一次访谈中,梁永安教授直截了当地说,很多男人你是靠不住的,现在很多的女人都是在孤军奋战。中国男人有两个大问题,第一是他的心理年龄,比女人成长的速度要慢8---18年。 女人穿着婚纱站在那儿说,好感动啊,我找到遮风避雨的港湾,没想到,对面站着的这个家伙,可能就是你人生最大风雨。 你可能要养两个人,所以他要找一个新妈,叫新娘。 我们老是说,在关系里面要相互依赖,相互支持,相互帮助,但实际上70%的关系你是靠不上的,一说话就把嘴撇得跟二五八万一样。 这就是第二点,中国男人的述情障碍。他们没办法表达自己的感受,一张嘴就是指责,抱怨,愤怒,贬损。你以为他的述情障碍是和你在一起才有的吗?不是,这跟基因有关。 中国男人和他的原生家庭存在病态依赖,他们在消化原生家庭里的库存。不要觉得好的关系是经营出来的,好的关系是在前期要做人员的筛选。 对中国家庭的现状,不要试图去改变什么,而是要去增加策略,因为人是改变不好的。大部分人性在这个关系里面,就是支配,控制,期待,依赖,然后把自己搞得狼狈不堪,也得不到你期待的那么多付出。 你要做到的只有一件事,过耳不过心,降低对他的期待,要不然你会过得很痛苦。 深以为然。杨绛先生说过,女人这辈子最大的悲哀,就是总想依靠这个世界最不靠谱的物种,婚姻的残酷真相是无论和谁结婚,都是跟自己过。人这一辈子,自己才是自己最安全的港湾,自己才是自己灵魂的寄托者,悲喜全靠自渡。 任何关系的本质,都是自己和自己的关系。 婚姻自然也不例外。 所谓经营婚姻,经营的不是两个人,而是经营自己。 也许就像莫言所说,婚姻本来就是一场合作,其实你没必要弄成爱情的样子,记住了,爱会消失。底层男人为了续香火,中层男人为了找帮手,中层男人为了找帮手,上层男人为了找强队友,渣男就是要你扶贫。 你想象中的岁月静好,却是现实中的江奔流。婚姻就是两个人搭伙过日子,不是拯救与被拯救的关系,更不是谁是谁的避难所。 婚姻不是两个人的旅行,而是两个人的修行:两个人一起吃,是经济利益;一起睡,是生理和谐;一起聊,是灵魂伴侣。只要占一样,婚姻就能苟延残喘,占两样就是稳定,占三样就是可遇不可求的上品了! 婚姻中不懂经营的人,一定会输得一败涂地。 所谓的“和自己过”并不是一个人孤立无援,而是一种自我赋能的过程。降低自己的期待,学会和解,接受自己和对方的不完美,理智对待婚姻生活中的各种挑战。 很多携手走过一生的老夫老妻,相濡以沫令人羡慕,实际上不过是一个懂得迁就,一个学会适可而止。 磨去各自身上的棱角,才能变得光滑而圆润,改变能改变的,接受不能接受的,如果做不到理解,那就学会体谅,若无共鸣,沉默即安。 好的婚姻不是谁依赖谁,而是两个人共同成长,自愿为对方妥协改变自己。 两个人最舒服的状态就是,我爱你,但我依然可以做我自己,也依然允许你做你自己。好的感情,不是占有,而是彼此成全,共同成长。 |
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