 作者：慕容素素；主播：李鑫 来源：富兰克林读书俱乐部原创
别给穷人太多的帮助 和朋友吃饭的时候，她打了一个电话，电话挂了以后就开始和我吐槽。 原因就是她把信用卡借给了一个朋友，说好只用一个月的，现在已经用了四个月了还没还，而且消费的钱还办了个分期。 除了信用卡，前几天这位朋友还找她借了6000块钱，说就是还卡钱，过了还款日立马套出来还给她，然而时间又过去一个星期多了，钱也没有还。 我问她：“这样的情况你为啥要借钱给她？” 她开始跟我说这个朋友的情况，这个朋友是个单亲妈妈，有三个孩子，有一份稳定的工作，收入不多，但是日常消费比较多，自从做了单亲妈妈以后就基本借钱度日。 这个卡套那个卡，实在套不过来就找人借，名下的信用卡已经多个逾期，自己名下的卡已经是无法使用了，就打朋友的主意。 我朋友也是一个老好人，觉得她一个单亲妈妈生活艰难，毕竟她也是个妈妈，知道个中的不容易。 可我朋友也不是一个富裕的人，两夫妻一起每个月的收入也是够支出，另外找一点外快，攒下一些钱，加上养孩子、供车供房各方面的支出，身上的担子并不轻。 而找她借钱的朋友就是看中我朋友这种善良心软的心，一次一次地找她借钱，最后总是她追了又追，催了又催才能把钱要回来。 关于借钱帮朋友这件事，太多人有血的教训，最后都会帮着帮着帮出一个仇人。
太穷的人，没有恩。 人到绝境的时候，不会想到感恩，他们想要的就是要更多。 太困难的人，别走太近，更别伸手去帮忙，可以给他们适当提供一些机会，结果如何就看他们自己的造化，而不是实打实地提供钱财或物质去帮助对方。 特别是那些一而再再而三有困难就找你的人，这样的人要尽快远离，而且少接触。 一次的求助是无奈，若再二三，那就说明这个人把你当成救命稻草，把个人的困难往别人身上转移。这并非一个君子所为。 太穷的人，要么恶、要么卑，总会用他们的一套情感套路，让那些被求助的人陷入一种情感困惑：是不是我不帮忙，就是我太过于冷漠？ 请认清一个事实：这是他们个人的问题，这个困难是他们个人的困难，你没有义务去为他人背起这个责任。 当你伸出手去的时候，这个困难就会往你身上转移，本与你无关的事，却成了你的事。
个人困难自己承担 我听过长辈们议论一些事，关于借钱的。 听说某个亲戚那年突发疾病，治病治到倾家荡产的地步，找了很多亲戚朋友借钱，亲戚朋友们出于情谊也是纷纷伸出援手。 然后说到一个在广州发展的亲戚，听说该亲戚在广州家大业大资产丰厚，找他借钱的时候却只借了5万块钱。 亲戚们聚在一起讨论时，说话的语气是尖酸的，要么说他不近人情，要么说他没良心，要么说无情无义。 相信这样的事发生不少，电视也经常出现这样的桥段： 某A找某B借钱，B没有借，或者借的不够多，A就心生怨恨，找机会去报复陷害B，最后就会来一句：当初要不是你不肯帮我，我就不至于会落到今天这种田地。 这个社会上有一种道德绑架，就是“情=帮”，因为与你有情，所以你应该帮。 帮与不帮这件事，从来不是被求助者出于个人的选择，而是成为了“应该”。 一旦事情被定义成了“应该”，那所有的感情就会失去了色彩。 每个人都应该认清一个事实：没有人“应该”帮你，所有愿意帮助你的人，都是出于情，而这个情不应该捆绑上条件，这个情是个人发自内心的真情流露，无条件的。 当你要向朋友求助时，需要想清楚，这个问题会不会对对方造成困扰，会不会给对方带来麻烦，毕竟有困难的是你，并非是你的朋友。 帮是情分，不帮是本分。 别把别人的情分，当成是本分。 即使别人对你的帮助对于对方来说是毫不费力而且只是顺手一挥的事，这里也包含了他人对你的情分。 谁也不想自己付出的情分付出，最后换来的是怨恨。 不把自己的困难转移到他人身上，就是一个人最高级的品德。
给予他人帮助时候，真的要看对方的情况。 越穷越不能伸手帮助，“斗米养恩，担米养仇”，这是人性，人都逃不过这个思维约束，能控制就只有时刻保持与他人的界限感。 我交友里有一个潜在条件就是：这个人不能太穷。 可以穷，但是不能有负能量。 是个人就会有得意失落的时候，穷的时候怨天怨地的人不能交，穷的时候到处找朋友帮忙的不能交。 没有可以承担责任面对困难处理问题能力的人，总会给身边的人带来许多的灾难。 可以暂时穷，但是志不能短。 人若不能活得积极向上，身边的朋友就会渐行渐远，毕竟人都是想往美好靠近的，若你总是一个麻烦的存在，就会慢慢被人抛弃。 现代社会与从前慢时代不一样，每个人身上都有隐藏起来的压力和无奈，每个人都有两个面，自己的问题都顾不来，哪有时间精力去处理别人的问题。 别轻易给他人徒添烦恼，更别给自己徒添烦恼。 每个人有自己的人生和劫数，各有自己的活法和经历，出于情分点到即止即可，毕竟他人的人生你不能替他人活，日子不能替他人过。 既然这样，就做一个合格的观众，该鼓掌时用力点，要付的入场费大方点，其他的，用眼看，用心感受即可。 点个在看，人活着，看开点，做不到的事很多，那不是你的错。
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