【原】2024年9月26日│ 当我妈成为我妈之前

说心里话，我小时候很不喜欢我妈，因为在我心里，这个三十来岁的女人怎么可能是我妈呢？嗯，是从我开始有思考有判断的时候，大概三岁左右时，有这样的想法，我一度怀疑过自己从哪里来，并不是从小有人被父母灌输自己从垃圾桶捡来而质疑。而是我总感觉我妈不像别人的妈妈，或者不像我理想中的妈妈。

我们小时候，班里有开小商店的妈妈，总可以带很多好吃的到学校炫耀；还有在单位当领导的妈妈，可以解决班里春游的车辆问题等等，总之，我妈好像没有什么可以让人炫耀，或者让人想起来就很高兴的地方。小时候是这么想的，我妈是家属，又很要强那种，幼儿园的时候，姐姐们都上学了，我妈每天忙着到处找活干，挣钱养活我们，因为我爸在野外工作，但是家里因为我妈是家属，粮票不够养活一家人，我妈必须出去找活干。所以，我妈似乎没有给我的小学生涯带来什么光彩，当然，我小学时，因为胆小害怕，尿裤子被家长带回家换衣服，让我妈觉得很丢脸。

上初中的时候，从小喜欢写作到处投稿也经常收到回函或者退稿时，我妈总是会拆我的信，我也因此怀恨在心，总感觉这恶毒女人怎么可能是我妈？尽管我小时候，做了错事，会写好纸条塞在我妈枕头下，然后藏到家里储藏室，等着我妈看到纸条过来找我原谅我。纸条极度表达真诚，讨好我妈，但是那时候源自于害怕，怕挨打写的。怕我妈总爱说的那句话，我以后不管你了，变成真的。

从什么时候开始，我似乎不再站在台阶下仰望我妈，那时候我发现我内心一些需求总得不到满足同时因为脑袋里理想化，或者别人妈妈极其优势的地方拿出来对比之后对我妈更是无限失望的一些想法，都没有了。我突然想到一个问题。

我想到，我妈在成为我妈之前是怎样一个人？我妈十四岁跟着老乡在绿皮火车的座位下躲着火车票跑到新疆投靠自己的兄长姐姐，然后带着一群比自己小不了多少的侄子外甥，每天照顾他们。用现在的话来讲，其实她也就是个什么也不知道，也不会的小姐姐。接着20岁不到，经人介绍认识了我爸，后来两人成家，啥都不知道，全靠自己摸索着，结婚后，我爸常年在野外，我妈就生我们，然后照顾我们，找活干贴补家用，她是不是也在无数个黑夜里，很难过，很伤心，不知道给谁说，不知道求助谁，那个时候不仅经济落后，更是没有什么心理咨询师，没亲没故的一个女孩子，又生了几个女孩子，在场子里被人诟病嗤笑，心里窝着火，又不得不忍气吞声。我妈那时拼命干活挣钱，给我们买好吃的，我妈唯一的想法，我养几个丫头又怎样，然后我妈希望我们家能有出几个冠军，当然一个也没有，都没有运动员，除了吃的胖，长得粗壮，也没去干举重。

我妈在成为我妈之前是这样一个女孩子。有了这个想法之后，我忽然理解了我妈，甚至对她做的任何事情都非常理解，她曾经在我眼中的小气，卑微，软弱甚至懦弱，外强中干那种，通通都释然了。

人，可能都在一次次理解别人的过程中，慢慢放下，慢慢长大。