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嗨你好！我是北苏，专注在婚姻·情感·个人成长领域8年+的咨询师，通过我的文章给你送去最实用的支持。  01 做婚姻咨询8年+，有很多朋友是因读过我的文章找到我，进而开启了从自我拯救-到自我探索-再自我和谐与相信的旅程。 有很多感动的瞬间，为每一个经历过痛苦却没有放弃的生命而感动，为每一个来访者因一篇文章而投给我诸多的信任而感动，为我们在咨询中共同去拓宽生命的轨迹与维度而感动。 去年，有一位男士来访者在咨询结束一年后联系我，告诉我他当前的状态，分享给我他对自我、关系（婚姻与家庭）、与生命的深度理解与看见，也表达对我们咨询工作的感谢。 其实，这样的结果是我在与他工作最初不曾预想的，犹记我们刚刚开始工作时他将自己困在很难的境地。 那会他向外对关系有多少的不理解和愤怒，他自己就有多少的受伤与束缚。 值得被看见的是，虽然他在很多观念里，他对现在婚姻遇到的问题有很多的对抗和愤怒，他内在也身受痛苦的侵蚀； 但是他并没有真正相信那些，他试图自救，他积极的寻求专业的心理支持，他谦逊而深刻的自我梳理，把新的信息和视角带回给自己。 与婚姻情感关系的心理咨询，是在关系梳理与自我梳理双维度下徐徐进行，而这样梳理的过程，就如同擦亮房间的窗户，点亮灯，让人可以看见更多，不再只看痛苦。 在这位男性来访者的身上，真真实实的验证了：痛苦不是痛苦，而是破茧重生的路径。 所以，工作这么多年，我试着把与每一位来访者的工作经验进行梳理、总结，把生命从关系痛苦中破茧重生的过程记录，并总结成相应的文章。 希望可以支持到需要支持的朋友（后续会考虑再开设一套系统的专栏，方便读取）。 02 在痛苦之中，要努力破茧重生？这有点像毒鸡汤。 【破茧·重生】不能是喊口号，也不能单纯的利用正念去和痛苦和背叛的经历拉开距离。 真正的变化要从实实在在的内在改变开始，内在的改变可以从看事情的维度与角度的不同开始。 读过我专栏文章的朋友都知道有4个字常常会出现“认知扩容”。 在认知上打破过往局限的观念，很多你认为的痛苦和不可能才有机会瓦解，新的信息、新的可能才会发生。 心理学上有一个词叫做改释，具体的解释是突破固有的、僵化的、局限的、不被觉知且运行的一些解释方式，对“问题”重新构造，重新理解。 在我多年的婚姻咨询工作中，我会看到有很多来访者最初走进咨询室时，都或多或少的在一些“观念”中，他们又坚信自己的观念是对的。 可是坚信“观念”是对的，又会把他们焊在受害者的位置上，想要从痛苦走出来就会变得很难，想要改变困境也会变得很难。 所以，突破一些僵化的信念，是解决婚姻危机问题不可丢下的一步，也是很多被背叛所伤的一方真正自我拯救、自我支持的必经之路。 面对任何的难题，答案和解决方案都在自己这里，你回应难题的方式变了，难题就不再能难住你。 那要怎样突破观念的影响呢，从觉察识别它开始，我们从2种比较隐蔽且容易阻碍你的情境来举例讲解。 03 第一种情境：当你发现自己的婚姻遭遇背叛后，你可能会自动化的跳出一个念头“我是不幸的，我的婚姻遇到了最糟糕的情况，我很难再幸福了”。 婚姻遇到背叛，对你来说肯定是一场带着痛苦的冲击。 在冲击之下，你会陷入应激状态，会启动自我防御，而防御的程度会受你的观念影响。 例如，婚姻遭遇了背叛，你的观念认为你很不幸，认为你的婚姻也很不幸，认为你的未来都不会再有幸福。 而这些都是你想也不情愿面对的发生，防御模式就会启动，防御可能推动着你产生三种本能的反应：攻击，逃跑和僵住。 对应的情绪行为就是，你会陷入怨恨，陷入深深的受伤，也可能会在行为上歇斯底里，你也可能失望希望和信任，想要离开又割舍不掉。 你可能就会真的相信自己的想法，认为“我遇到了背叛，我是不幸的”，“遭遇过背叛就很难再幸福”，“遭遇背叛的人生是糟糕的，以后都不会变好了...... 你看在这个过程中这些观念在替你做决定，让你失去了辩证，失去了自我判断力和行动力。 你会觉得无从选择，也就很难脱离痛苦和受伤...... 防御系统会跟随这些信念，因为这会让你尽可能的保护好自己； 而当你没有觉察的跟随着这些信念去理解和设想你的人生时，你就给自己的人生围起高墙。 如果你不翻越这堵墙，你就会持续活在受害者的模式里，痛苦、没有希望； 如果你要翻越这堵高墙，又因为是你的信念为你所见，信念总能在你即将翻过墙时又把你拽回来。 第二种情境：怎么才能够从被背叛的痛苦中走出来，怎么才能够让婚姻家庭不受影响，你会感觉做了选择后仍然迷茫且痛苦。 你可能会选择原谅背叛，与伴侣继续你们的婚姻，但原谅后你会发现问题仍然没有解决，痛苦也依然会在。 你会很用力的想要让自己不再痛苦，不再反复的想起伴侣背叛的种种，强迫自己不要去猜想他们之间的发生，强迫自己不要总是疑神疑鬼...... 你很想让你们的婚姻好起来，但是你感觉这些痛苦和怀疑过不去。 你很想让婚姻和家庭和谐稳定起来，但是你感觉无论你怎么努力，一切都回不到从前了。 你又会因为想到“痛苦和怀疑过不去了”，“婚姻和家庭无论怎么努力也回不到从前了”而多了一层忧愁和不甘。 你每这样想一次，你内心的忧愁与不甘就叠加一次，你就会更多一些惆怅与痛苦，让你内心的怨恨、受伤与无力也跟着叠加。 如果不去觉察观念，你就会掉在这样的循环之中，你甚至还会认为就是这样就是无解，就是无法改变，就是很难变好了。 其实，你感觉痛苦和怀疑过不去了，这是你的想法；你觉得婚姻和家庭很难回到从前了，这也是你的想法； 而且这些想法的背后，仍然是你的潜意识里深植诸多观念在让你这样想。 例如你会认为信任破碎了就无法重建；你认为背叛过的人就不再可信；你认为背叛就是不爱了，既然不爱了当下的回归也只是一种敷衍的权衡； 或者你认为重视婚姻和家庭的人就不会背叛，既然背叛就是他已不再重视婚姻和家庭...... 在这些观念的影响下，你很想去到更好，很想走出痛苦，很想给婚姻一些信任； 但潜意识又会认为根本不会好起来，你也不可能走出这份痛苦，婚姻也再无信任可言...... 是不是很有趣，你想走出痛苦，你的意识深处又认为你根本走不出痛苦; 你想让婚姻和谐亲密，你内在又深深的认为不能婚姻里再无信任。 这些信念的初衷也是保护你，但却把你阻碍在进退两难的痛苦中。 04 从这个两个情境试着梳理，可以看到自我防御与潜意识活动，都会受观念的影响。 如果同时参照心理学上注明的ABC情绪理论，你会更加容易理解突破信念的意义。 在ABC理论模式中，A是诱发性事件；B是个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，（即你对事件产生的看法、解释和评价）；C是这个情境情景下，你所产生的情绪及行为的结果。 如果你认为自己不幸，你可能就会活在不幸的生命状态里； 如果你认为自己原谅了背叛，但婚姻也很难有信任了，你就会活在充满怀疑与不安的纠结中； 你对“背叛”的赋义，直接影响着你生命接下来的方向。 对照客观现实，如果把这些影响你的信念做一些总结，它们有三个特点“不真实，不存在，不一定发生”；但你却信以为真； 并且还在没有证实的情况下让自己活在其中，这对你自身而言是不公平的。 想要从痛苦中放下执着，先要觉察到这些信念，想要突破这些信念，也要先觉察到这些信念。 觉察到才有机会去辩证的看，觉察到才有机会去探寻信念的真伪、利弊。 想要对信念做更多的工作，可以阅读我的专栏文章，也可以进一步寻求专业支持，去进一步探索信念的来源，卡点，如何可以更新或替换。 有时候你也不需要对信念做更多，觉察到即可，看见即疗愈。 所以，面对背叛，别只是在情绪中说怨恨说痛苦、别在防御中说没有信任没有希望； 别过早的给自己的人生贴上各种不幸的标签，这些都是假的，你真正的去生活，去活出来的才是真的。 别因背叛的发生就过早的定义自己和自己的人生。 大胆的，勇敢的，带着希望和对美好生活的相信去生活，去创造，去活出你想要的样子。 |
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