作者｜Pinky 来源公众号：记忆的瓶子Pinky
据说这个世界上有15%~20%的人都是高度敏感的，这些人对情绪、声音、光线、味道等周围环境比较敏感，对生活中的细节以及变化比较敏感。
高敏感人群（The Highly Sensitive Person），并不是疾病，仅仅是一种与生俱来的气质而已。对于高敏感人群而言，知道这一点太重要了。
1995年，伊莱恩·阿伦（Elaine Aron）出版了《天生敏感》（The Highly Sensitive Person），将这一概念带入了主流视野。
我是高敏感人群吗？你是高敏感人物吗？每十个人之中就有1个或2个人属于高敏感人群，我也许是，也许不是。
不过我承认自己对一些事情的确会比较敏感，比如拥挤的人群让我焦虑不安，诸如烟味、鱼腥、洗洁精等几种特殊的味道会让我恶心反胃。
除此之外，我还对他人的言语比较敏感，对嘈杂的声音或者背景音会感到不适等。
我想即便自己不属于高敏感人群，也应该属于敏感人群🤔 无论如何，当时看到《你的敏感就是你的天赋》这本书之后，我毫不犹豫的决定买来读一读。
这是一本能让人放松下来的书，自我感觉很有收获。比如这本书告诉我们： “不要总去关注你缺乏什么，而要感恩你现在拥有的一切。生命中的每一刻，包括等待、孤独、分离、思念和悲伤，都是勾勒出你人生画布的一抹色彩。”
“痛苦不是来自情绪痛苦的体验本身，而是来自我们想要避免它的尝试。第一支箭是你感受到的情绪，第二支箭是你对这种情绪的批判、责备或抵抗。”
“个人成熟最重要的标志之一，就是学会接受现实本身并从中获得滋养，不再总是想着要满足一己之私。”
“你的人生目标不是让自己变得完美，而是让自己对自己的爱变得完美。每一棵树、每一朵花都有自己独特的形状和大小，你生来就有权利展现自己的光芒。请不要让世界失去你的光芒。” “人际关系中最微妙的平衡行为之一就是尊重你所拥有的，同时放下不再属于你的。 我们必须先把杯子里的水倒空，才能重新满上。执着于不再属于你的东西，只会让你停留在原地，满腹怨恨和沮丧。”
接下来继续分享几点自己读这本书的的阅读体会啦！
📚1.我们每个人都是独立的个体
作为独立的个体，我们每个人都有一幅独特的人生蓝图。你应对生活的方式是罕见的，它不典型，但你天生如此，你的方式与其他人的方式并没有什么好坏之分。
艾伦·沃茨（Alan Watts）说得很棒：“在春天的景色之中，没有什么优越之处，也没有什么低劣之分。花枝自然生长，有的短，有的长。瞧吧，从这个角度来看，每个人都应被看作上帝或是宇宙或是任何什么超然存在的完美造物。
做一个不墨守成规的人是很有挑战性的，但仅仅因为大多数人和权威人士不接纳你，并不意味着你有什么问题。
是的，你不一样，但这并不意味着你是坏人，你有错，你有缺陷。你会被误解和边缘化，但这并不意味着你的价值观和你这个人在任何方面不如别人。
你需要持续不断地努力，才能磨炼出在别人的批判中生存的能力。你需要学会坚定地爱自己，坚定你的核心价值观和信仰，并拥有一个由能够看懂你和接受你的人组成的核心社交圈。 有些时候——尽管不总是如此——做真实自我的代价就是要接受你不可能取悦所有人的事实。
生命是有限的，而当你的生命结束的时候，真正重要的人并没有几个。你真的需要竭尽全力去取悦身边的每一个人吗？
记住我们的时间是有限的，这有助于我们活在当下，重新聚焦在自身最核心的价值观，促使我们放弃那些对本质上微不足道的、并不长久的事物的执着。
☔️我想说
特别鼓舞人心的几段话，不是吗？
当时读了这几段话，让我想到《哪吒之魔童降世》电影中的一句话：“人心中的成见就像一座大山，任你怎么努力也休想搬动。”
近期在女儿强烈要求下，连续在电影院看了三遍《哪吒之魔童闹海》，这部电影又给出了答案：“答案在自己手里，别认命，至少别认别人嘴里的命。”
真的太有道理了！
哪吒，魔丸身世，他并不是坏人，却深陷众人的成见中。
好在哪吒不认命，他通过自身的努力，磨炼出在批判中生存的能力，炼就了坚强的内心。
哪吒也从第一部“我命由我，不由天!是魔是仙，我自己说了算”的不信命不认命，到第二部的“小爷是魔，那又如何？”不寻求认可的洒脱。
一个人跟别人不一样，就说明有问题吗？为什么要一样呢？人跟人本应不一样才对嘛！
有一天晚上睡前跟女儿一起听歌，一时兴起没有听收藏的歌单，听的是网易云的“私人雷达”。
这也是我每次都能发现喜欢歌曲的地方。
一首《Battles and Wastelands》告诉我们：
You can be just who you want be what you feel, be someone real成为你想成为的人，亲身去感受，做真正的自己！
一首《Smile》告诉我们：
You gotta do all of the things that Make you smile, make you smile你得去做那些让你笑、让你开心的事。
Redefine what it is that really makes you happy重新考虑哪些是真正让你开心的事。
You gotta live your life 你得去追求你自己的生活 遵循自己的内心，少受外界的干扰，多做让自己嘴角忍不住上扬的事情。毕竟我们每个人时间都是有限的，把有限的时间浪费到微不足道的小事上就太不值得了！
📚2.“真实自我”和“虚假自我”
你的“真实自我”是你最天真、最自然、最富有创造力的自我，是在你的幼儿时期，在一个值得信任的人面前感到安全，并自由地表达自己时的状态。
相反，“虚假自我”是一种防御性的假象，是你为了满足父母、他人和社会的要求而创造出来的东西。你伪装成这个样子，起先是为了达成自己的需求，但当你伪装得太久，最终也就只有你自己知道这只是个表象了。 和温尼科特的“虚假自我”概念类似，卡尔·荣格用“Persona”一词来描述我们在前半生中建立的自我身份。“Persona”在拉丁语中是“面具”的意思。
它是你与外部世界之间的媒介，是你真实的自我与社会的许多“应该”之间的妥协。
是时候让你的情绪和兴趣自由生长，是时候充分欣赏自己的能力，接受自己独特的兴趣，让自己待在真正的“家”里。如果你能找到自己内心那个真正的家，你将永远不会无家可归，永远不用担心被流放，被背叛。
☔️我想说
我们每个人都有一个“真我”和“假我”。何谓“真我”？就像孩童在妈妈面前有点任性的表现，何谓“假我”，孩子不在妈妈面前会“变乖”。
这也是有些人带孩子的时候总是带着几分骄傲几分挑衅地跟妈妈说“孩子跟我的时候，可乖了，怎么你一来，就这么不听话了？！”
这大概就是因为孩子在妈妈面前有安全感，知道自己可以表现出“真我”的不乖不听话，而妈妈不在身边的时候，可能缺乏安全感，就有可能表现出来“假我”。
读《遇见未知的自己》这本书的时候，书中提到：
“我们每个人都有很多面的。这是一个二元对立的世界，我们是一个完整的人，不可能只有一面，没有另外一面。
再能干的人，再完美的人，也会有力不足的地方。但是因为我们被告知'应该’要'勇敢，所以我们懦的那一面呢？
如果我们从小就被灌输“你必须能干”这个理想，那么我们不能干的地方，能力有所欠缺的地方，一定会被否定和压抑，凡是不被允许的那些特质，就被我们压抑在潜意识里面。”
《家庭的觉醒》这本书告诉我们：
“从小到大，我们都被灌输了太多的应该，以及大量教条式的要求，以至于我们开始错误地认为那样做才是真正的自己。”
从以上这几段话中，我们可以看到我们每个人都可能为了满足他人的需求而塑造一个“虚假自我”。 毕竟我们都习惯于向外界寻求认可，进而就会按照别人的期待去生活，结果就活成了“虚假自我”。
就像《被讨厌的勇气》告诉我们的那样：
“你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。”
同样《家庭的觉醒》也告诉我们：
“我们的自我价值并不依赖于任何人或任何外部事物，而只是建立在我们的本质真我之上。”
按照自己的想法而活，做自己喜欢的事请，而不是他人要求我们去做的事情，这样才能活出“真实自我”。
这让我想起来最近看的毛姆的《 Of Human Bondage 》（人生的枷锁）这本书。 书中主角Philip对学校生活产生厌倦，厌倦各种条条框框的限制，不甘心人生被安排，通过种种努力争取要去国外学习语言的情节。 资料来源：William Somerset Maugham.《 Of Human Bondage 》（人性的枷锁）.Vintage 我想Philip就是为了活成“真实自我”在努力。无论如何，希望我们每个人都能按照自己的意愿活出真实的自我！
📚3.让自己与情绪保持健康的距离
你是谁一这比你在任何特定时刻的任何想法、情绪或感受都重要得多。关注自身感受的方法不是通过沉浸其中或认同它们，而是像看电视剧一样观看它们。
你需要与你的情绪保持健康的距离，而要达到这个目的，你首先要做的是改变自己说话的方式。试试下面的说法：
🔹我注意到了愤怒的情绪。
🔹我看到恐惧正向我走来。
🔹我意识到悲伤正在穿过我的身体。
🔹我能体会到此刻的焦虑。
🔹我能感觉到羞耻正在我的身体里，要将我淹没。
通常情况下，以下视觉隐喻有助于改变你的自我感知和情绪之间的图形背景关系：
🔸想象你自己是天空，情绪是天空中掠过的云。
🔸想象你站在一个火车站，并不需要看到每趟火车都上去。如果这些情绪不能把你带到想去的地方，你可以让它们就这么开过去。
🔸把自己想象成深沉平静的海洋，而你的情绪就是波涛。无论海面上多么波涛汹涌，你都享受着海底的平静。
当你经历痛苦的情绪时，在时间和空间的维度上扩展自己的视角—思考你的整个生命在时间线上的延伸，而眼下的这一刻相比之下是多么短暂。
想象你飞到了云层之上，想象你作为一个人在这个世界上、在这浩瀚的宇宙中是多么渺小。
☔️我想说
遇到问题，尤其是情绪方面问题的时候，把自己抽离出来，作为旁观者看戏一样的感觉来看待这一切，就能做到把自己与自己的情绪分离开。
这个观点印象中在阅读其他书的时候读到过。当时觉得很新奇，每次遇到让自己气嘟嘟的事情，会让自己试着产生一个自己在以事不关己高高挂起的地方看待这一切的想法。
我是我，情绪是情绪，我不等于我的情绪。
如果把自己比喻成天空，情绪就是天空中偶尔飘过的云；如果把自己比喻成要搭载列车的乘客，情绪就是一辆辆开过的列车；如果把自己比喻成浩瀚的海洋，情绪就是海面上的波涛……
这么想之后，视野会开阔不少，就不会执着于眼下情绪揪着不放。
《与孩子重回自然》，这本书是我特别喜欢的一本书，其中提到的一点特别有助于面对眼下的挑战和难题带来的压力和焦虑。这本书中提到的：
“想象自己生活在一个正以每小时11万公里的速度绕着一颗恒星急速运行的巨大球状岩石的一侧，或者想象自己正坐在一个巨大的、球形世界的一侧，它正旋转着离开它的恒星邻居。”
资料来源：[加]斯科特·D.桑普森（Scott D.Sampson）著.汪幼枫译.《与孩子重回自然：如何在大自然中塑造孩子的身体、情感和认知》.机械工业出版社. 此时此刻此地我们正站在、坐在、躺在一个旋转的球体上，处于绝对运动相对静止状态。 细想之下，不由得感觉充满神奇的力量，会不由自主的想到浩瀚无边的宇宙，会感受到自己的渺小。
每次闭上眼睛想象这个场景，那些正在斤斤计较的事情，仿佛都会变得不重要起来了。
这就是大自然的魔力吧，总是能够带给我们各种启迪，让我们走近自己的内心世界，认识自己，了解自己，释放自己的情绪和压力。
📚4.情绪触发点取决于每个人独特的经历
每个人的情绪触发点都不尽相同，你可能对拒绝、羞辱、批评、遗弃、排斥等迹象特别敏感，而这样的清单列也列不完。你对怎样的触发点敏感，取决于你自身独特的经历。
当你的反应看起来“不合逻辑”或“不合常理”时，通常意味着你潜意识里的记忆受到了刺激。 你的情绪触发点是一个冻结的记忆抽屉的钥匙，抽屉里储存着所有令人不快或难以忘怀的记忆。 在这个封闭的地方，不仅有你双眼所见的回忆，还有听觉的、身体的和感觉的记忆。
无论是有意还是无意，我们的行为都是由代代相传的精神印记和行为模式决定的。
☔️我想说
不知道这是第几次读到关于“情绪触发点”方面的内容了。
一件事触发到了一个人的情绪开关，这个人会变得愤怒、悲伤、痛苦。可是很多时候让我们生气、悲伤的不仅仅是这件事，而是这件事背后隐藏在记忆深处的某段记忆。
读《拥抱你的敏感情绪》这本书的时候，书中提到：
“现在正在主宰你的那些愤怒、悲伤和痛苦，或许来自多年前一直未被加工的记忆。触发器可以是一个人、一件东西、一种情境、一种互动方式、一个地方，甚至一天中的某个时间点。
一旦被触发，你的反应与在最初情境中的反应如出一辙。你可能会发现自己身上好像有一些按钮，一旦被按动，就会引起一些不可控的行为或反应。” 资料来源：[英]伊米·洛（Imi Lo）著.何巧丽译.《拥抱你的敏感情绪》.机械工业出版社 这里的引起“情绪激动”的触发条件，或者情绪触发器，在《你可以生气，但不要越想越气》称之为“自动开关”。
例如：
🔶“别人打听我的工作成果时，“自动开关”就会打开；
🔶看见插队等“不道德”行为时，“自动开关”就会打开；
🔶被父母教训，回想起童年阴影时，〞自动开关”就会打开。”
《拆掉思维里的墙》这本书也提到：
“你身上有写着“快乐一不快乐”“成功一不成功”的按钮吗？谁会触动这些按钮呢？这个世界上大部分的人身上都有这样的按钮，让别人掌控着自己的生活。他们的生活经常失控。”
无论是“自动开关”，还是“情绪触动按钮”，“外部触发器”，或者“情绪触发器”，“情绪触发点”其实都是类似的意思。
它们都表示让自己生气的点或者自己情绪被他人掌控的事情。 在看美剧的过程中，总是频繁听到一句表达“You're pushing my buttons"你在惹我生气，或者“Don't push my button"别惹我！或者与此类似的的表达。 图片来源：美剧《绝望的主妇》 这里的push my buttons直接翻译就是：按了我的按钮。 意思是做某件事让某人产生特别强烈的情绪反应，尤其是生气、烦恼、恼怒类的情绪，可以翻译成惹怒某人、惹恼某人。 不得不说，这是特别形象的一个表达。 我们每个人都有自己的“情绪触发器”或者“情绪开关”。
所以找到自己的情绪触发点很重要，除此之外，还有关键时刻勇于表达自己的想法。 其实很多事情就是因为不言语才会生闷气，遇到事情该拒绝拒绝，该反对反对，反而生不起来气了。
现在记在心里放不下的，往往都是当年“忍而不发”的事情。每隔一段时间，都会在心里激发懊恼痛苦。
总之，愿我们每个人都能把控制情绪开关的按钮掌握在自己手中，成为自己情绪的主人。
📚5.生活伙伴和灵魂伴侣
生活伙伴是你值得信赖的人，能够与你一起承担家务、养儿育女等生活重任。 他们是你最好的朋友和支持你的力量。或许你们之间不再有，甚至从来没有过令人振奋的精神上的联结，但他们让你感受到平静和被爱。
灵魂伴侣是能够触及你灵魂深处的人。这个人能跟上你箭一般的思维速度，分享你天马行空的想象，为你的激动而激动，也能看到你的直觉所看到的。
他们懂得你的幽默，激发你去思考与学习，在他们眼里，你也永远不会“太过了”。当你与他们在一起时，你会感到兴奋，你们互相理解，沟通也毫不费力。 在心理学关于爱的理论中，共情的爱与激情的爱是有所区分的。共情的爱带来的是相互尊重与信任的感觉，激情的爱带来的则是强烈的感受与“强烈渴望结合在一起”的状态。
在与生活伙伴的关系中，我们可以得到前者，当我们迷恋灵魂伴侣时，拥有的则是后者。
没有一个人能全方位地满足你的需求，甚至那个所谓的“灵魂伴侣”也不可能。感情从来都不是完美的，也注定不可能是完美的。
正是每一次的失望、愤怒和冲突，促进了你们的成长，让你们变得更好。
正是这样的冲突与摩擦，让你心中那个理想主义的声音与现实妥协，让你放下那些总希望事情按照你喜欢的方式进行的孩子气的愿望，阻止你把爱人变成你的又一个父母，逼迫你找到自己内心的归属。
在一段不完美的关系中，你非但不会是一个妨碍者，反而会被训练成一个有韧性的成年人，能够接受矛盾，接受紧张，同时享受这个世界一即便它是那么的不完美。
☔️我想说
之前总听到关于“灵魂伴侣”的说法，大概理解为：两个人精神层面了解彼此，有深层次的精神沟通和交流，有点像知音、知己的感觉。
生活伙伴嘛，有点像两个人搭伙过日子，彼此合作配合，带来内心的平和以及生活的安定。
那么有没有兼具“灵魂伴侣”和“生活伙伴”的关系呢？
我想肯定是存在的，只是这种完美状态有些可遇不可求的感觉。
读过太多童话故事中的公主和王子的故事，呈现出来的是：两个人是彼此的灵魂伴侣，走到了一起，所以每次结局都是“They lived happily ever after”。
至于具体生活方面如何？瓶瓶罐罐般的琐碎小事又是怎样的？ 这些属于“生活伙伴”一起去做的事情，故事中很少做交代。因为琐碎生活可能会让这种美好大打折扣吧🤔
失望、愤怒和冲突，也许才是生活中难以避免的常态。 所以才有下面这段话：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐s对方的想法。”
有些夸张又有些真实的一段话，不是吗？ 在解决一次又一次冲突和问题中，彼此获得成长，学会让步，找到适合彼此节奏的生活方式以及沟通方式。
作为步入婚姻十年有余的中年女性，书中这几段话让我感同身受，无比赞同。 在求同存异中，在矛盾冲突中，学会享受这个不完美却美好的世界。真的是这样，而且要这样！
📚6.孩子在成长过程中如何学会管理自己的情绪，获得自我价值感？
童年时期，我们需要照顾者通过一个叫作“镜像”的过程来确认我们的价值感。在健康的家庭关系中，你的父母确认你的感受，给你反馈，帮助你调节痛苦。
当你微笑时，他们也对你微笑；当你焦虑时，他们与你共情，同时表现出一种平静的存在感。 正是通过这种反复的过程，你学会了管理自己的情绪，获得了自我价值感。 你的父母或许会通过明确地表扬你和承认你的价值，让你知道你是独一无二的，是被需要的、受欢迎的，但通常，以更微妙的形式表达的这种表扬和承认反而更加重要，如手势、表情或语调。
目前的科研证据表明，情感上的忽视会损害大脑某些区域的发育。从神经生物学的角度来看， 缺乏来自照顾者的积极调节，会对孩子的海马体体积造成影响。
海马体是负责情绪调节的大脑结构。忽视还会阻碍腹侧纹状体的发育，这是人体动机系统的关键组成部分。 在一个被忽视的环境中长大，一个敏感的孩子很容易感到沮丧和无助，当然发展成抑郁症的风险也会更高。这样的人也比一般人更容易与自己的身体解离。
被忽视和轻慢的创伤，往往不是来自发生了什么，而是在于没发生什么。
☔️我想说
我们的孩子会成为我们，如果我们遇到问题暴跳如雷，孩子也会！我们遇到困难就萌生退意，孩子也会！
孩子会学习我们的优点，也会学习我们的缺点，甚至会把我们身上的缺点进行放大。孩子还会学习我们应对情绪的方式。
孩子需要父母陪伴和无条件的爱，需要父母的认可和鼓励，这样他们才能在探索自己的世界，获得成功的力量。
就像《家庭的觉醒》这本书中写的那样：
“每个孩子都希望问三个问题：
·我被看见了吗？
·我有价值吗？
·我重要吗？
当孩子觉得被看见，认为自己有价值，并且觉察到他们是作为一个“人”，而不是因为他们所做的事情而获得重视，他们便能感觉充满力量。
资料来源：［美］沙法丽·萨巴瑞/著.庞岚晶译.《家庭的觉醒》.上海社会科学院出版社 这种能量会转变成他们对所关注的事物的真正热情。孩子能拥有多大的力量，是由我们如何看待他们、如何认识他们决定的。”
被爱、被重视、被关注，这应该是孩子们最在意的事情了。 只有这样，他们才能感觉到被爱和安全感，才可以有勇气去探索这个未知的世界，去开发自己的潜能做自己喜欢的事情。
如果孩子没有得到这些，就容易偏移正常的生活轨道。
就像《真希望我父母读过这本书》提到的那样：
“无论遇到什么麻烦，只要他觉得自己总是受到重视，有归属感，又讨人喜欢，他就不会轻易偏离轨道，即使稍有偏离，也会很快回归正轨。
婴儿在痛苦中感到无助及无法获得满足时，他们会开始抽离，切断自己与痛苦的联系。他们可能会停止哭泣，但研究显示，让婴儿学会在无人陪伴下入睡，他的皮质醇浓度和哭泣时一样高。
抽离痛苦是哺乳动物的生存机制，那是一种反射，但缺点是，人偶尔会突然想起自己主动断绝的感觉。
抽离记忆使无法控制自己何时接触那些记忆，那些记忆可能在意想不到的时候突然冒出来纠缠你。孩子表面上看起来可能很好，但未来他们稍大一些或成年后，这些感受会再度浮现。”
所以无论何时，认真对待孩子的感受很重要！ 如果我们认真看待孩子的感受，并在孩子需要时给予抚慰，他们才能逐渐学会内化这种抚慰，以后就能够自我化解。
最近我正面临育儿挑战，女儿的自主想法越来越多。猛然发现，过去这两个月，我自己做错了不少事情。 我有好几次并没有及时回应她的哭泣，没有更加认真看到她的敏感情绪，更加没有处理好自己的情绪。
反复阅读了好几遍以上这几段文字后，真的产生当头一棒的感觉，希望以后能够做的更好💪
|
