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在一个博主那边看到一句话——“不被自己的需求牵着鼻子走，首先要做的就是直视它”。 看到这句平平无奇的话，我却有恍然大悟、醍醐灌顶的感觉，很多事一下子都想通了，是那种若干年前射出的那支箭如今才正中眉心的感觉。 很多人，尤其是女人，其实是不敢正视和表达自己的需求的，因为我们从来没被教育过如何坚定地表达过自己的需求，我们对自己的需求遮遮掩掩，花了巨大的代价粉饰自己内心真正的渴望，真的是不值当啊。 譬如，那些从小不被父母看重的女孩，长大后往往成为对父母付出最多的孩子，她们往往用超额超纲的付出，证明自己是值得被爱的，她们用憋着一口气的努力和优秀，证明自己父母当年的慢待是错的。 可是，这不是一个悖论么？越被偏心的孩子心安理得坐享其成，越不被爱的孩子，越拼命的努力付出来自证自己值得被爱，想想都觉得太傻太荒诞了。 其实，不被爱的孩子，只需要看到自己内心真正的需求是，通过付出换取父母的好评，赢得父母当年因为慢待的歉疚，这背后的本质还是太在乎父母的评价和认可，可长大成年后的你，早该明白，父母的慢待不是你的错，你无需自证自己值得被爱啊。 想清楚这一切，那些超额超纲的付出和意难平的自证就——大可不必。 就像我爸，一直很想充当个好大哥，分明自己也没多少钱，经常要打肿面孔充胖子，让渡自己的利益给兄弟。我们姐弟仨给他点钱，他经常自己舍不得花，省去给他兄弟。 结果呢，因为他做了100次好人，第101次没能力继续做好人了，马上换来人家的抱怨和指责。 我爸虽然没读《三国演义》，却总说兄弟如手足，女人如衣服。他不知道人家刘备是桃园三结义这个背景下提出的，我爸的意思是，兄弟是血亲，兄弟换不了断不了，而妻子没有血缘，没有他的血亲重要。 是的，他真的认为兄弟比妻子孩子还重要的，所以他让渡出小家庭的利益时完全心安理得。 在我们提出异议的时候，他拿我们村里首富帮兄弟盖房子来说事，意思是他还没做到能帮兄弟盖房子这种程度，那些利益让渡算得了啥。 “你这个人心胸忒不宽广了，你看那谁谁谁给他兄弟盖房，人家老婆也不说啥……” 问题的关键是，人家首富是靠自己赚钱，帮兄弟盖房那笔钱对我们普通人来说当然是大数目，但是对首富来说，这笔钱占据他财产的百分比不大，完全不影响首富的生活质量。 而我爸压根没啥赚钱的能力，家里赚钱的主要是我妈，而且我家家境普通，所以我爸凭什么不经家人同意让渡出小家庭的利益？ 我爸一辈子生活在农村，他其实完全没意识到他做那些事背后的需求是，他在乎自己“这个当大哥的真是宽宏大量有能力”的社会评价和他作为一个好大哥的自我满足。 当个好大哥能实现个人价值感的自我满足，被全村人夸大方也能获得巨大的成就感，问题是，这些需求它当真那么重要？ 那种被疯狂吸血还甘之如饴的人，如果不用那种“反正都是亲兄弟”然后算烂帐的心态，承认自己的需求，反而会理性正视自己无节制的付出。 想要得到兄弟和村人的认可和好评，想到我爸这些需求，就觉得，哈哈哈。 人真的是被自己的内心需求绑死的。 我有个朋友，学生时代无缝衔接换男友，然而她分明不是那种潇洒洒脱、能从一段感情随时脱身的人，每次失恋都痛苦得要死要活的，我就很纳闷，干嘛一定要交男朋友、干嘛一失恋就要找下一个？ 后来我发现根源了，不是因为她喜欢谈恋爱，而是她真的很害怕孤独，她害怕没人陪她自习、吃饭、散步和逛街，而男朋友，恰好能满足这些。 如果她能早点明白自己不断交男友背后真正的需求是害怕孤独，我觉得这个问题有很多解。譬如，可以释放善意多结交一些好朋友；可以慢慢培养自己的独立性，学会享受孤独；可以多参加一些社团活动填满自己的课余时间…… 承认自己的需求，才能真正厘清关系。 如果人早点发现和承认自己的需求，就会给这个需求一个预算，有了自己的预算，才不会付出超额的代价。 做一件事前，想明白自己的需求，你是为什么非那样做不可？那一丁点儿需求，真的值得你付出这么大的代价么？ 譬如有的人明明不想结婚，但是为了躲避家人的碎碎念和社会异样的目光，稀里糊涂走进婚姻，相夫教子在家做主妇做家务照顾老人奉献一生，真的是心甘情愿的么？是因为爱吗？ 那有没有获得爱呢？辛苦付出被家人认可了么？ 就是这一点“想要让自己看上去是个正常人”的需求被人攥得死死的，就稀里糊涂以自己不喜欢的方式过了一生。 如果看清楚自己的内心需求再做决定，就比较不会被一些所谓的观念道德绑架，去做一些自己不喜欢的事。 譬如，很多年不联系的老同学找你借钱，你知道那些钱借出去大概率是肉包子打狗，但是你不好意思拒绝，因为你怕一旦拒绝，老同学会失望，会觉得你变了，变得没有年少时那么仗义重情，于是你犹犹豫豫、心不甘情不愿借出去，但是内心又因为损失这笔钱像卡着一根刺那般不舒服。 你要仔细想想，你的需求是老同学觉得你没变、你仗义，那为了这个微不足道的需求出借自己辛苦挣来的钱，你是不是会觉得自己很可笑？ 想清楚自己的需求和愿意付出的代价，你才会发现，付出昂贵的代价却只收获了一个“好人卡”，这不合理！ |
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