敢、更有力量,因为TA们从来不害怕暴露真实的情感。 再者,在很多人的成长过程中,接受的都是“成功型教育”,学习被当做是最重要的事情,其它和学习“无关”的事情都是不务正业。 在这种教育模式下,情绪、情感是最没用的,你不能有负能量、不能太感性、不能哭、不能索取爱。 《再见爱人》中的王秋雨就是典型的例子,他5岁上小学,8岁读初中,父母对他的要求就是疯狂学习,不能有任何娱乐。 可以说,他的童年没有接受过正常的爱。 在这样的成长环境下,导致他在潜移默化中接受了对强者的认同,过度追求成功、成熟、理性、客观。 所以在亲密关系里,他总是习惯性否定、忽视妻子的感受和需求,把她当成小孩子一样教育,也无法向她好好表达内心的爱意。 他的妻子最喜欢唱歌,并且最想得到老王的一句肯定,但他给予她的从来都是打击和否定。 两人领证时,她画了一个美美的妆,老王却说“你好丑”。 她心情低落时,乞求老王抱一下自己,他却一脸不耐烦;她说只要一分钟,他就真的只抱一分钟…… 可见,一个感性的人和一个超理智的人在一起,会有多痛苦。 如果你的伴侣是超理智型的人,常常忽视你的情绪和感受,而你又不想放弃这段关系。 你首先要做的,或许不是努力改变TA,而是:
如果你是超理智型的人,并觉得这种生存姿态严重影响了自己的生活和亲密关系,想要改变自己,你可以试试以下4个方法: 1、正确看待自己的情绪 或许你小时候常常得不到有效的情绪回应,总担心表达情感可能带来的后果,慢慢学会了抹杀情绪存在的合理性。 但如今你已不是童年时期无助的自己,长大后的你,可以尝试真诚地面对和接纳自己的情绪。 当你能够勇敢地表达真实的自己时,你才会真正变得强大。 因为哪怕知道可能会受伤,你也有勇气去面对自己真实的情绪和感受,也有力量去接纳别人的情绪和感受。 2、提高自己的感受力 表达情绪的前提,是要感受到自己有情绪。 不妨试试练习正念冥想,有目的、有意识地关注、觉察当下的一切。同时,对当下的一切都不作任何判断、任何分析、任何反应,只是单纯地觉察它、注意它。 你可以在每天的起床、刷牙、洗脸、走路、坐车、吃饭等日常活动中,把注意力完全放在正在进行的事情上,进行五感练习,充分调动你的视觉、听觉、嗅觉、味觉和触觉,像个孩子一样地去看、听、闻、尝、摸。 你会发现,每一刻都可能有新鲜的感觉,慢慢地你就能找回对身体和灵魂的情感连接。 3、学会给情绪命名 想起有个朋友第一次去做心理咨询,聊到小时候奶奶重男轻女,经常对自己说“赔钱货”“女孩始终比不上男孩”等难听的话。 咨询师问她:“回想起奶奶说的这些话,你有什么感觉呢?” 她愣了很久才说:“好像没什么感觉,不知道怎么形容。” 所以说,能够精准地感知并描述情绪,也是一种很重要的能力。 神经科学家Lisa Feldman Barrett把这种能力称为“情绪粒度”(emotional granularity):一个人区分并识别自己具体感受的能力。 情绪粒度的高低,直接影响着我们管理和应对情绪的能力。那些情绪粒度高的人,更能分辨并准确表达自己的情绪,从而能够更好地掌控和管理自己的情绪。 因此,我们要学会给情绪命名,越具体越好。 比如: “奶奶的做法让我感到很委屈,还有一种无力的愤怒感”; “男友总是跟我讲大道理,常常让我感到被忽视,感受像一拳打在棉花上”; “老公情人节居然懂得送花了,那一瞬间我开心得好像内心在放烟花”…… 也可以多使用“具体的时间、地点、事件 具体的感觉”的公式,来描述自己的情绪。 4、尝试“一致型沟通” “一致型沟通”是萨提亚一直提倡的生存姿态,是指个人的言语和非言语信息一致性地表达出来,同时照顾到自己、他人和情境,既尊重自己,也愿意聆听和关心他人。 一致性沟通的四个法则是:认可对方的感受,表达自己的感受,表达自己的想法,不作批判性评价。 我看到有位网友说: “自己在别人眼里是一个无比理性的人,但这种理性更多的是因为内心感性所衍生出来的一种克制,是在拼命地压抑自己内心的情感而已,其实我比任何人都要在乎身边的这些亲情、友情和爱情。” 我感到挺心疼的。如何表达真实的情绪、勇敢面对自己的情感和欲望、做真实的自己,是我们一生都在学习却难以掌握的课题。 |
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