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本文字数3445字预计阅读需要9分钟 大家好，我是慢时光~ 以后「暖蜜时光」会更多写一些个人成长、财富经验总结和工具方法论，而开源相关重要的值得的信息我会尽量更在「零花钱规划」上，希望能继续帮大家日日有金。
交待下人物背景：表姐，中学未毕业就被送往日本，时常来信说是在研学，发的当地照片很是让人羡慕。我闺蜜:一起读高中的小学霸，单亲家庭，我俩高中形影不离，互相较劲也互相鼓励，她大学在深圳。即将上大四的那年暑假，我怀着准备参与社会实践的热情，准备趁暑假找点事情做。恰好彼时，在河南的表姐积极热情地极力邀请我去她那边，据说她从日本回来后开了一家大型服装公司。正好需要人手的时候，说我可以提前适应工作，为即将出身社会打下基础，她还特地给我留了办公室管理职位。怀着对未来的期盼，对踏入社会的渴望，我在和父母简单说了之后，乘坐火车去到了表姐那里。那天表姐带着三个人在车站接我，带我回到他们的大院之后，借故要了我的手机和身份证钱包。毫无防备的我压根就没想过会发生什么，防备值为0。接着三天都有人带我游玩，又吃又喝，居然还有人要给我洗脚?单纯如我，无法联想到这只是厄运的前兆。后面连着一周，我每天着急去要我的手机和身份证，当然还不断问表姐所谓的公司在哪里呢？表姐人呢？那三个人每天带着我到处逛，说是熟悉熟悉环境，直到某天只有一个人跟我了，他叫小黑，我求他给我用下电话。我给闺蜜打了电话，简单描述了我的情况，和我同龄的她，居然羡慕还有我这样的表姐，找的工作这么轻松，她甚至也跃跃欲试。两个太单纯太没经历社会蹂躏的人，傻乎乎居然没有想到接下来的一系列奇葩事情在等着我们。接着一周时间，我可以拿到自己手机了，但仍然没有看到表姐的所谓大公司在哪？她说还没建完，再过几天就可以带我去了。她见我经常和闺蜜联系，不断怂恿我闺蜜也可以来她公司，还能一起玩儿一起做事情。依然没有戒备心的我，在闺蜜不断问询下，照实说了情况。没想到第二天闺蜜就跟我说，她已经在车上了。她的到来，让我觉得这个假期应该挺有意义。在闺蜜来的第二天，我俩十分着急地找了表姐，要去公司参观一下。这时候表姐消失了，据说出差去了，另外三个人带我们到了当地的一幢居民楼，说是先上课，有不明白的等表姐回来再说，还“热心”帮我们俩拿着手机去充电。我永远不会忘记那天的场景：进入那幢居民楼后，一个大屋子里乌压压的坐着一群人，都是矮矮的马扎，黑板上还有一堆在我看来乱七八糟的东西。似乎隐隐约约预感到了什么，我俩冲出了这个屋子，我要找表姐，闺蜜说这个像是传销。我绝对不会想到以前交好的表姐居然搞传销，思维单纯如我，这个词语我都几乎没听过。但我特别想搞明白，这是怎么一回事。闺蜜和我没有要回手机，我们决定找公话亭，却发现身上一分钱都没有，并且还被这三个人跟着。不详的预感越来越强烈，我根本无法接受表姐和传销这个词相关联的事实，一定要当面质问清楚。三天后，表姐出现了，她和另一个男人带我们到五星级酒店吃饭，点了好些“贵菜”，有说有笑地解释了事情经过，说再过一个星期，我们就能进公司办公了，到时候我们俩可以一个办公室，做我们喜欢且擅长的事情。果然，大饼一画，对于没有社会经历的我们来说，真正致命。谁也没有想到，因为一失足真的是千古恨。我俩鬼使神差地接受了这种奇葩模式，每天被洗脑，毕竟里面还有好多大学生和教授，他们还给我们看了相关证件，让我们更加深信不疑。就这样，我俩在大四本该接受学校安排实习的时候，继续泡在了河南。因为大饼画得够大，脑子被洗得锈豆，我们错过了学校最好的指派实习点，错过了校招，错过了一系列有利于应届生的福利。当我们还沉浸在“描绘未来美好蓝图”的时候，我爸爸通过信息拼凑，报警并且带着我的叔叔们(他们是警察)，连夜赶到了河南我们待的地方。一路警察出现在我们周围，在场所有人起立抱头，一个个被拉出去，到最后剩下我和闺蜜。我见到我爸的时候，哇地哭了出来，不知道是悔恨还是害怕还是慌乱。我居然干了件这么缺德的事情，我甚至想找个地缝钻进去，真的无地自容，我怎么可以做出这种“伤天害理”的事情?我闺蜜从那天开始，痛恨我，不再以我为荣，不再和我有任何瓜葛，她和我彻底划清界限，告诉我，我不配做她朋友。她把我列入了学校通缉名单，放进了高中同学qq群(那会还没微信），空间里写的都是对我的恨，还拉黑屏蔽了我。我伤心大哭难过悔恨，一切都是因我而起，我是罪人不可饶恕，我对不起养育我的父母，对不起帮我的老师，对不起一直挺我的闺蜜和朋友，对不起一帮信任我的人。我一度抑郁寡欢，夜不能寐，一做梦就是传销干坏事，被迫休学一年，接受药物和心理治疗。第二年再去上学，已物是人非，当年无论校招还是其他炙手可热的机会都远离我去。年年拿一等奖学金，学习成绩一直第一的我，没能躲过这一劫，我俨然成了自我唾弃的那种人。经历这一遭，尔后的很长一段时间，我都觉得自己跟苦难相随，我看不起自己，甚至觉得自己不配选择更好的伴侣和婚姻，我放弃了很多别人看来原本挺好的生活。父母一直努力安慰我，给我力量，妹妹日记里的那句”我怎么会有这样傻的姐姐”，我哭得稀里哗啦。外婆那么大年龄了还要帮我疏通其他亲戚的疑惑。全家都在为我开通，可我那会决然过不了自己这个坎，我只想躲得远远的，逃避现实。那时候亲戚朋友都在唏嘘遗憾我的遭遇，议论声几乎未曾停过，连小表妹都说不要像我这样，学上得挺好，但不通世事。(可能他们没好意思直接说我是书呆子吧）因为不想带给父母不堪，我逃避一切可以逃避的，躲开亲戚熟人朋友，选择了没人认识我的地方，远远的默默重新开启生活。在这个曾经陌生的地方，我从未讲起我不堪的过往，我害怕传销这两个字，极度痛恨这个词，真的不想一辈子背负这段莫名的经历。这段经历于我而言，是伤痛是悔过，也是灾难，它整整伴随了我十年。这十年期间我独自住过只有一个人的宿舍楼，吃过不少独自疗伤的苦头，不敢报名考公招编制，与很多机会失之交臂。我像尘埃落尽，无声又无息，我将以往的一切割裂开，除了至亲，其他的一概不再联系。我以为在新的地方重新开始，就能忘却一切烦恼，实际上是自欺欺人。随着年龄增长，愈发觉得我的人生不该这样下去，偶然看到《30岁前的每一天》这本书，已过30的我，似乎抓到一根救命稻草一样，快速读完书，循着书中的一些痕迹，开始学习。那时候搜索心理学，发现了“遇见小mi”公众号，每天默默翻阅别人的故事，也慢慢理解生活里很多迫不得已的事情，不过于苛责自己是对自己的友善。人生最迷茫的时候，学习是一剂最好的良药，它能给你力量指引方向，学习能够让自己的心静下来，你可以带给自己无数种可能。因为付费学习，我结识了一圈线上的同频朋友，互相沟通交流鼓励，生活并没有那么多乱七八糟。潜心学习是修心的过程，把自己沉浸在学海中，发现世界从来没有放弃我，我又何必放弃自己。我在放开和自己博弈的同时，尝试着学会放下，接纳不完美甚至感觉劣迹斑斑的自我。开始释放友善和宽容，慢慢学会了宽容，学会和自己和解，和自己友好相处。在工作和生活中得到了越来越多的正反馈，获得了能量后，我决心重新成为掌舵自己命运的人。人生旅途中，如果把遇上的每一件东西都背上，就会感觉很累，说不定哪天就会因为太沉重而停止不前或颓然倒下。如果我们学会在生活中放下一些不必要的东西，心中便会生出不少快乐，人生会更从容。时至今日，我已经完全走出那段煎熬和艰难，拥有幸福美满的家庭，选择自己舒服的方式生活，很感谢那段让人深思的心伤，就当是多了一种生活体验吧。不论怎样，以现在的眼光看来，当初的自己无非是被自己打倒了。在意别人的看法多过于自己，这也是和原生家庭好面子有关系，内心深处的不安全感折射到表层，展示给大家的就是放弃和逃避。我在这段经历中，领悟到三点，也希望能带给大家启发：第一：一个人一旦背上一个污点就会自我贬低，请不要逃避，你必须学会自我救赎，这条路很长，但是仍然要努力走出来，因为只有自己才是自己的救赎者。第二：无论怎样，父母都是最包容且最值得信任的人，是自己最坚强的后盾，接纳自己接纳家人，与人为善，依然可以逐步走出阴霾。第三：一件事情偶然和必然的发生，都有因果关系，学会深入思考一层，凡事别想太坏，也别考虑得太简单，多学习多走多看一步，事情总会解决。生活中，遇到再大的磨难，都请坚定告诉自己：挺过去，人生没有迈不过的坎儿！
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