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分三步： 第三步：设为星标☆。  麦浪周记：2025年第14周 上一篇：可能是一个很长的故事…… 小A做出的决定，是准备辞去工作，到大山里支教一年。 支教当然是好事，但现实中的利害同样要权衡。小A是一家国企的白领（100年前的国企可是香饽饽），工作稳定收入好，为了支教放弃，值得吗？ 我没有直接问她，而是利用我的强逻辑能力迅速给她列出四个选项： A、出于热爱 B、为了奉献爱心 C、为了获得赞誉 D、逃避某种现实 小A想了想，选了A和D。 我很干脆地回应：“其实只有D，你是为了逃避现实中不愿面对或无法拆解的难题。” 小A想转移话题，说：“你知道的，我喜欢山村那种简单和纯粹的生活，这一点你不能否定我。” “简单和纯粹的生活没有人不喜欢，问题在于为了这一年的简单和纯粹，你要放弃可以为你带来一辈子安逸无忧的工作，这不合算，也不合理，唯一可以解释得通的，是你认为逃避不愿面对的难题胜过拥有这份工作。” 小A沉默了，过了一会她说：“小浪，我很累，你不知道我在逃避什么。” “我当然不知道，我只知道一定是你心里很大的一道坎，你跨不过去，所以只能逃避。” “我在逃避一份没理由说不的婚约。” “婚约？”我等着小A说下去。 “是的，你大概无法理解，这份婚约是从小指定的，当年我父亲和对方的父亲是好兄弟，用他们的话说，是过命的交情。各自有了儿女后，他们就把婚约定下了。后来， 我父亲的兄弟发家致富，成了远近有名的企业家，而我们只是普通人家。当然，这没有改变他们兄弟俩的交情，包括儿女婚约，对方一直坚持等孩子年纪到了，就办，他说做生意都要讲个信用，更何况儿女大事。我父亲感佩兄弟的忠义，一直告诉我不能负了人家，要不他就抬不起头做人了。” “我明白了，你不想履行这份婚约，对吧？是你的对象让你不满意吗？还是你有更心仪的人？” “我很清楚，某种意义上，我嫁过去是高攀，尽管我现在的工作匹配得上这种高攀。问题出在另一种匹配上，我的对象家教不错，是个可以依靠的人，可是我们在价值观方面实在很难有共识，我不知道怎么办，这谈不上是不满意，也和我是否有更心仪的人无关。私底下我跟父亲和母亲聊过这个问题，他们的意见是两个人在一起，哪有一开始就合拍的，哪对夫妻不是磕磕碰碰甚至打打杀杀过来的，当年他们直到我上初中还时不时要拍桌摔碗打一架，他们说这不是问题，这是夫妻间必须面对和解决的课题，他们现在越老越恩爱，就是这个课题的答案。” “小A，首先，这样的婚约并不具有约束力，法律上毫无意义，如果你不愿意，完全可以置之不理，为什么要用辞去工作这么大的代价逃避？你知道你这份工作有多少人争破了头皮想抢吗？你说你们只是普通人家，那丢掉这份工作对一个普通人家可不是一件小事。” “我何尝不知道这份婚约没有法律约束力，但这份婚约对我父亲和他兄弟情义的影响，比法律的约束力更重，在要不要履行这份婚约面前，我有无这份工作反而无关紧要。” “好，抛开这些枝节不谈，现在的关键是，你准备好了吗？” “我准备好了，我让父亲跟他兄弟说给我一年时间，一年以后如果想明白了，我会回来完婚；如果还是想不明白，我会主动跟对方说清楚，我为自己的决定负责，跟我父母没有关系。” “可是你想过没有，有可能最坏的局面是，一年以后你还是没想明白，然后工作也没了，你得从头再来，那不竹篮子打水一场空了吗？” “如果有些代价需要付出，我愿意去承受。” “那么，你真的准备好了吗？” 小A看着窗外，很坚定地说：“我准备好了。” 我同样很坚定地说：“那我支持你。” “为什么这么快就转而支持我呢？” “很简单，一个人只要坚定地知道自己在做什么，就有价值，哪怕是失败和打击。人们总是最容易犯这种毛病，在要与不要，做与不做之间摇摆。你很坚定自己的选择，那我相信你已经准备承担选择带来的好或坏的结果，我没有理由不支持你。” “小浪，谢谢你。” 就这样，小A去了大山的学校。 听我说到这里，小小A说：“告诉你吧，小浪前辈，和我高祖母一样，我也十分坚定自己的选择，可不知道为什么，心里就是有一种不可释怀的沉重，这一两年我活得并不轻松。” “还是叫我小浪吧，虽然按人类的年纪，我和你高祖母同辈，可我不会老，只要不断电，我会越活越年轻，越升级越有活力。如果你愿意，我也十分乐意听你说说你的故事。” “好吧，那我就称呼你小浪。小浪，给我点时间，等我准备好，我会告诉你的，我现在想知道的是，一年支教结束后，我高祖母怎么样了？” “那一年的支教，你高祖母让大山里的孩子学到了更多的知识，也看到外面更大的世界，她为孩子们建起了图书室，所有的图书都是麦浪书店的精神股东捐献的。那年的暑假，她还带着孩子们来到城里，我们在麦浪书店为他们举办了一场读书会。那一年，她的精神世界得到很好的滋养，我相信正是这样的缘故，她的状态变得非常棒，临近支教结束时，她说她想明白了，愿意回来完婚。” “这么说，我们一家五代人的繁衍就是从这时候开始的？” “命运有时就是这么残酷，你以为你准备好了，结果得到的是当头一棒。” “啊，又有什么变故吗？” “记得吗？去支教前，我提醒你高祖母说有可能最坏的局面是一年以后她还是想不明白，可是工作已经丢了，她得从头再来。100年前，我的逻辑分析能力还很粗浅，并没有推理到可能还有一种更坏的局面，偏偏结果就是。” “什么更坏的局面呢？” “当她想明白了自己想要什么，准备回去完婚时，结果是他的对象不要这份婚约了，他遇到了自己认为更好的人。” “为什么呢？不是说好了一年吗？对方这样做可不地道，他们不是说要讲信用吗？” “信用是父辈之间的事，儿女大事，他们也没办法强硬撮合。对方的父亲倒也确实看重当年的婚约，他提出一个变通的办法，说既然当不了儿媳妇，做干女儿总是一点障碍也没有，并且邀请你高祖母回去帮忙管理工厂。” “哦，好像这样不错呀。” “是，这不失为一个好办法，既维系了双方的交情，也让你高祖母重新得到一份好的工作。问题在于，她不愿意。” “这我也能理解，换成是我我同样不愿意。” “嗯，毕竟是关乎脸面的事，对吧？人类社会很讲究这个。” “当然关乎脸面，我高祖母做出这个决定，肯定不是出于堵气，而是自重。” “现实一点地讲，有时也未必非要这样，何必这么犟呢？当时我建议她，往后退一步，也是不错的选择。可惜和你说的一样，她认为自己如果接受这样的安排，就是打自己的脸，看轻了自己。” “大概这也是一种遗传吧。” “当时我很为她惋惜，你看，两年前，她手握一副好牌，一份稳定且收入不错的工作，一份可以清晰地看到未来富足样子的婚约。两年后，这手好牌被打烂了。” “事后来看，确实是这样，只是在做决定的当下，又有谁能保证一副好牌打出去就一定能赢呢？也许对方手握一副更好的牌，或者耍赖也未必，我高祖母说到底不就是被他们把婚约当儿戏赖掉了吗” “这样理解当然也有道理，不过这些事后的推演只能当成经验，无法让事情重来。面对这种局面，你高祖母只能是重整旗鼓，从头再来，这很难，那时的她几乎变得一无所有。” “我母亲说高祖母走过一段坎坷的路，是指这一段吗？她明信片上的那段话是这个时候写下的吗？我特别想追索她写下这段话时发生了什么。” “经历了这件事之后，事实上你高祖母变得很消沉。我问她为什么，不是已经做了愿意去承受各种代价的准备了吗？她沉默了很久，然后跟我说她还是高看了自己，以为只要有心理准备，再坏的结果她也能面对，事实上不是这样。” “她后悔了自己的选择，还是无法释怀被对方悔婚？” “是后者，在她做好的心理准备里，无论接受还是拒绝婚约，都应该是她的主动，而不是猝不及防地被对方突然袭击。” “这有什么不同吗？哦，是有不一样的地方，主动出牌与被动应对，可能结果一样，但心理感受则完全不可。” “这正是她消沉的缘由，也是她认为高看了自己的原因。但只要稍加进行逻辑推理，你知道的，这是我的特长，只要稍加进行逻辑推理，就不难看出，她认为高看自己，恰恰说明她的理智。怎么讲？如果一味地消沉，那她之前确实高看了自己；在消沉中反思出对自己的高看，这就离不开理智。一个理智的人，她的消沉只是一时的，她会很快在消沉中找到走出低谷的那条路。” “你的意思是，和一年前一样，我高祖母又做出了一个新决定？” “可以这么认为。” （下周继续） *************           |
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