我拿出了我仅有的化妆品，熟练又生疏地在脸上描来描去，七年前我坐在木质的桌前，走在太阳底下，就在想，什么时候我能够练就一手娴熟的技巧，能够在这张看了许多年的脸上画出不同的色彩和风格。
直到今天我站在镜子前，拿起眉笔顺着眉毛描了一遍，最后只顺着其原有的方向轻轻拉出一条长线，我看着我两边不对称的眉峰，和七年前一样，这眉毛的形状甚至没有发生过多的变化，它如此，我也如此。
我只是简单地为这张脸涂上了防晒，简单得那些步骤显得多余，对我而言，我还是喜欢这些最简单的，哪怕我总说着要不下手重一些，我想要上挑的眼角，看起来犀利一些，我想要深色的眼影，看起来不那么容易接近一些，或者在嘴唇上涂上鲜艳的红色，在看见的那么一瞬间吓退这街上的恶意。
我想得很多，却依旧照着惯例，在脸上未涂上什么颜色，或者用白皙的粉底遮住我黑色的皮肤。我戴上眼镜，假装这样骗自己，看得见毛孔的视力，眼里，我仍旧美丽。
眼镜框后的这双眼镜突然能够看清楚许多，包括这晴朗天气之下的世界，这冬天马上就要用死寂覆盖的城市，有多少哭声压抑在落叶里，潜伏着等待沉默来临。
我如果能够认识更多的路，像有人和我说的：“我曾经用我的双脚亲自丈量过这城市的每一个街巷，我熟悉这里。”今天想起时，我才意识到我如此不合格。
妆面草率地浮在我的脸上，风轻轻来过，就带走不少，我低下头，看下那些昂贵价格的粉尘落在我黑色的外套上，抬起手带着慌张地摸了摸这张脸，这张我看了二十多年的脸，担忧着它是否有什么糟糕的变化。我的手掌捂着脸庞，后又用这只手拍了拍那黑色的外套，上面随着手下的力道留下了我手指不规则的形状，浅浅的白色，和红色。
我在街上，突如其来的赧然，这糟糕的境地，我该如何是好？
如果我的口袋里能够及时地出现一面小巧的镜子，足以让我直视这场尴尬，或者，我的口袋里，像我以往的那样，总能静静地躺着一包纸。
今天，反倒是我鲁莽地成了马戏团里突然冲出戏场的演员，我毫无准备，甚至我的妆面和街上的今天一般，只剩下一半。一半是真的，一半也是真的，只是一半是粗糙的，另一半是赤裸的。
那路边的树高高地指着蓝色的天，我多想我能消失在这微凉的空气中，化成尘埃，碎成垃圾，被各司其职的工作者扫进我该去的地方。
可我没有融化，这冬天尚不够寒冷，我脸上还带着妆，那个以我现有水平尽力涂上色彩的妆面，挂在我的面皮上，没有风一来，就消失一点，我很难说，这妆容是否为我增添了更多的色彩，我是否足以在人群中出彩，这很难有一个唯一的答案，毕竟那些爱我的人总在明艳的阳光下欺骗和敷衍我，谎言就在青天白日里肆意繁衍，就像我妆容的目的，哪还有真实可言。
我用我的沉默端起水杯，让嘴唇在玻璃上留下深浅的颜色，让画着五颜六色的眼睛在厚重的睫毛底下藏着对这一切的不屑一顾，耳朵上挂着的耳饰随着否认态度左右摇晃的脑袋摇摆着，这五官之上，漂浮着我拙劣地面对这世界的真相，它们无一逃脱过这世界的恶意，所以它们就这么悄悄地躲在这些色彩之后，沉默着抗议，那每一道生疏的色彩都是，都是它们的不服气。
我拿起我仅有的化妆品，眼镜直视着这扇镜子，右手在左手上轻轻点过，之后又在我这张脸上轻轻扫过，就像那时我幻想自己碎成地上的垃圾，这些色彩随着动作与我一起去到属于我们的地方，色彩随着动作落在这张我看了二十多年的脸上，那双眼睛藏在镜框后，黑色的睫毛随着低头时落下的阴影掉在眼睛里，抬起眼后将手下精心挑出的颜色抹在这张脸上，街上的阳光来了，照在我的身上，亮堂地就像在超度我的肤色，要白色，要干净，要纯粹。
对我本身的皮肤熟视无睹，头顶的光来了，阴影铺满了我的脸，我放下手中的工具，镜框后的双眼直视着其中的人，沉默化开，里面全是轻蔑，和着光束一样不费力地就笼罩我，就在四下人群里，注视我。
那一瞬，我疑惑，我这短暂到访的妆容，真的让我更加符合人们的审美，平添了那些你们认为的姿色吗？
回答我。
