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被看见的婚姻里，你的付出、委屈、感受，伴侣都能看见，他会心疼你、尊重你、托举你，让你去做你喜欢的事，你会因为被爱而疯狂长出血肉，发自内心的快乐；而不被看见的婚姻，你的付出是理所应当的，你的委屈是矫情，你想要有自我在他看来是自私，你逐渐失去自我价值，像一朵玫瑰一样枯萎。不被看见的婚姻，不亚于抹杀一个人的自我，让她变成婚姻的附属品。杨子说"我知道她想被看到，但是先视而不见吧"，他其实知道她要什么，但他选择视而不见。黄圣依再次选择离婚，也不难理解。在这个阶段，很多人会觉得伴侣在“闹”离婚，冷一冷就好了，过一段时间哄一下就好了。 问题恰好出在认知上，当你觉得伴侣在“闹离婚”，说明你还没意识到对方要离婚这件事的严重性，把这归结在“小打小闹”层面，更不清楚导致这个结果背后的深层原因，是对方已经深深的绝望了，给了你无数次机会，你都没抓住，结局只能是真的离婚。 伴侣提离婚，用“闹”来形容，说明存在两个典型的问题。对方提出离婚，说明一定有ta想要离婚的原因，情感需求处于不满足的状态，而你把对方提离婚的行为归结为“闹”，说明你没有看到对方情感中的真正需求，对伴侣的需求处于忽视状态。当你长期忽略对方，听不见ta发出的情感呼唤时，会导致双方的“互动系统”处于闭塞状态。面对一个长期忽略自己情感需求的伴侣，会觉得内心需求和情绪根本无处宣泄，感受不到被爱，最终导致关系的破裂。这会陷入自我视角，只看得到自己的需求，认为我需要被伴侣关注、被称赞、被宠爱，却忽略了另一半也渴望被理解、被崇拜、被关注。这种“双标”会让伴侣向内得不到满足。在感情里，如果我们只看得到自己的需求，甚至在伴侣提离婚时依然只关注自我内心的恐惧、担忧，无视对方的感受，伴侣就更加会坚定离开你的决心，认为对方离婚的决策是正确的。一段好的婚姻，需要两个人情感需求都处于满足的状态中：你能感受到他爱你，感受到伴侣对你重视、妥协、爱，他也能感受到你爱他，体会到被尊重、被照顾、被爱。但如果我们过度强调自己内心渴望被爱，而忽略伴侣的需求，伴侣就会觉得在这样的感情中体会不到被爱，会感受到孤独，明明是两个人的婚姻，但他一直在被索爱、在付出，可得不到丝毫被爱的反馈。真正幸福的婚姻，是彼此都能在婚姻中被伴侣看见。可惜的是，大多数人都不具备看见伴侣需求的能力，只在意自己的感受。也正是因为缺乏婚姻里的“同理心”，不知道如何为伴侣创造被爱的感受，甚至在伴侣提出离婚后都不知道如何满足另一半的情感需求，才导致很多人明明爱着伴侣，但婚姻却最终散场。
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