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 友情，是生命中最珍贵的情感之一。
“高山流水遇知音”，凝结着从古至今的人们对友情的向往。在人生的旅途中，有了朋友的陪伴，让我们不再感到孤单。 然而，大家或许都有这样的经历：曾经无话不说的好朋友，却不知为何渐行渐远，直到互相退出对方的人生。 这大多是由于忽视了一个简单却深刻的道理：人与人之间任何一种关系，都需要经营，朋友也是。 
曾仕强曾说过，“世界上没有静止的事物，一切都是动态的。人与人之间的关系，不是越来越亲密，就是越来越疏远。所以，人际关系是需要经营的。” 那么，如何让我们与朋友越来越亲密呢？ 有以下几个“潜规则”需要注意。 
一、无论多熟的朋友，也需要互相尊重 许多相交多年的朋友，往往因为太熟就忽略了边界感，以至于过度介入对方生活，到最后以不愉快的方式散场。 比如，对朋友的爱好随意贬低，开玩笑没有分寸，说对方亲友的坏话。久而久之，再亲密的朋友也会心生间隙。 我的大学同学就曾跟我抱怨说，“我平时喜欢自己搭配衣服，但朋友小A总是贬低我的穿搭。慢慢地，我就不愿意和她见面了，几年的友情，就这样淡了。” 与朋友交往中，有一个著名的心理学效应——刺猬效应(Hedgehog Effect）。 
刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但需要保持一定距离，以免互相刺伤。 这来自于叔本华的哲学著作，强调人际交往中的“心理距离效应”。 每个人都是独特的个体，再亲密的朋友，也会在爱好、个人习惯、处事方式上存在些许差异。 朋友之间的距离，也要像刺猬靠拢取暖一样，保持适当的距离与尊重。过度介入对方生活，不是自己的“刺”扎痛对方，就是对方的“刺”伤害到自己。 面对自己和朋友存在的一些差异，最好的方式就是互相尊重。如果实在欣赏不来，不如就保持沉默，而不是贬低。 以欣赏的眼光、包容的心态看待朋友身上的独特性，这样友情才能更长远。
朋友间难免会出现矛盾，毕竟，很少有不需要磨合的友谊。 当两个人关系越来越亲近，双方各自的独特个性也越来越凸显。换个角度来看，其实矛盾的出现，恰恰意味着双方的友情又升了一个层级。 这时候，如何处理就显得格外重要。如果并非原则问题，那就和朋友心平气和地沟通，互相谅解。其中，最重要的一点是对事不对人。不能因为一点小矛盾，就上升到对朋友的人身攻击。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。朋友间闹矛盾时说的气话，积累多了就会变成阻隔两人关系的天堑。
前几天一个大学朋友小A约我出去吃饭，我见她心情不太好，就主动询问道，“你最近是不是遇到了什么事？”听到我这么问，她纠结了片刻开口道，“我最近和我的好朋友又吵架了。” 我问道，“这次是因为什么原因呢？”大学毕业后，小A就和好朋友一起合租。本以为好朋友住在一起很快乐，但小A却不止一次向我诉说她们之间的矛盾。小A苦着脸说道，“她最近过生日，我给她准备了蛋糕当作惊喜，但因为商家没看备注往蛋糕上加了她不爱吃的芒果。本来是一件很小的事，但她开始不停地埋怨我粗心。我受不了，说了句我也不是故意的，结果她就直接把蛋糕扔进了垃圾桶。每次都是这样，因为一点小事出了差错，就开始说我这个人有问题，我现在在考虑搬家了。”法国作家拉·封丹曾写过一则预言，来强调温和的力量：北风与南风要比比谁的威力大，看谁能先让人们把大衣脱掉。结果显而易见，相比起刺骨的北风，温和的南风实现了目标。
这则预言后来成为社会心理学的一个概念——南风效应(South Wind Law)。这个效应表示，有时候，温和的方式往往能达到更好的效果。 其实，不止是朋友之间，在任何一种亲密关系中，相比起大吵大闹互相伤害，两个人能敞开心扉，坐下来好好聊聊天，往往是更能解决问题。 朋友间的矛盾不可避免，往往是在经历一次次矛盾后，双方才越来越了解，友情也越来越深厚。
成年人都明白，好事要藏住，避免发朋友圈以引来不必要的事端。在朋友面前炫耀自己的薪资、房产、伴侣如何对自己好，次数多了，难免会引发朋友的不满。
尤其在朋友生活不如意时，如果不断地向朋友炫耀自己，最终的结果只能是拉开了两人之间的距离。法国哲学家罗西法古曾说：“如果你要得到仇人，就表现的比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。” 人们很容易接受一个素不相识的人成功，但往往会对身边人的成功产生嫉妒，人性便是如此。
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