 吃吃喝喝两天过后，迅速恢复了冷清。这两天，先是在县城请朋友吃了一顿午饭，晚上到了赣州又请另外的朋友吃了顿晚饭，第二天，早上没吃，中午吃的是昨晚没吃完的打包的食物，还有长长从家里带来的梅菜干腊肉（鸡肉），晚上则是自己买菜煮的火锅。三批人，先是高中同学，然后是老朋友，再就是老同学老朋友。都是我和长长还有发仔再加上两个人，当然晚上这顿发仔六点的火车提前出发，于是就剩我和长长两个再加两个老同学老朋友。一年也没几次这么热闹，对于这样的聚会或者说聚餐更为准确，之前每年都会经历个一两次，人数最多的时候一张大圆桌，人数最少的时候也就我和发仔两个人。从吃喝来讲，我和发仔都不是热衷于美食的人，更多的就是一种“仪式感”。其中，大概有对家乡的一种情怀，有对一年以来回到家后的“扬眉吐气”（或者说装成这幅样子），还有就是对于家乡美食的一种回味（尽管家里也有这些，但和父母做的相比，就总感觉只是消费更轻松一些），当然，也有包含说几个人说说闲话的独立空间（虽然说年前年后也还是有，然而在家里和在县城又或在市里，从距离的角度而言，多少是有差别的）。就是这样，我们都尽量维持着这种默契。至于说，这其中是否有我们都未成家的原因，可能还是主要的。 是的，随着越来越多的身边人步入婚姻，乃至于有了孩子，再想抽出点时间来，总归有些难为情。既有对方家庭的说法问题（又不是啥见不得人的，该不会是偷偷摸摸干啥坏事吧？会不会只是个借口呢？如果只是吃饭，为什么不能在家里呢？）也有作为朋友的自觉（会不会影响到对方看护小孩或者陪伴侣？单独请一个似乎不合适，可要是叫上对方一家子也不太自在？再就是，彼此间的话题又或主题已经不同了，再去说些幼稚的话好像也不合适，尤其是调侃呀，或者是相互打击呀，相互嘲笑呀，就是一些玩笑话好像也不好说出口，当然也不咋好笑就是。总归是不太轻松）。然后就是，他们也要考虑我们的感受不是，毕竟如果拖家带口，又或句句不离家庭，尤其是那么“成功”，这不是让我们尴尬且“难堪”。保不齐有这样的时刻。毕竟，我们的聚餐更多也不过是“吐槽大会”，放松放松来着，并非真的适合什么严肃主题又或多重要。带着这样的默契，也就渐渐地“互不打扰”。 老实说，这样的聚餐活动还是有所帮助的，对于我们这些未结婚的人来说，需要一点“人气”和“热闹”来相互慰藉。至于吃喝反而是其次的。换言之，有钱哪里会买不到吃的呢，又什么吃的是买不到的呢，再就是那么挑剔和爱吃也不符合我们的身份不是。毕竟是穷人嘛。我想，这也是一大原因：穷。 是的，正是因为“穷”才习惯性“抱团取暖”，才更需要相互衬托，相互依靠，相互慰藉，乃至于才有得相互玩笑。否则，只怕就成为单纯的攀比和炫耀了。如何是这样，我们已经见识太多，或者在家庭、家里就随处可见，也就没有区别了。我们不喜欢在家里何尝不是有这样的原因。家里的一切都太世俗，现实且功利，哪怕他们并非这样想的，可开口闭口给人的“印象”就是如此。哪怕其中很多家长也未必清楚自己的话的份量，更不见得他们明白每一句话的用意，乃至于他们可能误会为这是什么寒暄、打招呼和关心的方式。他们不会知道，只有当你说的是别人有的时，它才是一种“善意”的，才具备说有认可、鼓励、寒暄、打招呼和关心的意味，如果不是，则演变成了挑剔、打压、讽刺、挖苦，以至于是“故意找茬”。何况，有多少人会去想到这些呢？父母大抵是说者无意，子女可就听者有心了。试想一下，辛辛苦苦一整年，高高兴兴回到家，结果面对的却是突如其来地泼一盆冷水，还是父母给泼的。就这些，我还是经过那么多年训练才能够做到选择性屏蔽和选择性忽略，若非如此，年年必大吵，年年必大闹…… 过去，几乎每一年吧。总有一种莫名的渴望和期待，当然，当它们落空时就变成了疑问乃至于质问：家人什么时候才能真正学会尊重我们呢？ 并不能说我们不努力，也并不是我们不想变好，更不是因为我们想不到或者是不知道想，而是说，他们总是用老一套的标准去要求我们的时候，偏偏看见的是别人的成功或者说成果，偏还觉得别人之所以有这样的收获就是因为他们遵从了老一辈的标准，如此就更加明显和理所当然了。他们不会知道，时代已经不同了。就像我们也需要很久很久以后才慢慢发现并意识到：原来父母的教育方式于我们的影响是如此至深。 是啊，就拿我来说，在我最是自暴自弃的时候，我就是觉得放弃了父母的“标准”才导致的。而在这之前，我总是很“听话”，很愿意“听话”，也很想“好好听话”。可我们不会觉得说是父母说的已然和市场需求不相符，我们只敢怀疑自己，以至于带着这样的眼光看别人，然后越发怀疑且迟疑。他们明明不是这样的，我们明明已经这样做了，可他们越来越好，而我们不仅止步不前更是格格不入。到底是该坚信父母的话，还是该适应这“新的变化”，又或就是自己的问题呢？尤为要命的是：我们已经难以重新去适应这一切新的变化了。 所以，有时候就会暗自揣测：是不是恰恰是太听话，太听父母的话，才导致了如今的自己，以及如今的处境。 总是难免陷入怀疑的，当遭遇挫折时，可能够从源头去看问题的，又有凡几？于是，只好压抑着自己，只好把矛头指向自己，只好一步步后退，退缩，乃至于否定自己，也逃避现实，更是不敢轻易去迈出去。 所幸，我早早就迈出去了。至此，倒也不怪父母了。就像明白了父母的“无心之失”，再去“检讨”也依旧无法指着父母说：“你们太不用心了”。 所以，很多人追求清醒，也有人说“难得糊涂”，归根结底，他们更多的是旨在借助清醒去指导自己，借用“难得糊涂”去解释自己。话说，清醒如果是这个意思，那也挺没意思的，同理，如果“难得糊涂”是最终答案，好像也挺没意思的。本质上，更像是在说，我会了什么就有多了不起的虚荣和优越感，是为了炫耀出发来着。我不认为“难得糊涂”会是这么个解释，我倾向于认为它只是旨在说明自己的态度，自己的立场选择，是清醒后的主见，而且并不构成人生建议，更非什么人生境界之类的划分。 这玩意儿咋说呢，就有点像是当下很多人渴望乃至于向往大彻大悟又或开悟，私以为一旦实现了这一点之后人生便就此发生翻天覆地的变化，这不是瞎扯嘛。这玩意儿可不就是孙悟空有了百般武艺和趁手装备便自封为“齐天大圣”，结果呢？想必大家并不陌生。言外之意，清醒的最大作用是不去介怀，就像原谅，就像宽容，也是释怀和淡然。 我是说，无论介入还是不去介入，就像这聚餐无论是聚还是餐，从来都在之外，但也依旧欣然往之。如果按照世俗成见去看，有没有用，有没有价值，有没有意义，对关系如何，对健康如何，对消费如何，它顶多可以称之为理性，而并不能算是清醒。清醒是允许发生，是发生时自己也知道是怎么一回事，是还愿意这样去做的“不愠”，无差别心。就像尊重，尊重本身不是拿来证明或去渴望，去追求，乃至于获取尊重，恰恰是自己首先尊重自己，尊重自己然后看见尊重，继而尊重别人然后从别人那获得尊重，如此形成了某种默契，某种筛选，也是某种主动选择的态度。是知其然，也知其所以然，然也。 所以，并非父母不尊重我们，只是我们以“尊重”的标准看见了父母有“尊重”其他人，而我们并不十分清楚尊重来自于何处，更不清楚尊重为何物，以至于把差别于自身的、自己并不知道的、自己所欲求和向往的等视为了“尊重”。这本身就不是尊重的真实含义，而是我们不尊重自己却又想要获得尊重继而误解尊重继而一而再再而三地降低标准以符合我们的理解和认识，然后去解释“尊重”，也因此误解了“尊重”，更是误解了诸多人和诸多言论乃至于诸多行为。 还是那句“老话”——“人不知而不愠，不亦君子乎！” 作为君子学，作为学君子，知道自己不知道而依旧能够做到不郁结，而后选择接受事实，且愿意从事实出发去学习，去认识，去理解，去最终成就自己也成全他人，这才是君子该有的品行修养，不是吗？ 以上，祝大家事事顺心、称心如意哈！ |
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