曾经的我162 95斤左右,是别人眼中吃不胖的瘦女孩。虽然我自己偶尔会对自己的梨形身材带来的,相对于我的上半身而言有一点肉肉腿不那么满意。但是我一直很自然地保持着“正念饮食”。可是自从上了大学之后,遇到了两个室友,一个很瘦的女生,每天对我的大腿围度、对我的腰围虎视眈眈,经常有意无意地用手量一下我的腿有多粗多细。我那时候也比较喜欢吃零食,但是也是很自然地保持着二八原则。我吃点什么零食,或者我说想吃点什么的时候,她就开始说:哎呀!你也吃不胖!或者带着酸溜溜的语气:吃!尽情地吃,反正你也吃不胖!另一个室友,有一点微胖,经常开玩笑地排挤我,我有时候会看一个我很喜欢的吃播,或者逛逛某宝,看看零食但不一定会买,她就会开始说:你怎么就吃不胖呢?我说我就看看都能胖的话,我还活不活了?或者有时候,她会来掐我肚子上有多少肉,然后也开始酸溜溜地说,你怎么这么瘦呢?慢慢的,我越来越焦虑,因为寝室里的三个人都不吃晚饭,我也不敢去吃晚饭,害怕自己多吃了,就不会载这么瘦了。好不容易脱离了高三一年只有两次姨妈的噩梦,姨妈有一次一点点离开了我。假期到了,我就想,过完年我要开始减脂(现在想想那时候真的太傻了,激进地节食减脂,还不自知)与其说疫情给我了减脂的“机会”,不如说给了重重一击。本来最开始减脂,我只是减了一点点饭菜,因为比较喜欢吃零食每天也会留一点肚子吃一点零食。结果和我一个爱运动的弟弟聊天之后,他说一句:你这么吃,不胖就不错了!这又成为了我减脂的一个转折点,我开始加大运动量,精确计算几乎每一克食物,断绝了一切零食。我从来没想过要减到多少多少斤,只是想让小肚子上的肉和大腿的脂肪减一点。但是后期因为身体亏空太大,体重开始猛掉,到了如今的85斤,姨妈彻彻底底地离开了我,一走就是几个月。我开始害怕,不再减脂,只是做一点力量训练,逐渐加大了摄入量。但是我已经有一点不能正视食物了。它们在我眼里不再是我喜欢的熘肉段,不再是我喜欢的面包,而是冰冷的卡路里,后来逐渐变成更加冰冷的多少克蛋白质、脂肪和碳水...再后来开学了,去医院检查,内膜成线状,基本上已经完全没有了,开始吃药。在假期里,妈妈做的饭菜都很清淡,我还可以自己烤一点鸡腿,做一点减油减糖的面包、吐司;我的腿细了一点,肚子上的脂肪也少了。所以我开始担心,在学校吃的油会太多,但还想多吃一点。我开始用薄荷计算,每天规定自己什么时候吃点什么,只有非常单调的几样食物。因为学校基本都是油炸的鸡块、裹满厚厚的面粉的肉段,所以基本上都吃鸡蛋、豆腐和自己买的鸡胸肉。但其实后来身体已经开始给我信号了,我总是吃完没有2个小时,就开始想吃东西,我规定自己下午可以吃点牛肉干和水果。但这样的饮食越来越机械,我几乎已经不能体会到吃东西的感觉了...后来,偶尔可以在家呆一天,就开始不停地想吃东西,一直塞饼干、吃各种零食。可巧不巧,我又偏偏在这个时候,看到了一个博主关于暴食的视频,我再次开始惶恐,是不是我也暴食了?然后每周大概周五和周日会在家,不在家的日子我依然像之前说的那样,机械地吃东西,一会到家,我就开始馋饼干,有时候有一点点理智,会塞一点水果或者酸奶什么的来克制一下。这种状况大概持续了3,4周,前几天的一个晚上,我本来是想吃一点清淡的蔬菜,就在卖麻辣香锅的摊位前,点了很多蔬菜和一点肉片。结果我就后悔了,一盘被油浸润的菜叶摆在了我的面前,我机械地吃完了晚饭。回到寝室,我开始自责,后来愈发控制不住情绪,我开始哭,开始思考最近为什么这样没办法控制自己...可是正因为我开始逐渐恢复要养好姨妈的心态,每次想吃饼干的时候,都会让自己吃。这两天,想很多博主求助,我慢慢平复了一点点这种不健康的心理,但还是会很馋饼干,会机械地往嘴里塞饼干。今天,我几乎翻遍了您的文章,我终于能完全地正视自己。想想曾经的我开心快乐,还是别人羡慕的吃不胖的瘦女孩,姨妈正常,开心地吃吃喝喝,是多么幸福啊!所以从现在开始,我要放弃一切减脂的想法,像您说的那样,吃够三餐。想一想很多时候我可能都只是因为三餐没有吃饱,所以没多久就开始想吃东西,结果把手伸向了饼干...我会努力摆在心态,我从来不惧怕米饭、馒头,只是可能因为看了太多减脂的博主的文章,比较恐惧脂肪...我会努力回归的最初的饮食状态,也希望我在迷茫的时候,可以向您倾诉。
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