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01催婚——现代家庭矛盾的“冤大头” 看到很多二十大几岁、三十出头的人被父母催婚，他们和家人会对于婚姻问题各执一词，难分对错，也没办法理解对方的立场。 举一个虚构的例子，小娜感觉自己现在不适合谈恋爱和结婚，并和父母解释了许多遍自己选择单身的理由，但父母依然不理解，还会不断地向小娜催婚，这让小娜很愤怒，只能默默疏远和父母的关系。 “你到年龄了，所以你得结婚” “不结婚，你就是失败的，要被指责的” “别那么挑剔，差不多凑合一下就行了” 这种看上去难以调和的矛盾，实际上是双方都存在潜意识里未被满足的情感需要，在这种需要没有被安抚好之前，你很难去换位思考。
02沟通时，表达感受比传输观点重要 人的心理有一种基本的逻辑：“我可以满足你的情感需求，但我不愿意承认你的道理比我的正确。” 上面所讲的例子中，小娜其实是希望自己的选择得到父母的理解和支持，而父母也同样是站在自己的角度希望保护自己的孩子。 妈妈坐在床边对我说：你怎么办啊，为了你的事我整夜整夜的睡不着。 那一刻，我知道我离妥协不远了，中国式催婚，要命的催。 至于和谁结婚，不重要。 婚后幸不幸福，不重要。 最重要的是要把婚结了。 在父母的观念中，婚姻就等于给人生上了一道安稳的保险。不断地催婚是因为他们不忍心看着孩子深陷想象中的“危险”。 但是小娜不能理解父母的这种“爱”，因为比起所谓的安全感，她更看重实现自我的价值。所以小娜会对父母愤怒，而这背后更多的是一种受伤：你们没有满足我“被支持”的需要，我在你们心里不重要。 小娜可能还会觉得，为什么父母要把自己的观念强加在我的头上？—也就是说，小娜内心深处有被尊重、被平等对待的需要。 妥协，意味着你继续被受教育程度低，见过的世面还没有你多的人，教怎么活在当下和未来。 被两个可能一辈子都没有见过真爱的人，教怎么择偶。 被两个可能婚姻质量低下的人，教怎么经营婚姻。 当小娜给父母列举自己不结婚的abcd条理由时，这背后实际上是在说：“请你们尊重我，理解我，支持我”。 当父母在不断告诉小娜婚姻的安稳、家庭对于日后养老的保障时，这背后实际上是在说：“我们希望自己的孩子能平安，看到你现在的状态让我们很担忧”。
也就是说，小娜和父母的表达只有停留在情感层面，才有可能被对方听懂。 其实大部分父母，内心深处还是爱孩子、希望孩子幸福的，只是这种关心有时被掩盖在了催促、控制的外表之下。 而孩子也正是因为爱父母，才会不断地解释、争论。因为如果内心没有爱，小娜根本就不会在意父母怎么说，也不屑于回应。 而只要小娜和父母能看到彼此表面的冲突，其实都是爱对方、在意对方的，不管小娜在行动层面是否真的要结婚，当关系变好了，矛盾也就化解了。  03“催婚”现象背后双方的心理分析 也许在父母的人生经历中，他们经历过贫穷、饥荒、社会动荡、自然灾害等“创伤性事件”，在特别艰苦的条件下，父母会把对于安稳的追求看得高于一切，婚姻在那个他们年代里确实起到了稳定生活、支持生活的作用。 而从小成长于衣食无忧的宽裕条件下的小娜，并没有那么强烈的生存焦虑，她可能认为世界是相对安全的，也就会更多地把追求个人价值和快乐放在第一位，可能并不认为婚姻是自己人生的必选项，或者不愿意在婚姻中将就、委屈自己，不遇到合适的人就不想勉强结婚。 小娜和父母都会带着各自的主观视角，去看待彼此的婚姻。其实父母往往意识不到催婚会给小娜压力，是在“以自己的方式”表达对小娜的爱，却忘了问小娜内心真正需要的是什么，所以可能不小心造成了伤害。 04总结——在亲密关系当中如何沟通 其实大部分争执，都是双方在观点层面辩论是非对错，而每个人都不希望认错。 但是感受是没有对错的，你去表达“我希望和你关系好”，很少有人拒绝这一点。 在向对方输出自己的观点之前，可以先暂停下来想3秒钟：我说这句话，背后的感受是什么？然后把原本想说的观点替换成感受。“不谈观点谈感受，不谈对错谈关系”，是谓亲密关系中健康的相处之道。 —The End— 本文作者 李子涵
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