妈妈问儿子：晚饭你想吃什么？
儿子回：我想吃可乐鸡翅。
妈妈就斥责：天天就知道吃这些不健康的！我跟你讲过多少次可乐都是害人的。
老板开会说：大家有什么意见尽管提！千万不要藏着掖着。
员工就恳求：加班次数可不可以少一点，每天晚上到家都11点了。
老板就非常生气：我拦着你走了吗？你现在就可以走。
这样的场景你是不是觉得很熟悉，你会懊恼自己当时真是太天真了，但是又觉得很委屈，明明是对方先问了，你只是正常回答，为什么还会被批评？
其实你是掉入了双重束缚的陷阱，这是很难逃开的。
双重束缚这一概念是由英国社会学家格雷戈里·贝特森提出来的，它说的是：
当我们同时收到了身边重要他人的两个相互矛盾的指令，而又无法逃避时，就会陷入一种两难的境地。
它是一种比PUA更令人崩溃的行为，有以下几个显著特征：
对方发出了两个或多个信息指令，但是指令之间是相互矛盾的。
第一个指令通常就是字面表达的意思，而第二、三……个指令则是深层的，是你无法直接察觉的，并且它与第一层指令是冲突的。
比如：
妈妈问你想吃什么，这是一个开放性问题，没有任何限制，并且是以你的意愿为先的，但是当你回答之后却被否定了，因为妈妈有一个深层指令其实是“你想吃的菜必须要符合她的要求”，深层指令是以妈妈的标准为先的，这就与表层指令相冲突了。
除了语言上的相互矛盾，还存在语言和行为的矛盾，以及行为和行为上矛盾。
语言跟行为的矛盾：
比如丈夫跟妻子说我很爱你，但是却一直忽视妻子的感受和需要，不理睬妻子，肢体语言上表达出不爱，这与他言语上说很爱妻子是相互矛盾的。
再比如父母一边因为很小的事责骂孩子，一边却又对孩子说“我这都是为了你好，我是多在乎你，为你做了多少事。”
如果真的那么爱孩子，为什么要因为很小的事就那么狠的责骂孩子呢？这也是相互矛盾的。
比如你看到妈妈很喜欢一件大衣，每次路过都会看一会儿，还会跟你说谁家孩子给妈妈送礼物了，于是你就悄悄买回来给她惊喜，她却很生气，不止骂了你一通，还非要带你去店里退掉。
这也是很矛盾的，会让你想不通她到底想要什么。
你是必须要回答的，而且不能说随便这样的话去敷衍。
对方就是要你给出一个明确性的回答，让你被限制在这个两难困境中。就比如我前面举得例子：
你要是对老板说，你对公司很满意没有任何要求，老板也会对你说“没关系，我这个人很开明的，你就简单说一个。”你逃不掉，必须要做出回应。
双重束缚能起效的关键，那就是双方在这段关系中是不平等的，发出指令的一方比如父母、老板就处在高位，而接受指令的一方比如子女、员工就处在低位。
因为关系的不平等，让高位方对低位方有绝对的控制权，低位的那方没办法挣脱。
如果低位方做出了他们不满意的回答或者有一些反抗的举动，高位方就会实施一些惩罚。
比如：
父母会责骂子女，站在道德制高点制裁子女的言行；老板通过扣除工资、奖金、给员工布置更多工作甚至是直接裁员的方式来惩罚员工。
所以想要挣脱双重束缚，最根本的解决方法就是你也拥有同样的话语权和控制权，把自己拉高到跟对方平等的位置，这样对方就没有办法惩罚和束缚你了。
如果短期内无法获得话，可以先跟对方来一次深入的沟通，告诉对方，他这样做对你的伤害。
或者尽可能地跟对方拉开空间，减少自身存在感，尽早独立出去。
如果你有这方面的困扰需要帮助，可以和我们的咨询师聊聊，有时候靠你一个人的力量是做不到的，有力的外援可以帮助你获得平等的权利。
