作者｜Pinky 来源公众号：记忆的瓶子Pinky
读过心理学家阿德勒的《自卑与超越》，读过与阿德勒心理学相关的《被讨厌的勇气》，依然意犹未尽。 《自卑与超越》，强烈推荐读它！这是一本极好的育儿书籍！ 自由就是拥有《被讨厌的勇气》
最近又读了早就购买的电子书籍《儿童成长心理学：儿童的人格形成及其培养》，继续了解阿德勒心理学。
这本书让我又有不少新的收获。这本书告诉我们：
我们应该乐观地鼓励孩子。就如诗人维吉尔（Virgil）所说：“他们能做到，因为他们相信自己能做到。”
“我们精神生活真正的精彩之处在于，是我们对事实的观念决定了我们行动的方向，而不是事实本身。“
除此之外，书中还有不少让人受益的内容，接下来把自己的阅读心得分享一下。
📚1.如何引导孩子在追求卓越路上做有意义的事情？
所有的儿童会努力追求卓越。父母或教育者必须做的是把这种努力引入有意义的、富有成效的活动中，确保这种努力有利于促进儿童精神的健康和快乐。
怎么做到这一点？为追求卓越而作出的努力有些是有意义的，有些没有任何意义，那么区分两者的基础是什么？答案是社会兴趣（interest in the community）。
☔️我想说
每个孩子一开始都极力追求优越性。在《被讨厌的勇气》这本书中解释为〞希望进步”或者 “追求理想状态”。
可是这个“追求优越性”，尤其是保持一直追求优越性的本性是有前提的，那就是发自内心的喜爱热爱。
试想一下，一件我们自己不喜欢的事情，我们能坚持去做多久，做好的概率又有多大呢？孩子当然也是这样的。
热爱的事情，无需坚持，完全自主去做去完成了。
对我而言，热爱的事情有：阅读、跑步、码字、美剧，体验生活的美好。
这也是为什么在为女儿选择兴趣班的时候，我会完全尊重她的意见。在她喜欢的基础上，自己会稍加提醒、督促。
孩子要不要参加各种兴趣班，如何选？
📚2.关于利用“懒惰”策略这个借口
有许多儿童利用懒惰来使自己的处境不那么艰难。这些儿童表面上的无能和没有取得成就往往被归因于他们的懒惰。 人们很少责备他们的无能，相反，家人总是对他们说：“如果他不懒的话，有什么事做不成呢？”
而儿童也满足于这一说法，认为只要他们不懒，就可以做成任何事情。这是一种成功的替代，不但儿童如此，成人亦然。
这种虚构的句式——“如果我不懒，我什么事情做不成呢？”使他们摆脱了失败的感觉。 当这些儿童真的做了点什么事情的时候，即使是很小的事情在他们的眼里也会显得特别有意义，特别重要。
这一小小的成就与他之前一直一事无成形成了鲜明的对比。结果，他会得到成人的表扬，而其他一直很努力的孩子即使取得了更大的成就也未必能得到成人的认可。
因此，现在我们知道，懒惰其实是一种隐性的、未被完全意识到的策略。
☔️我想说
看到这部分内容的时候，让我想到日常生活中人们总会说：“如果他不爱玩游戏，他肯定也能学习好”。“如果他不刷视频，肯定认真写作业”……
这竟然是常态。“如果我再努力一些，我也能考上清华”。“如果我家里有关系，我也能进名企”……真的是这样的吗？这会不会是让自我感觉良好、逃避责任的借口呢？
亦或者说是一种策略，这让我想到读《小屁孩日记》这本书中的一段话：
it's to set people's expectations real low so you end up surprising them by practically doing nothing at all.
意思是把他人的期望降到足够低，最后即使实际上什么也没做，也会让别人感到惊讶。
哈哈哈，懒得收拾自己的房间，懒得起床吃饭，衣服遍地扔……忽然有一天按时起床吃饭了，这点小事都会得到注意，以及让别人感到惊喜。
生活中就是这样的，越品越感觉有道理！
📚3.关于“贴标签”的后果
如果我们不停地告诉儿童他很坏或很蠢，在很短时间内他就会相信我们所说的是对的，从此，他在面对任何问题的时候都会缺乏足够的勇气。
结果，他做任何事情都会以失败告终，这使他进一步相信自己很愚蠢。
☔️我想说
关于给孩子贴标签的后果，我们都知道，危害非常大。如果我们给一个孩子贴上反应慢的标签，他便开始认为自己就是反应慢。如果我们觉得一个孩子吵闹，他总会有机会向我们显示出他有多吵闹。
这就是“自我实现预言”的危害，或者说是给孩子贴标签的影响。无论如何我们都应该避免给孩子贴标签。
《高效能人士的七个习惯》我们不应该给他们“贴标签”，与他们共处时要从全新的角度〝打量”他们，帮助他们独立和实现自我，并建立起美满、丰富和卓有成效的人际关系。
歌德说：“以一个人的现有表现期许之，他不会有所长进。以他的潜能和应有成就期许之，他定能不负所望。”
这让我想到最近困扰我的事情。女儿最近特别爱干净，注意各种细节小事。每天因为不小心碰到无碍的各种东西而疑心重重，担心不已……
因为这件事我们交流过很多次，自己也因此情绪失控过。有一天再次发生这种情况，我大声喊叫了女儿，然后自己在客厅稳定情绪。
在女儿喊了我几次后，我依然在客厅调整情绪。这时女儿说了一句话让我惊住了：“妈妈，我错了，我做的什么事情都是错的”。
我忍不住流泪了，立马走到卧室抱抱女儿，告诉她“你没有做错什么，妈妈只是有些情绪不好，需要调整一下，对不起，妈妈刚才情绪不好冲你发脾气了”。
女儿因为我一再纠正她的某一行为，觉得自己做的什么都是错的。这可比做什么事严重多了。也许有一天女儿就自己不那么关注影响生活的细节了，可是我带给她的“做错事”的影响却会一直都在。
想到这些，我变得释然了。
《不吼不叫，如何平静地让孩子与父母合作》这本书告诉我们：
“选择你想打哪场战争”是一个做父母的常用策略，它让我们对孩子抱有现实的期待，同时抵抗自己的完美主义倾向。
如果你试图纠正孩子做的每一件你不赞同的小事，你就会筋疲力尽，濒临崩溃，而且还有可能将每一次与孩子的互动都变成一场战争。
审视你所在乎的东西。想想你希望孩子未来成为一个怎样的人以及他需要学习什么才能做到。核心价值观一比如诚实、善良与合作—能提醒你哪些战争值得打。”
选择好我们想打赢的战争，这是一件特别重要的事情。良好的合作关系，亲子关系，诚信善良，随便一件事情都比急于纠正孩子身上的小问题而重要千倍万倍。
面对孩子身上阶段性的小问题，莫要人为放大，也许正是我们的在意，才是孩子揪着不放的根源所在。以上自励自勉～～
📚4.安全感有助于科目学习
儿童能否使用数字是重要的迹象。数学是少数几个能给予人安全感的知识领域。数学是观念的运算，通过数字，数学使周围环境中混乱的因素变得井井有条。
具有强烈不安全感的人通常数学都不好。这种情况也适用于其他科目。写作能给人以安全感，因为写作是声音的文字表现形式，只有具有内在知觉的人才会喜欢写作。 绘画使转瞬即逝的光影印象变成永恒。体操和舞蹈通过对身体的自由控制而使人获得生理上的安全感，特别是，还会使人获得一些精神上的安全感。
这可能就是为什么那么多教育者认为体育在教育中具有重要意义。
☔️我想说
安全感，从父母的爱和陪伴中获得，也体现在科目的学习上。只有具有安全感的情况下，才勇于往外探索外面的世界，才能从不同学科中获得更充分的安全感。
这也是孩子们学习不同学科的必要性，或者说通识教育的必要性。孩子们可以在不同的学科中汲取营养，获得生活中所需要的必要的能力。
就像《哈佛通识教育红皮书》提到的那样：
“教育不是用各种事实塞满人的头脑的过程。教育不仅仅只是传授知识，而且也包括在年轻人的头脑中培育某些才能和态度。”
比较重要的能力比如：“有效的思考能力、交流思想的能力，作出恰当判断的能力，辨别价值的能力。”这也是开展各学科通识教育的最终目标。
📚5.关于科学的教学方式
科目的教学应该是有趣、实用的。数学（包括算术和几何）的教学应该和建筑物的风格、结构及里面能住多少人的问题联系起来。
在一些先进的学校里，一些有经验的老师知道如何把科目相互联系起来进行教学。他们和儿童一起散步，发现他们对有些功课兴趣浓厚，对另一些功课却兴趣一般。于是他们尝试把一些科目结合起来教学。
例如，他们把有关某种植物的教学与植物历史、国家气候等科目的教学结合起来。
这样，他们不但能促使儿童学习那些他们原本不感兴趣的科目，还能教会儿童以协调、综合的方法来探究事物，而这正是所有教育的最终目标。
通过考察儿童的兴趣、找出他们可以取得成功的科目，我们总是能找到方法来教育儿童。
无心插柳柳成荫，和人类生活的其他方面一样，教育也是如此。这意味着如果一个儿童对某一科目感兴趣，并能学好它，这会激励他去做好其他的事情。
☔️我想说
《别逗了，费曼先生》，我特别喜欢的一本书。关于教育方式，费曼先生认为:
“My theory is that the best way to teach is to have no philosophy, is to be chaotic and confused it in the sense that you use every possible way of doing it.so as to catch this guy or that guy on different hooks as you go along”.
最好的教育方式是不要有任何教育理念，使用每一种可能的方法，用不同的方法勾起不同人的兴趣。
备注：字幕截图来自费曼先生的《The Pleasure of Finding Things Out》发现的乐趣采访视频
关于做什么，费曼先生以身示范给了我们。
他说“But I used to enioy physics and mathematical things and because I used to play with it.So l decided I'm gonna do things only for the fun of it”
我喜欢物理和数学，是因为我玩的很开心，所以我决定仅仅为了好玩去做这些事情。费曼先生真的是这么做的。
因为只有发自内心的喜欢，觉得好玩，才可以心无旁骛地达到专注于眼下待解决的问题，进入某种心流状态。这种状态就像费曼先生所言：
“从我开始思考物理学的那一刻起，我不得不把精神集中在我正在解释的东西上面，我脑子里什么杂念也没有了—我完全对神经兮兮产生了免疫力。
因此，在我发动起来之后，我简直不知道在这屋子里的都是谁。我只是在解释这个想法，没别的。”
费曼先生曾说过“没人指望我能做这件事儿，可我硬是做成了。”以这种劲头，我想不管研究任何事情都会成功吧。这也是费曼先生总是做成很多事情的原因吧。
所以什么才是好的教育呢？让孩子能够享受各学科的学习，将各学科跟生活进行融合，在生活中在玩耍中进行学习，也许就是不错的教育。
📚6.关于祖父母宠爱的孩子👶
我们在研究心理疾病患者经历的时候，经常发现他们是祖母或祖父最宠爱的孩子！我们马上知道，祖父祖母的宠爱是如何使他们的童年陷入困境的。
最受宠的孩子要么被溺爱，要么会引起其他兄弟姐妹的竞争和嫉妒。祖母对孩子一般特别溺爱。
考察祖母为什么会溺爱孩子是很有意义的事情。这是我们文化的错误—在我们的文化中老年妇女没有地位。她们抗议这种待遇，想得到应有的尊重。 祖母想要证明自己存在的价值，于是溺爱孩子，使孩子依恋她们。 这样，她们就可以被认为是很重要的人物了。祖母每次只来待几个小时，但会干涉对孩子的教育，然后把所有的麻烦都留给妈妈。
他上学了，学校里没有两个祖母，只有一个老师，很多学生。在这里他成为关注中心的唯一方法是和老师对抗。
学校不适合他，他还没有准备好。学校是考验他合作能力的地方，但他从来没有学习如何合作。母亲才是最能促进儿童合作能力发展的人。
☔️我想说
自己见到一些带孩子比较好的祖父母，这部分内容，自我感觉稍微有失偏颇，可是依然觉得这几段文字没毛病。
有一次接女儿放学的时候，校门口一位老师着急地跟一位孩子的祖父、祖母说话，孩子白天在教室里无法无天打伤了好几个小朋友，让那对祖父祖母把孩子领家走，什么时候确保不打人了再送学校，还让孩子的父亲给老师打电话……
有一次放学后带女儿在公园运动场打羽毛球，一位祖母带着孩子在旁边玩，那个孩子连续捶打了好几次她，每次她都是大笑着跟孩子逗乐……
这让我不由得把两件事练习到一起。在家里，小霸王一般随意打人，在学校可能依然会延续这种模式。
想到《正面管教》这本书中提到的“和善而坚定”。和善太多是娇惯，坚定太多就会偏向惩罚，两者结合，才能既不娇惯又不惩罚。
可是基于特定的原因，有些人真的难以做到这一点。对此我深有体会。女儿七岁了，甚至长辈跟孩子说话的语气都有些许逗孩子玩的感觉。
不把孩子当成与自己平等的人。这样的态度下难以避免过于娇惯或者过于严厉。这也是我当时坚持夫妻二人带孩子不让长辈插手的其中一个原因吧。
📚7.不建议夸孩子聪明
我们不建议告诉孩子他很聪明，或他的智商是140，孩子应该永远不知道自己的智商，父母也不应该知道。
所有这些都是为什么这么聪明的孩子后来会失败的原因。这是非常危险的情况。
我们非常清楚，在将来的生活中，智商不是特别重要的。所有优秀的实验心理学家都知道，智商只能表明测试中展现的状况，而生活过于复杂，不可能通过一个测试就能得知答案。
高智商并不能证明儿童真的能解决生活中的所有问题。
☔️我想说
女儿的尤克里里老师不止一次夸赞她聪明了，我自己从没如此夸赞过女儿。因为我知道夸孩子聪明，并不是好的表扬方式，这往往会让孩子不注重个人努力。
《父母的语言：3000万词汇塑造更强大的学习型大脑》书中就写道：
“称赞孩子的方式有很多，但是并不是所有的称赞都能达到理想的效果。卡罗尔·德韦克教授的著作里曾经提到，目前存在着两种类型的称赞。
基于个人的称赞(以孩子为核心的称赞)：“你真是太聪明了！”基于过程的称赞(以孩子的努力过程为核心的称赞)：“你一直很努力地拼图，现在终于完成了，真棒！”
研究表明，如果孩子们更多听到的是基于过程的称赞，那么他们在面对挑战的时候，就不会轻言放弃，会坚持在学习和生活中做到更好。”
有一天，女儿做一件事尝试了好几次，最后成功了。当时她说了一句“我通过努力，终于成功了”。
当时真让我惊掉下巴，也许在耳濡目染中，这些话语这些理念真得能深入到孩子的内心深处吧。
一个人聪明并不能让他解决所有的问题，可是一个人努力却可以让他勇于面对生活中的大多数问题。不服输不怕输，通过个人努力克服一个个难题，这是我希望孩子具有的品质。
📚8.如何面对孩子的青春期问题？
每个孩子在青春期都觉得自己面临一项测试一必须证明自己不再是孩子。对付这一症状的方法是向孩子解释，他没有必要向我们证明他不再是孩子，我们不需要证明。
预防青春期产生麻烦的最好的方法之一是培养孩子之间的友谊。孩子们应该成为彼此的玩伴和朋友。
孩子也应该与家庭成员及家庭以外的人员成为好朋友。家庭成员之间应该相互信任。儿童应该信任父母和老师。
☔️我想说
青春期叛逆期，这也许是很多家长噩梦般的存在吧。别说青春期了，我女儿七岁，我已经为她超强的自主意识而感到头大。
读过这么多育儿书，内心深处我知道这是好事，可是随着面临育儿挑战得增多，这也的确让我苦恼。更别说传说中叛逆的青春期了。不过好在提前有些知识储备，一些心理准备。
《自卑与超越》这本书中提到：
“几乎对每个孩子而言，青春期中最重要的一件事情就是：他必须证明自己己经不是个孩子了。父母越想证明他还是个孩子，他的反抗就会越激烈。这种争斗会形成对抗的态度，结果便构成“青春叛逆”的典型场景。“
《高效能人士的七个习惯》则告诉我们：
“情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任，是人与人相处时的那份安全感。越是持久的关系，越需要不断的储蓄。由于彼此都有所期待，原有的信赖很容易枯竭。
经常接触的人必须时时投资，否则突然间发生透支，会令人措手不及。这种情形在青春期子女身上尤其明显。
如果亲子交谈的内容不外乎“该打扫房间啦，扣好村衫的扣子，用功读书，把收音机音量开小一点”等等，情感账户很快就会透支。”
所以应对叛逆青春期只要做好三件事就可以了。
一是：认可孩子自己不是孩子的想法，这样孩子就没有了fighting的理由。
二是：培养良好的亲子关系，越亲密越好，最好像好朋友那样无话不谈。 三是：孩子有志同道合的好朋友，可以玩耍倾诉。这些都有利于平稳无波澜度过青春期。
📚9.如何跟他人沟通交流？
永远不要以武断或独断的方式跟父母说话，给父母提建议的时候不要以权威自居，说话的时候要用“也许”“可能”“大概”“你也许可以这样试一试”等语句。
即使我们清楚地知道错误在哪里，并知道如何改正这些错误，也不应该直接向父母指出来，好像我们想强迫他们似的。 本杰明·富兰克林在他的自传表达了同样的思想，他写道：我规定自己不要直接反驳别人的观点，也不要对自己的观点过于肯定。
我甚至不允许自己使用那些意味着肯定观点的词语或表达方法，如'当然’'毫无疑问’等；相反，我会使用'我设想’'我理解’或'我猜想某件事情是这样的’，或者'现在我是这么认为的’。
当我认为别人所说的观点是错误的，我会控制自己想直接反驳他，并马上指出他观点中的荒唐之处的快感； 应答的时候我会先说在某些情况或条件下他的观点是正确的，但在当前的情况下我对此有不同的看法，等等。
我表达自己观点时的这种谦卑的态度使别人更愿意接受，也更少反驳我的观点；当我错了的时候也没有那么难堪和丢面子，也更容易说服别人放弃他们的错误观点，接受我正确的观点（如果碰巧我是对的）。
富兰克林的态度告诉我们，用挑衅的态度去反对别人是多么不合适，是多么失败。生活中并没有适用于所有情境的基本规则。每一条规则都只适用于特定的范围，一旦超出这个范围就会马上失效。
当然，在有一些情境中使用强势的语言是唯一正确的选择。但是，当我们考虑到老师和父母的处境，考虑到没有父母的配合，我们无法开展任何工作时，很显然，为了帮助儿童，富兰克林的方法是唯一合理的方法。
☔️我想说
虽然书中的这部分内容是写给老师看的，可是却是可以让每个人都可以从中受益的观点。有谁能接受带着锋芒的建议呢。
如果想让别人更容易接受自己的观点，那就需要注意自己的表达别人是不是能够接受。
一句句“这都是为你好”“你做的都不对，这事就得这么办！”只会让对方产生逆反心理，暗暗地想：“你以为你是谁啊？”
“你看看这件事这么办是不是更好一些呢？”“不知道对不对，我先说一下自己的想法”。“我暂时不考虑这样做，之后时机合适的时候再说”……
这也是我自己用的比较多的几个表达。客气一些，没什么不好，一句同样的话语，不同的表达方式外加语气，就能产生完全不同的效果。
这也是一些人发生争执的时候，吵着吵着就扭打到一起了，而有些人发生争执的时候，却会吵着吵着就各忙自己的了。与每个人性格有关，也与言语表达的温和、激烈程度有关。
想想我们为什么不喜欢跟个别长辈聊天，因为他们的说教欲望太强烈了，有谁愿意跟整日自我标榜“我就是权威人士，我无所不知”的人来往呢。这么看就容易理解多了。 总之，这是一本很值得反复阅读的好书！强烈推荐朋友们阅读作者的纸质版书籍，绝对很受益！
|
