中年人的通透：《没有离不开的关系》
作家安东尼说：“世间只有一种真正的奢望，那就是人和人之间珍贵的关系。” 可事实上，不是每个人都能处理好关系。 很多人都被感情绑架，反而困在其中，深受其累。 父母或许会打着为你好的名义，理直气壮地干涉你的选择； 伴侣或许会将你视为自身所有物，毫无分寸地打压你、贬低你； 朋友也或许会仗着多年交情，理所当然地消耗你的情绪和能量。 出于对关系的维护，你想拒绝，却害怕磨损感情；你强忍着，却又觉得委屈难过。 对此，韩国心理学博士林雅永却说：就算是你选择的关系，也不需要负全部负责。 作为资深心理学专家，林雅永直面过人际的脆弱与复杂，并将自己对各种感情的理解写进了《没有离不开的关系》一书中。 为何在一段关系中遍体鳞伤，你却依然难以割舍？哪些关系值得珍惜，哪些人需要放手？怎么摆脱那些“有害”的关系，以重获新生…… 人与人之间的相处，本就不该是相互捆绑的束缚，而是彼此滋养的能量源泉。 读完这本书，你会收获勇气和智慧，找到消解所有人际烦恼的答案。 1 这世上 从来没有真正完美的关系 书中，作者提到电影《消失的爱人》中的一段情节。 主人公尼克年轻时，对妻子艾米一见钟情。 在他眼中，艾米聪明、美丽、有情趣，符合自己对伴侣的所有期待。 但相处的时间久了，尼克发现艾米并非自己想象中那般完美。 她也有情绪不稳定、以自我为中心的一面，经常与尼克爆发争吵。 这让尼克不由得对她心生厌烦，也对婚姻产生了倦怠。 后来，尼克遇见了一位更符合自己理想型的女性，对方年轻貌美，风趣幽默。 他深深地迷恋上了对方，并常常背着艾米与对方约会。 没过多久，艾米察觉他的背叛，心中又气又恨，对他展开了疯狂的报复。 两人在复杂的感情纠葛中相互撕扯，最终落得两败俱伤。 而造成这场悲剧的根源，恰恰是尼克对人际关系不切实际的幻想。 正如书中所说：我们应该意识到每个人都是不一样的，所以没有绝对完美的关系。 对他人抱有过高的期待，对关系附加过多的想象，你注定会在一次次失望中受尽折磨。 不仅在婚姻中如此，任何人际关系，都需要你主动降低期望值。 记得李雪琴曾在节目中说，自己非常重视和朋友之间的互动。 有段时间，她每天都发朋友圈，事无巨细地记录自己拍了哪些戏、录了哪些综艺。 她希望朋友们都给自己点赞，但经常是等了大半天，根本没人搭理。 起初，她也感到生气难过，甚至在背后埋怨朋友们不够意思。 但后来，她渐渐想明白：不是朋友太过冷淡，而是自己对关系的期待过高。 每个人都在忙自己的生活，也都有自己的节奏，根本没有义务回应自己。 此后，她关闭了朋友圈，不再试图从朋友那里寻求认同感。 对他人降低期待，让她找回了久违的平静和快乐。 作家张小娴说：“无论友情还是爱情，我们都要学习接受期待与现实之间的落差。” 不管和谁交往，对方都无法完美契合你的标准，符合你的需求。 与你血脉相连的父母，未必会时刻给你依靠，愿意帮你解决任何问题； 跟你亲密无间的伴侣，不一定能处处共情你的感受，事事支持你的选择； 同你无话不谈的好友，也有可能会随着人生阶段变迁，与你渐行渐远。 世间的悲欢并不相通，人与人之间的频率也各不相同。 将自身的喜悲寄托于关系，把过高的要求强加给别人，你得到的终究只有一场空。 不如收起自己的主观愿望，接纳对方的瑕疵和怠慢。 把关系看得越淡，对他人期望越少，你在人际交往中就越轻松自在。  2 越是害怕关系破裂 越容易让自己受伤 书中，作者提到，有位男性受访者，从小在父母的抱怨声中长大。 父母经常对他说：“都是因为你，我们才这么辛苦”“如果你让我们失望，我们就没有活下去的意义了”…… 一句句怨言，化作一根根毒刺，深深地扎进了他的内心。 他逐渐变得敏感自卑，责怪自己不够好，每天小心翼翼地看父母脸色生活。 为了向父母证明自己的价值，他还起早贪黑地学习，一路考上了名牌大学。 可他付出的努力，都被父母视为理所当然。 在他遇到麻烦时，父母也总是不管不问。 尽管父母如此冷漠，他依旧感念父母的养育之恩，将这段关系看得比一切都重要。 大学毕业后，他还遵循父母的意愿，拿着奖学金踏上了留学之路。 异国求学不易，他难以适应当地环境，与导师关系紧张，研究处于停滞状态，还患上了抑郁症。 在最痛苦的时候，他终于鼓起勇气，第一次向父母倾诉了苦恼。 谁知，父母没有一句安慰，只是冷冰冰地说：“再忍一忍吧，一定要如期毕业，免得给我们丢脸。” 他这才明白，父母根本不会真正关爱自己，只会带给自己无尽的失望与孤独。 从那以后，他不再卑微讨好父母，而是选择按照自己的心意生活。 他阅读心理学书籍，主动跟导师沟通，并积极为退学找工作做准备。 与父母保持距离后，他发现自己的生活没有受到影响，反而过得越来越好。 他的经历，印证了书中的一句话：任何关系里，都没有谁离不开谁。 生活中，我们总会被所谓的亲情、友情、爱情所束缚，认为自己要对所有的关系负责。 就算父母自作主张地控制你，你也默默忍受，不敢反抗； 即使朋友变本加厉地透支你，你也一忍再忍，极力讨好； 哪怕恋人毫不留情地伤害你，你也认为生命中非对方不可。但心理学家阿德勒说：活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。 人世间的关系，无论是以责任相联结，还是因情感而建立，终究逃不过聚散离合的规律。 非要困在不对等的关系中，任由对方予取予求，你迟早会耗尽自己的能量，活成他人的傀儡。 学会自己填补情感缺失，给糟糕的关系画上句号，跟消耗自己的人保持距离。 当你不再害怕关系的破裂，就能摆脱不必要的伤痛，迎来生命中全新的开始。  3 学会断舍离 是一段关系舒服的开始 随着年岁增长，见的人、经的事越来越多，你会发现： 围绕在你身边的关系，会潜移默化地影响你的心态，改变你的生活。 和对的人并肩，你会获得正向情感支持，汲取无穷的能量。 而和错的人同行，你会深陷负能量的泥沼，失去前行的动力。 所以，到了一定的年纪，不要害怕任何关系的破裂。 理清繁杂的纠葛，接纳聚散的无常，把关系看得更淡一些，你的内心就更从容一些。 在书中，作者也反复强调：人与人之间的关系不是单向的，而是相互选择。 只有意识到没有离不开的关系，你才能卸下内心的负担，开启健康的社交模式。 作者还给出了四种常见关系的经营方法，分享给大家： 1. 对父母：戒掉依恋，实现心理独立 你有没有觉得，从小到大都难以摆脱父母的控制？ 明明你已长大成人，父母却将你视为他们生命的延续，事事干涉你的选择； 即便你能独立自主，父母也总是把自己的意志强给你，处处挑剔你的言行。 久而久之，这种无处不在的约束，会导致你丧失自我，形成对父母的过度依恋。 你会变得不敢听从内心的声音，习惯讨好他人，压抑自己真实的感受。 你也培养不出处理问题的能力，习惯逃避责任，害怕独自与生活交手。 在《没有离不开的关系》中，作者说：父母和孩子都有选择不同道路的自由。 如果过度依恋父母，我们就会变成任由父母操控的“连体婴儿”，永远无法实现心理独立。 要明白，父母的意见只是参考，做出选择、承担后果的人，终究还是你自己。 用别人的脑子，思考自己的人生，注定活不出想要的未来。 敢于挣脱父母的束缚，独自应对生活考验，你方能真正驾驭自己的命运。 2. 对恋人：设立界限，夺回主导权 很多人都认为，好的爱情就应该不分你我，如胶似漆。 在《没有离不开的关系》中，作者却说： 一段亲密关系中的问题，恰恰主要来源于无法守住自己和他人之间的界限。 一方肆无忌惮地层层加码，试图操控对方；另一方则毫无底线地一退再退，百般迎合。 到头来，原本相爱的两个人，只会在越积越多的矛盾中走向散场。 真正的爱，绝不是控制与入侵，而是相互扶持，又各自独立。 正如爱尔兰诗人罗伊·克里夫特所说： “爱情不是同化剂，把你变成我的样子，把我融入你的血肉，看着你时就像看着我。而是，你能成为你，我能成为我。” 任凭感情再好，你也要记得守住原则，划清界限，拒绝对方的操纵、贬低与压制。 允许双方做自己，给予彼此足够的空间，才是一段健康关系的前提。 3. 对朋友：当断则断，拒绝情感勒索 畅销书作家苏珊，分享过一个故事。 有位朋友失恋后，总是大半夜给她打电话，向她倾诉苦恼。 苏珊白天忙于工作，晚上听她唠叨，自己休息也不好，身体很快就扛不住了。 于是，她向朋友说明了情况，希望朋友减少打电话的频率。 没想到，朋友立马翻了脸，大骂她不讲义气。 苏珊这才看明白，自己不过是对方眼里的“情绪垃圾桶”。 从那以后，她不再跟对方来往，生活一下子变得清静了许多。 《没有离不开的关系》中说：任何需要你过度消耗能量、透支情感的关系，都是错误的。 你的感受，对方根本不能理解；你的真心，对方也根本不在乎。 你折损自身利益换来的，不是对方的尊重，只有变本加厉的压榨和索取。 与其为别人的情绪买单，给自己的生活添堵，不如果断转身离开。 该拒绝就拒绝，该屏蔽就屏蔽，是对自己最好的保护。  4. 对自己：接纳不完美，与自我和解 书中，作者提到一位年轻女士，经常不由自主地在人前脸红。 每当脸变红时，她便浑身不自在，认为别人一定会嘲笑她。 为此，她越来越恐惧社交，不敢主动与人交流或当众发言，生怕引起大家的注意。 但实际上，她身边的同事和朋友，并未留意过她脸红的习惯，更没有议论过此事。 原来，人最难处理的，是与自己的关系。 大多数的痛苦，都是你自找的；所谓的不完美，也是由你自己定义的。 要明白，这世上绝大多数都是普通人，会犯错，会出糗，会搞砸很多事情。 苦心经营完美人设，过度严格要求自己，你只会徒增不必要的焦虑，失去社交的勇气。 作者在书中说：良好的人际关系，始于对自己的彻底理解和接纳。 人无完人，只有学会无条件接纳真实的自己，你才能敞开心扉包容他人。 释怀不完美，跟自己和解，当你的身心都松弛下来，自会在任何关系中都游刃有余。 ▽ 《没有离不开的关系》中说：在情感上与他人建立联结，是人类生活中最根本的要求。 置身生活的汪洋，没有谁是一座孤岛，人人都需要亲密互动和关系托举。 然而，世事变幻，人心莫测，再牢固的关系，也未必能一成不变。 有些关系一旦变了味，勉强自己去维系，只会徒增不必要的烦恼。 作家马家辉说：“一段良性的、长久的关系，是大家一起成长，而非一起沉沦。” 不值得珍惜的人，就放他离开；已经破碎的感情，就由它而去。 当你不再害怕任何关系的破裂，才能保持理智，建立界限，经营好生命中的每一段关系。 |
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