脾气倔的孩子，是父母的福报

前两天，在朋友圈看到一位大学同学深夜发文，附带了满地散乱的课本和摔碎的花瓶图片。

朋友圈内容大致是——

孩子刚跟自己吵完一架，她反思为什么自己学了那么多亲子教育的课，还是没有办法应对孩子的叛逆。

这条朋友圈很快就引起其他同学的共鸣，大家一边在安抚，一边也在抱怨：

现在孩子不知道是不是手机玩多了，叛逆期提前了；

以前他们都是乖乖女，男生也就是高中才开始特立独行；

怎么现在孩子小学没有读完，就开始有对抗意识了。

但与此同时，我在咨询中却观察到另一种现象：

那些没有被过度打压的叛逆孩子，他们长大后因为更清楚自己要什么、不惧怕权威等，生活和工作反而更加顺利。

借着今天这篇文章，我想和大家聊聊：

为什么说小孩子叛逆，未必是件坏事？

想消灭叛逆的家长们

先说我观察到的普遍情况——

很多家庭里，孩子身上的叛逆就像是病一样的存在，父母躲避不及，到处找各种良方想消灭它。

比如，家长使用高压严管的方式，不允许孩子表达自己的想法、为自己的喜好争取。

特别是一些获得了社会意义上成功的父母，他们自信地认为自己的想法是对的，知道怎么样才是对孩子好。

而一直处在这样的成长环境中长大，孩子很容易要么畸形，要么枯萎。

一个典型案例就是《新警察故事》里面由吴彦祖饰演的阿祖。

阿祖的父亲是香港总警司，他很在乎纪律、荣誉，也将警队的“命令-服从”的做事方式强加给儿子，不允许阿祖做自己想要的事情。

一旦他想要顶嘴，父亲就打骂他，说他是废物。

阿祖的母亲也是商界有名人物，但她只会用钱哄好阿祖，让他不要再叫嚷着坚持自己想要的东西；

她从来没有看到过阿祖的需要。

活在有名、有利、有权势的父母的阴影下，阿祖从来就没有办法真正地为自己争取成功过。

因此，阿祖走上了一条替代性复仇的道路：

他跟几个受到同样创伤的有钱子女组成虐杀小队，专门猎杀像他父亲一样的警察，抢劫像他母亲一样的有钱人。

阿祖这么做，是将父亲对自己的否定（比如废物、丢脸）转移到警察身上，

通过给警察队伍带来恐惧，间接毁灭父亲的价值体系。

另一方面，他报复父亲的方式跟父亲施暴的行为如出一辙，这体现出他对父亲的过度认可：

既然我没有办法发展出自己的方式，来证明自己的意义，

那么我就要用父亲的方式，做得比他过分，以此来证明自己是能战胜他的。

最终当阿祖被警察包围时，他的父亲怒不可遏地向他走去，但阿祖听到的还是父亲气急败坏的咒骂声。

阿祖知道自己的暴行让父亲颜面扫地，

这一刻，他成功地用父亲的方式打败父亲，也强迫那个一直看不起他的父亲，正眼看着他。

不被允许叛逆

会带来两种后果

当然，大多数的家庭不可能遇到如此戏剧性的经历；

但类似剧本却屡见不鲜，即便孩子没有明着对抗，他们也会采取其他的方法去表达自己。

其一是孩子会意识层面配合、潜意识搞砸；

其二是孩子通过过度认可父母来实现报复。

但无论是哪一种，它们所引发的后果都是消耗彼此的。

我们以孩子的学习问题为例。

一个特别在乎成绩的家庭，父母都特别关注孩子学习，把孩子逼得喘不过气。

每当孩子有自己的想法——

例如参加音乐会，练习手工，做一些与学习不相关的事情，都会被“学业为重”这个理由压下去。

结果，平时学习尽管很认真的孩子， 但是一到大考就生病，或是陷入情绪障碍，最终搞砸了人生“最重要”的一战。

很多孩子并不是故意搞砸——

在意识层面，他们也特别想要考好，以避免打骂。

那么怎么解释每次考试都会肚子疼、记忆力衰退、晕倒？

其实是他们潜意识中实现的替代攻击。

正是因为父母特别在乎孩子的学习成绩，那么没有什么比搞砸他们最重视的东西，更能体现对父母的报复了。

另外有一些孩子，会过度认可他们父母对于分数的看法，在与人交往中，只关注对方的外在成绩：

只看得起有分数高、有钱、有名气的人；

愿意巴结能帮助他们提高的人，功利式交友。

他们认为只要自己足够优秀了，就会有很多人喜欢自己，看不上真诚互惠的行为，也难维持友谊和亲密关系。

一个人如果一直没有办法完整走过叛逆期，那么他们就只能以他们父母的规则指导生活，而这并不是他们自己选的。

但是不能叛逆的孩子，自我意志不会消失，而是会化作一把钝刀——

要么刺向自己，要么刺向关系。

无论如何，结果都是两败俱伤。

善用叛逆

提升孩子的主体性

很多父母深受叛逆期孩子的伤害困扰，在咨询室里，我会适时提醒他们：

有没有发现，其实人类发展的历史里充有大量对于叛逆的描述，最经典的是哪吒和孙悟空。

如果他们因为被权威压制而一蹶不振，变得温顺驯服，那么就没有办法实现完整的成长。

所以我会更推荐，大人们借助孩子叛逆的契机，来帮助孩子发展主体性。

通俗地说，「主体性」就是一个人做自己生活的主角，而不是按照别人的期望、社会的标准来规划自己的生活。

这其实是一个很难得的品质。

我们或许看到过这样的例子：

进入社会工作之后，那些清楚自己想要做什么的人，往往会发展的比「乖孩子」快很多；

后者倾向于听话、服从，也更容易被当做垫脚石。

这是因为——

有主体性的人会更加确信自己的选择，第一反应是“我可以试试”；

而缺乏主体性的人会更愿意做保守的、熟悉的、别人建议的选择，更多时候是思考“我可以吗？”

而大多数的成就，本质都是冒险和勇气的结果。

所以，如果想养出以后更具竞争力的孩子，一定要注重他们的主体性培养。

对事物的好奇心、规则的批判、权威的挑战，这些能力早应该在更前面的叛逆期里得到磨练。

叛逆是孩子探索自我、尝试独立、摆脱父母依赖的表现，目的是确认“我是谁”。

家长可以做的，就是让孩子在叛逆期里，能够伸展手脚，甚至能够“战胜”自己。

例如——

妈妈以前给孩子选择出门要穿衣服，孩子都会穿；

到了某一个阶段，孩子会质疑“为什么我穿什么都要你替我做决定？”

在这个僵持过程中，孩子发现自己想穿自己的衣服，意味着妈妈会不喜欢。

很多时候，孩子会受不了这种内疚感，而选择不情不愿地服从。

而这位妈妈本可以有另一种选择，就是让孩子“战胜”自己。

妈妈只需要回应：

哦，原来你有自己的决定了，那我以后就不多管你穿衣服了；

但是你要注意保暖，不然会着凉。

穿衣服其实是生活中很小的细节，但它对孩子传递出一个重要的意义：

TA没有想法的时候，妈妈能够帮助TA；

但是TA想要试试一个人去做的时候，妈妈是会退让的。

孩子在跟父母在这些小事的对抗中，不断获得胜利的感觉，拼凑在一起，就能形成她与这个世界的感觉。

用武志红老师的话来说，就是“我基本是可以的”。

父母如何渡过叛逆阵痛期？

当然，很多父母会说——

 这些道理我也懂，但问题依然没有解决； 

孩子跟我们对着干，这样的拉锯战让当爹妈的身心俱疲。

父母粗暴地对待孩子，他们事后也会很后悔，意识自己做错了。

可是，这种循环还是不断发生。

那么，这里我分享两个方法，尝试缓解父母的痛苦。

第一个方法是：转念。

家长的很多痛苦和烦恼，其实来源于心理落差——

 以前我家女儿是听话可爱的，怎么上了初中之后就天天凶我。

这个想法的潜台词是，孩子会回到听话顺从的状态，只是现在“出了些问题”。

然而，叛逆并不是一个可以跳过的阶段。

在家庭治疗里，有个很重要的概念叫做“家庭生命周期”。

家庭关系不是一成不变的，每一个阶段都要求这个家庭的成员形成新的相处方式。

如果我们一直用不变的思维去看待家庭关系，那么关系就会僵住。

而面对叛逆期的孩子，替代性的理解方式可以是——

孩子怼你烦你，不是因为你不好、也不是他们不爱你了，而是因为他需要。

怎么理解呢？

因为处在这个阶段的孩子，正在经历心理上跟父母分离的过程；

他们需要向所有人，包括他们自己，作出一个标识：

我不是你，你也不能控制我。

但他们缺乏经验，于是会用到一些粗糙、过激的方法。

这个时候，孩子真正攻击的不完全是父母，而是以“我”为代表的“他者”。

这个过程确实煎熬，也是各方最脆弱的时刻。

父母由于比孩子更能扛住压力，所以只能请父母多承担这些无名的怒火和怨气。

第二个方法是：抓大放小。

很多父母害怕孩子在叛逆期出现人身危险、断送前程，于是无时无刻都在说教孩子。

但，这样很容易出现一个恶性循环：

孩子发现自己在父母眼中做什么都不对，那么也就意味着他可以做任何坏事，因为他们已经不能更糟糕了。

担心孩子叛逆的父母，会引导孩子变得更加叛逆。

所以在这个阶段，父母更重要的是要想好：

什么性命攸关的原则，是作为权威必须要捍卫的；

其他事情必须要让步，分清楚主次。

在大多数事情上，父母可以秉持一种与孩子商量的态度，尊重孩子通过犯错的方式学习。

例如，

孩子偶尔晚睡，父母不用唠叨，让孩子熬几个夜，第二天他上课打瞌睡，被老师

点名批评了，孩子感觉到自尊受损了，自然就会睡多一些。

但是对于那些最重要的事情，要狠抓死抓。

这样是给孩子一个很明确的信息：这是红线底线，不能够逾越。

例如，

孩子放假回家，不能够去水库里面游泳，因为这是会危及生命的，无论孩子怎么

大吵大闹，父母也不能放松。

所以，即使孩子叛逆，心里也会盘算——

在什么问题上，反对父母是容易成功的；

在什么问题上反对，是没有效果的。

这给与孩子一种对于自己能力的真实感知：我是有能力的，但不是全能的。

在沟通的过程中，让孩子看到不同规则的重要程度之分，反而能够降低他们危害自己的可能性。

 写在最后 

孩子的叛逆期可以说是一个很难熬的时期，是他们成长过程中“黎明前最暗时刻”。

孩子要成长，他们需要展现出自己的攻击性、征服欲；

作为父母需要忍受一段时间，会过得很不舒服。

这个阶段的处理，影响孩子以后在这个世界中生存的能力；

也更会直接影响亲子关系究竟是走向亲近还是疏远。

但我们可以期待的是——

顺利度过这段艰辛之后，双方都能以一种更加成熟的方式来表达对彼此的爱。

作者：黎响，资深心理作者，英属哥伦比亚大学硕士，擅长人际关系、家庭系统、职场等议题，个人公众号：黎响David。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。