两性关系是一种交易，但不是你想的那种

最近一次你感到幸福是因为什么？因为事业上的成就，还是家庭的温暖，或者仅仅是忙碌过后，看到漫天的星光？

获中信出版集团授权，今天我们分享《幸福的方法》中的部分内容，借此和你一起讨论：

如果把「幸福」作为一种人生价值，甚至人生目标，我们的生活会怎么样，我们的亲密关系会发生什么样的变化。

来源：《幸福的方法》

作者：泰勒·本-沙哈尔

出版方：中信出版集团

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1.人生的终极财富

当我们衡量商业成就时，我们的标准是金钱。我们用金钱去估计资产和债务、利润和亏损。在这一过程中，所有不能转换成金钱的部分都被认为与公司的价值无关。因此，衡量商业成就时，金钱就是终极财富。

人和事业一样，也有利润和亏损。但不同的是，衡量人生成就的标准既不是金钱，也不是名誉、声望或权力。衡量人生成就的标准应该是幸福。

金钱和声望在幸福面前并没有固定的价值，但为什么它们的魔力如此之大？这是因为有些人认为它们可以带来幸福。金钱和声望本身是没有价值的，如果无法带来任何幸福，那么没有人会去追求它们。好比在商业中，资产只有在换算成钱时才有价值。同样，声望和金钱都只是实现幸福的手段。

有趣的是，我们经常搞不清楚目标和手段的区别，而往往通过牺牲幸福（目标）来换取金钱（手段）。

当社会上普遍认为财富的积累才是人生目标的时候，我们就很容易犯这类错误。并不是说赚钱或存钱是错误的，物质上的富有可以帮助个人甚至社会得到更多的幸福。金钱上的保障，可以让我们向不喜欢的工作说「不」，或者不为账单而烦恼。同时，赚钱的欲望也可以成为积极的挑战，甚至给我们启发。

但是，金钱本身并没有价值，只是因为它可以带来一些快乐的体验，物质本身并不能给生命带来意义或精神上的财富。

研究显示，财富与幸福之间的关系不同于我们通常的认识。在不同文化背景下所做的幸福调查中，心理学家戴维·迈尔斯（David Myers）发现，幸福与财富之间的关联性非常低，唯一的例外是在一些极为贫困的地区，这些地区连基本的生活条件都得不到满足。

此外，还有报告指出，在过去的 50 年里，许多国家的人都越来越富有，但幸福指数不仅没有提升，反而下降了。

诺贝尔经济学奖得主丹尼尔·卡尼曼（Daniel Kahneman）近几年也将注意力转移到有关幸福的研究上。在他的研究中，卡尼曼几乎没有找到幸福和财富之间的必然联系——

「大部分人会认为高收入等于快乐，但事实上这个说法是极为虚幻的。高收入的人会对生活比较满足，但不会因此比其他人更幸福，他们甚至更容易紧张，也不太会享受生活。收入对生活的影响是短暂的。我们认为，人们之所以会过度宣扬收入是幸福的标准，是因为他们用传统的视角衡量自己以及他人的生活。」

令人惊讶的是，许多人在富有之后居然比在努力致富的过程中还要沮丧。

许多成功的人都经历过萎靡不振，在实现渴求的成功后反而更不开心。在成功之前他们可能也有过不开心的日子，但他们一直相信，只要成功了就会得到幸福；可是当他们达到目的时才发现，原来所期望的幸福根本就不存在。此时，他们感到自己的幻想（物质和地位可以带来永久的幸福，这也是很多普通人的幻想）破灭了，继而陷入「现在怎么办」的迷茫中。

在发现所有的努力和牺牲并不能带来幸福后，他们一个个都掉进了「习得性无助」的深渊，一些人认为世上再没有任何东西可以给自己带来快乐，于是去找寻另外一些毁灭性的消除痛苦的方法。

既然物质财富无法使人幸福，那么我们为何仍对它如此痴迷呢？为什么获得财富可以超过寻找生命的意义呢？为什么我们以物质为标准做决定时可以那么自然，而以内心的幸福为标准的时候却这么困难呢？

从进化的角度看，有可能是人类远古的历史影响了我们现在的行为。

在原始时代，更多的物质资源决定着人类是否可以度过下一个严冬或免受自然灾害，因此储备成为一种习惯。时至今日，很多未来已经相当有保障的人仍然在拼命储蓄。储蓄不再是为了生存，而仅仅是为了储蓄。我们不再为生活而储蓄，而是为储蓄而生活。

在做决定和判断的过程中，人们通常也习惯性地先考虑物质，主要原因是物质容易计算。我们习惯性地对物质做出评价，比如财富和声望，而非基于难以衡量的情感或意义。我们所羡慕的只是物质。有钱人因为他们的财富被尊敬，就好像物质变成了唯一标准。我们会用物质收入衡量我们的成果，例如我们「赚了」多少钱。

就像劳伦斯·博尔特（Laurence G. Boldt）在《禅宗与生活的艺术》（Zen and the Art of Making a Living）里说的，「社会教给我们的道理就是物质至上，只在乎那些可以计算出来的东西。」

房子的价值可以用钱衡量出来，而我们对家庭的爱不行。莎士比亚的《哈姆雷特》在书店可能仅卖10美元一本，但它给每个人带来的价值是无法用金钱来衡量的。

2.幸福大萧条

就像公司会破产一样，心灵也有可能破产。有收入才能维持经营，但前提是收入必须超过支出。

在看待自己的生命时，你可以把负面情绪当作支出，把正面情绪当作收入，当正面情绪多于负面情绪时，我们在幸福这一「终极财富」上就赢利了。长期的抑郁也可以被看成一种情感破产——负面情绪持续的时间和强度完全压制了正面情绪。

整个社会也有可能面临这种问题（例如情感大萧条）。如果个体的问题不断增多，焦虑和压力的问题越来越多，社会就会逐渐走向幸福的「大萧条」。就在科学和技术大步向前迈进的同时，我们在情感和情绪方面却在不断倒退。

不幸的是，这种形势目前没有任何改善的迹象。

在《情商》（Emotional Intelligence）一书里，作者丹尼尔·戈尔曼（Daniel Goleman）指出，在 20 世纪，每一代人的心理压力指数都高过他们父母那一辈——不光是指沮丧，还有其他症状，诸如无精打采、颓废、自怨自艾及强烈的绝望感。

戈尔曼提到的正是当今社会越来越普遍的情感破产症状。所谓强烈的绝望感（虚无主义）来自人们对自身的绝望，觉得自己根本无法克服这种情绪状态。

如戈尔曼所说，「焦虑的时代」 曾是20世纪的别称，到了21世纪，它已经开始转变为「哀伤的时代」。

在《活出生命的意义来》一书中，维克多·弗兰克尔称，20世纪一个常见的现象就是「存在虚无」，并且指出他有25%的欧洲学生以及60%的美国学生感到自己就活在这种「存在虚无」中，那是一种从内心产生的空虚感。

今天的情况比弗兰克尔在1950年写书时更为严重，早先的一项研究证实了这一点。1968年，针对美国大学新生所做的调查显示，41%的人想赚大钱83%的人想要追求有意义的生活。这个情况在1997年时反过来了，75%的人选择赚大钱，而只有41%的人想追求有意义的生活。

越来越多的人将物质放在首位，越来越多的人感受不到幸福，社会整体所面临的情感破产危机显得更加严重。

幸福从来都不是奢侈品，也不是必须在个人及社会问题都解决之后才能追求的东西。提升幸福感不仅能改善个人的生活质量，也能让世界成为一个更和平、更美好的地方。

埃德·迪纳和马丁·塞利格曼这两位积极心理学界的领袖人物研究了一些「非常快乐的人」，并且将他们和「不快乐的人」 做了比较。在外在因素中，唯一能够区分两种人的因素就是他们是否具有广泛而令人满意的人际关系。与朋友、家人和爱人共享美好时光是幸福的必需品。

与我们关心的人和关心我们的人一起分享人生经历、想法以及感受，可以增加生活的意义并安抚我们的痛苦，让我们感到这个世界充满了乐趣。17 世纪哲学家弗朗西斯·培根说过，亲密关系可以「将我们的快乐加倍，将我们的痛苦减半」。亚里士多德也说过「没有友谊就没有幸福」。

可见，人际关系对个人幸福来说非常重要，其中浪漫的亲密关系是幸福真正的基石。在总结对幸福的研究时，戴维·迈尔斯也认为，「幸福的最佳预测因素，就是紧密的、平等的、共同成长的、维系终生的亲密关系。」

与浪漫的爱情关系相比，没有任何其他的主题能如此频繁地出现在文学作品中（包括诗词、科幻书籍、非科幻书籍），或者被如此广泛地讨论（餐厅、学校以及沙发上）。同时，人们对这个问题的误解也是最深的。

3.亲密关系也是一种交易

有时，即使深信跟适合的人在一起可以获得幸福、长久相爱，人们也可能会变得不开心，主要原因来自对伴侣、孩子或是婚姻的责任感。他们错误地相信「牺牲是一种美德」，但他们忽略了一个要点，那就是：如果只是为了别人而维持亲密关系，那么迟早会感觉挫败与不幸福。

开始时也许不觉得，但慢慢地就会发现自己的快乐、意义被伴侣剥夺了；再往后，就会觉得与这个人在一起是迫不得已的，而不是心甘情愿的，这样的态度会慢慢影响对方，以致最终对感情绝望，不再获得快乐和意义。

就算在双方彼此深爱的情况下，如果把牺牲和爱并列，认为牺牲越大爱得越深，那么幸福也一样会受到影响。要知道，当对方需要你为他 / 她付出时，无论金钱、时间还是感情，这都不是一种牺牲；当我们爱一个人时，我们会感觉到帮助对方也就是帮助自己。

像纳撒尼尔·布兰登提到的，「为他人付出是为了让自己生活得更好，这是爱情的重要组成部分。」

这里所说的牺牲是指一个人放弃自己的幸福。

比方说，妻子为了配合丈夫海外的工作而放弃一个她深爱的、别处无法找到的工作，这就是牺牲。由于这份工作对她有核心价值的意义，是让她有使命感的工作，所以放弃它等于损害了她的幸福。

同一情况下，如果妻子只是请一星期的假来帮她先生完成任务，则不算牺牲，因为她并没有放弃任何核心价值的东西，所以也就不会损害到自己的幸福。再者，由于她和他的幸福是绑在一起的，当其中一个人幸福时另一个人也会幸福，甚至更快乐，所以帮助对方也就是帮助自己。

当我们很难分辨一个选择到底是牺牲还是有助于双方的成长时，唯一的甄别方法就是在感情中以双方的幸福为标准去衡量一切行为。

两人的关系其实就是终极财富的另一种表现形式——幸福的交易。就像所有的交易一样，在双方都获益的情况下才是一笔成功的交易。当其中一人在终极财富上受损时，当他为了对方不断付出时，结果就会使两人都不幸福。为了能让这笔交易成功，我们必须确定这种交易是对等的。

心理学家伊莱恩·哈特菲尔德（Elaine Hatfield）专攻两性关系问题，她指出：人们在两性关系中既不喜欢「占便宜」，也不喜欢「吃亏」。当两人觉得感情公平时，双方都会比较满足，而且关系也比较容易维持下去。

这并不代表两人需要赚得一样多，在这里，平衡点不是用金钱来衡量的，而是用终极财富来衡量的。当然，在任何两性关系中，妥协都是无法避免的，是正常的。

有时候为了另一半多付出一些也是必然的。但从整体来说，这段关系必须同时为双方带来幸福，两人必须在结合后过得更幸福。

在美国，将近40%的婚姻走向了离婚的结局，这个数据对我们维系长久感情的能力来说，并不是一个好消息，特别是我们发现，剩下的60%即使没离婚，也不一定幸福。这难道说明人类不适合长期的亲密关系？答案当然是否定的，就像抑郁症患病率上升的统计数字不能说明人生来就是不幸的一样。

有时候离婚的确是最好的选择，并不是所有的伴侣都是般配的，有时他们长期相处下来也确实无法和睦相处。通常分开的原因来自对爱以及爱的表现的根本分歧。

大部分人把性关系当成真爱，这是远远不够的。只有性的关系，是无法长久的。无论一个人的伴侣如何有吸引力，两人之间怎么「来电」，那些最初的兴奋感以及肉体上的诱惑迟早都会消失。新奇的东西对我们的感官确实有刺激的作用（「新鲜感会产生性兴奋」），但双方互相熟悉之后，这种刺激感早晚会消失。

两个人彼此间的熟悉其实是一把双刃剑：一方面它会使新鲜感降低；但另一方面，熟悉你的伴侣，真正去认识他，则会带来更强烈的亲密感——通过这种方式，能够使爱更好地成长，同时也会带来更和谐的性生活。

在《婚姻的热情》（Passionate Marriage）一书中，性治疗师戴维·施纳屈挑战了传统观念中认为性仅仅是生理能量的观点。

经过多年对两性关系的研究，他证明了性生活是可以变得更和谐的，但前提是我们的目标以真正理解彼此为基础。

施纳屈指出了培养真实亲密关系的方法，那就是必须将注意力放在「想被理解」而非「想被认可」上。

进行深刻的自我探索是保持爱情和热情的必要条件。我们必须打开心灵，与伴侣分享自己最深刻的需求和恐惧，甚至性幻想和生命的梦想。除了让伴侣认识到自己的努力，还要尝试真正理解对方。在此，我们可以设计一张爱情地图，针对自己伴侣的世界，帮助我们深入了解亲密伴侣的价值、热情、想法以及期望。

彼此理解是一辈子的事情，我们永远都可以发现并找到更多真正的理解。这样，两性关系也会变得有趣、刺激并且不断成长。如果我们将注意力转向去理解对方以及被理解，那么两人在一起相处的时候，无论是一起吃饭、照顾孩子或是性生活，都会变得更快乐、更有意义。

导致亲密关系破裂的一个原因是，人们误认为找寻合适的伴侣是非常重要的第一步。然而，美满姻缘的第一要素以及最有挑战性的事，并不是找到那个「合适的人」（我并不相信世界上只有一个真正适合你的人），而是一段你用心经营的亲密关系。

这种把寻找看得比经营更重要的错误观念，有一部分来自浪漫的电影中那些两人经历了许多困难和考验才能在一起的故事。

在电影结尾时，一对情侣终于走到一起，以热吻落幕，他们是否从此过着幸福美满的生活，我们不得而知。问题是，实际生活与电影中的情节有很大出入，通常爱情电影落幕的时候，真正的生活才正式开始，真正有挑战性的往往是以后能否幸福美满。

把找到真爱当成永久幸福的错误观念，很容易使两人忽略日后旅程的重要性。想想看，如果你找到了你梦想中的工作、梦想中的工作地点，那么之后你会不努力工作吗？想当然的心态当然会带来失败。

在感情生活上，道理也是一样的：爱情里有挑战的日子是在柴米油盐开始之后。在两性关系里面，值得费心努力的「工作」就是用心经营亲密关系，力求在这场人生终极财富的交易中，双方都是赢家。

一起聊聊：

• 你认可作者关于「人生终极财富是幸福」的定义吗？

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