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▼ “许川老师你好，我觉得我是性格很好的那种人，几乎从来都不跟人吵架。我跟我老公有什么矛盾，我都是让着他，我对情绪也比较敏感，发现他生气或者心情不好，第一时间都会去哄他，他平时的衣服也是我买的，饭也是我给他做的。我们现在住的房子，几乎都是我在出钱，因为跟他在一起的时候，他收入比我低。但最近我发现他对我的态度越来越冷淡，也不怎么爱回我消息了，他明知道我最怕冷战，就忍不住说了他几句，结果他坚决要跟我离婚，我该怎么办？”一开始，对方会很喜欢你的这份温柔，跟你在一起几乎不会产生矛盾，你的理解能力很强，能够给伴侣爱的支撑。但到后期对方会越来越不珍惜你，甚至是占你的便宜，因为他知道就算自己什么都不做，你也会对他好。他对你态度越差，跟你冷战吵架，你对他的态度就越好，为了摆脱内心对于被抛下的恐惧，不停用各种方式去补偿他，希望换来他对你的爱。换句话说，讨好型人格，最后都会“教会”伴侣不尊重自己。在和伴侣相处的时候，你的角色更像是一个“服务员”。你对他好，有时候不是因为你天然就想做，而是因为你害怕不这样做，他会离开你。比如你会主动负担家务，在他情绪崩溃的时候熬夜去陪着他，但你的内心有一种自己在履行责任的感觉，你要照顾对方，并且自己可能都察觉不到，你期待他在你难过，低落的时候，也这么去对你。当他不符合你期待的时候，你虽然不会跟他吵架，不会跟他提要求，但你一定会内伤——觉得自己身边的人好像都不尊重自己，不在乎自己，你对别人那么好，可没有一个人会对你好。而在伴侣看来，他一直都不知道你的需求是什么，不知道你要什么，他会慢慢看不见你的存在，而理所当然的去享受对你的感情，进一步让这段关系走到破裂。你会去讨好身边的每一个人，因为你太害怕失去关系了。往往是因为在童年时期跟父母的关系不健康，你总是活在恐惧之中，需要讨好父母。比如他们经常打骂你或者忽视你，只有当你拿了好成绩，或者负担了家庭责任，让别人夸奖了，父母才会对你好一些。看到别人的好脸色，才会有安全感，你会不加选择，去对身边的每一个人好，最后发现留在你身边的，都是那些理所应当享受你付出的人。 一个会经常发脾气，表达自己需求，明确告诉伴侣，自己需要如何被爱的人，可能更难找到合适的对象，但是筛选出来的，一定是更匹配的关系。而当你习惯讨好，从来不提要求，一直去适应对方，对方就会丧失成长和磨合的机会，会习惯于以自己的情绪为中心，当有一天你真的忍不住对他提需求的时候，他反而会觉得你变了，你不懂事了，你跟以前不一样了。而当他发现他跟你吵架，对你脸色不好的时候，你反而会不停补偿他，他就会经常用冷战，离婚去控制你。一个对内在价值深深不安的人，遇到所有问题都会选择逃跑——放弃自我的需求，主动适应他人，在冲突中步步退让。所以所有好和不好的情绪，都指向自己，自我消化。你害怕表达自己的需求，会破坏当前的关系，你害怕说出自己想要什么，会被周围的人抛下，你习惯了自己不被爱，也相信自己得不到爱，过度付出，讨好他人，是你解决问题的唯一方式。如果你想修复这段感情，想在伴侣身上真正体验到被爱，就要学会打破讨好，看见自己讨好背后的控制欲和不安，学会听见自己内在的声音，去表达对爱的需求。这个过程会带来恐惧，你会特别害怕改变会进一步破坏关系，你不去讨好他，他可能会攻击你，抛下你，无视你，这些都是因为，在过去不健康的家庭模式中，你根据跟父母相处的经验，总结出来的风险意识。只有当你意识到自己已经长大了，不需要再重复跟父母的关系，认可自己成长的欲望，开始调整自己的行为模式，穿越内心的恐惧，才能获得真正的被爱——你会以你想要的方式被爱。
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