 人生不是为了解释，爱你的人自然爱你。 吵架这件事，不是为了争输赢，而是为了让冤枉你的人，内心由衷感觉到恐惧，让他们对招惹你这件事感觉到后怕。 对方但凡敢挑起争端，心里一开始的预设就是：我高你一头，我要拿捏你。 所以才会有后续对你的攻击、指责、甚至谩骂。 人性就是这样，你越是做事果断、我行我素、不服就干，就越有人欣赏你；你越是老实、善良、心慈手软，就越是有人欺负你。 所以吵架和对峙，绝不是目的，而是为了捍卫我们自身利益所不得不掌握的手段。 我们从小都被教育要温良恭俭让，这种品质绝对没错，但前提得是遇到同样讲理的人，这套温和的规则才生效。 否则要是对方对你行驶的是丛林法则、是弱肉强食的那一套，你就没了反制的武器，只能是干愣着被吃干抹净。 人在这个社会上生存，最好的活法是：既能读得了诗书，又能拿捏得了世俗，遇上君子展示温和，遇上无赖展示强硬，一辈子就会少很多不必要的麻烦。 很多时候你不得不承认，人这一辈子，总会遇上那么几个烂人，你讲理讲不来，躲避躲不开，所以只能强硬迎上前去，去应对不可回避的争端。 人只要一强硬起来，世界就会变得温和。 你得敢出手，释放攻击性，才能打得一拳开，免得百拳来。
一个懂吵架的人，不是撒泼和比谁声大，而是从人性的底层逻辑出发，去进攻对方的薄弱点，而不是承接对方的话，跟着对方的逻辑走。 你兢兢业业工作，好不容易拿到了好业绩，同事阴阳你是不是和领导搞关系了，你只需阴阳回去：“看来你挺有经验”，把脏水泼回去，就足以让对方破防。 你在职场碰到杠精，本来只是理性讨论观点，对方一上来就人身攻击，这时候你当然不需要去梳理对方的逻辑，一句“你拿出证据来”，就足以把对方噎死。 吵架这件事本来就是不理性的，不是打辩论赛有论点有论据，而是去破坏对方的心情，展示自己的强势。 这背后的原理，其实是一种涉及主权的权利争夺，那些找你事的，无非就是一开始把自己放到了高位，想从上而下去挫败你。 所以这时候你的反击就是在破坏对方设定的框架和棋盘，你不入局，对方说什么都没用。 不仅如此，真正的高手还懂得在破局的同时再设局，让对方钻入你预设的场景里，被你反拿捏。 你要记住，吵架之所以是吵架，就已经代表了对方无法和你好好沟通，在这种情况下，谈的就不是理性，而是技巧。 我们当然都不想吵架，但无奈这世界上总会有人类的物种多样性存在。 所以学会吵架，就是在锻炼自己处理突发事件的能力。
你一定没法保证每个人都喜欢你，但你能确保每个人都害怕和你起冲突。 一个人只要活出攻击性，某种程度上就代表着你已经获得了自由。 你不再需要外界的评价，更不会在意别人的误解，你拥有对自己人生的定义权。 这种作风听起来有点“自我”，但自我一点有什么不好？ 总好过自己在外挨了欺负不懂反击，憋了一肚子气回家之后对最亲近的人撒气要好上百倍吧？ 其实人一辈子都走在自我修炼的路上，不仅要学会如何和自己相处、如何和好人相处、还要学习如何和无赖相处。 你书生气要有，匪气也要有，这样混迹江湖才能畅通无阻、如鱼得水。 这个世界上真正的处世高手，都能自如地在“互动系统”和“对抗系统”中无缝切换。 什么是“互动系统”？ 指的就是你和外界交换信息，交换资源，这个过程双方都互相尊重，彼此受益。 什么是“对抗系统”？ 就是你在面临不公和冤枉，无从说理的情况下，思维上自动切换成对抗模式，懂得用情绪打败情绪，守住自己的精气神，不因烂人纠缠而扰乱心绪，影响心力。 所以你发现没有？我们保持谦和是为了发展自己，保持强硬是为了保护自己。 归根结底，我们也都是在学习如何面对这个世界、学习如何面对“人”。
当你见过足够多的人，看过足够多的风景，你也许就会洞察一个残酷的真相： “实力才是衡量一个人身份的唯一标准”。 在你没实力的时候，大概率身边会有很多人找茬，给你下绊子，所以这时候你的强硬就是一张牌，让你有机会和别人掰手腕，不至于坐以待毙。 随着你实力越来越强，手里的牌越来越多，身边的人反而会渐渐变得和颜悦色，这时候基本很少有人会和你吵了，反而会把笑脸、抬举通通塞给你，直到你捧不下为止。 很多时候你看这世上，富人似乎总是和气，普通人似乎总是戾气，但在我看来这不是真相，人与人本来没什么区别，唯一不同的，是背后隐藏着各自不同的人生处境。 人从一无所有到混出名堂，这个过程一定免不了要打怪升级，所以在你实力尚缺的时候，更要拼命捍卫自身的利益，不被半路上冒出的小人无赖打倒，他们是你取经路上的试金石。 你先是不断追求“术”的升级，让自己一点点变强，接着在时间的宽容下，一步步由“术”催生出“道”，直到你强大到足以完全接管自己的人生。 这时候你再睁开眼看看这世界，会发现目光所及都是美景和笑脸，虽然你一路跌跌撞撞才走到这，但毫无疑问的是，历经千帆的你一定值得，也配得上这一切。 一个人灵魂的重量，其实也就是实力的重量。
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