我最近看了好几本关于学习方法的书籍，我想在此分享一个关于背诵的好方法，我亲子测试后，发现真的好用。
第一步，先找出段落中的关键词，记录在草稿纸上，然后，认真的把课文中一句一句话之间的关系搞清楚。
这个只要你用过思维导图，你就能很快捋出来。
第二步，开始背诵，即便遇到卡壳，遇到能懂意思，但是不知道是不是原文语句的，也要继续。
背完后，开始对照原文。
你会发现不亏是要求背诵的，语句果然比起你的用词要精准优美多。
第三步，继续背诵，这次肯定把重点放在错误率高的地方，重复几次后，你会发现你可以一字不差的背记完成了。
允许是亲密关系相处中必须具有的一种能力，没有允许就没有和谐的关系。
很多亲密关系出现问题，几乎都因为内心的不允许，或者允许的能力低导致的。
不允许别人做自己，喜欢用自己的生活方式要求别人。
因为彼此觉得比较亲近，所以，缺乏界限感，最明显，最常见的就是父母和子女。
我们看到很多子女最后把父母当成仇人，多年不联系的，我们深入了解，就会发现，大多是因为父母没有允许的能力，或者说这种能力比较低。
还有夫妻之间也一样。
今天看了一篇实录，夫妻离婚，复婚，最后再次离婚，其中一个最最主要的原因，就是彼此都缺乏允许这种能力。
互相看不惯对方，总都喜欢拉扯对方按照自己的意愿去做事，去生活。
女的说，她看到丈夫生活邋遢，不做家务就气愤，就开骂。
丈夫看到妻子胡乱花钱就咒骂。
两个人彼此觉得对方的生活方式是错误的，都在努力的，想尽一切办法改正对方按照自己的要求去生活。
离婚复婚，再次生活后，彼此依然不具有允许这种能力，所以，吵架继续，最后离婚。
允许是解决亲密关系的一种能力，一种捷径。
很多恋人之间存在差异，例如，一个人爱吃辣，一个爱吃清淡；一个喜欢静，一个喜欢热闹；
假如吃辣的，非要对方也跟着自己吃清淡，不吃就各种言语侮辱，羞辱，否定，嘲笑，矛盾必然滋生。
假如吃辣的，每次吃饭时，专门给自己做一个辣菜，给对方做一个清淡的菜，你说矛盾还会有吗？
尊重别人吃清淡，也允许别人吃的和自己不一样。
我不吃辣，我记得有一次我在饭堂吃一碗没有辣子的面的时候，我一个喜欢吃辣的同事看到后，
瘪了瘪嘴，然后用极其嘲讽的语气说，一看你那碗饭就不香，不吃辣子，都不知道你如何吃的下去。
她不允许我不吃辣，原因是她觉得吃辣香。
而我只是笑了笑，什么也没说。
那个时候不知道这是不具备允许能力的一种表现，现在知道了。
你说这种人，一旦和一个不吃辣的人一起生活，她会和谐才怪。
我们经常说人无完人，每个人，包括自己，都具有缺点，都不完美。
亲密关系中的人也肯定都有缺点，假如一个人不具有允许这种能力，那可就苦了对方。
做任何事情都会先看到对方的缺点，然后指责，打压，否定，咒骂，贬低，羞辱，各种看不惯。
你想一下，你假如和这样的人长期生活在一起，你会如何？
他不允许你有缺点，但允许自己有缺点。
很多抑郁症患者都曾生活在这样的环境中过。
还有，很多人一结婚，就不允许丈夫或者妻子和自己妈爸过多的来往。
昨天，刷到一个视频，视频中一个男的不允许妻子回家看自己的父母。
说结婚了，就应该以小家为主，不要还心里惦记自己的父母。
我当时都震惊了，这是什么逻辑？
还有个视频，一个母亲打电话说自己好久没有和儿子一起吃饭了，打电话约儿子回家一起吃饭。
底下有一个评论说这个妈妈真多事，儿子都结婚了，周末要陪伴妻子，找儿子吃饭，会占用人家夫妻相处。
很多人的意思是结婚了，就应该断亲。这也是不具有允许这种能力的一种外现。
不具有允许这种能力，自己痛苦，别人也会痛苦。
因为人和人之间是存在差异的，这是必然，即便就是双胞胎也存在。
还有每个人都有缺点，甚至一个人的优点换个环境和角度也会变成缺点。
父母和儿女之间的关系，永远不会因为孩子结婚就中断。
允许自己内心舒畅，别人也会过得好，不允许自己内心会痛苦，别人也会过得痛苦。
如何把自己看书学到的内容用在你的日常中呢？
网上很久之前流传一句话，看了很多书，明白了很多道理，为何我们依然过不好自己这一生？
我也很疑惑，为何呢？很多道理我们都知道，可是反观我们自己的生活，过的并不好，这是为什么？
我发现了几个原因，今天有时间我来分享一下。
第一，我们看的书即便很多，看过就忘记了，知识只是在我们的大脑匆匆的走了一遍，有的停留的时间长，有的停留的时间短而已；
第二，看过没有思考的，道理和知识依然是作者的，而不是我们的，有的即便背诵过了，因为没有思考，你也只是一个知识的保存者，说的再通俗一点，你的大脑只是个仓库；
所以，很多人，包括我自己，确实经历过，明白很多道理，但是到了自己要用的时候，依然不知道如何用，依然无法改变自己生活的真正处境。
为了解决这个问题，我尝试了一种方式，那就是对于看过的书我必须做笔记，做了后，还要经常去回看，回看一方面是熟悉；
一方面是思考，再次思考；
思考后的内容我会写出来，与自己的生活做链接，意思是把你看的书中的精华放在你自己的生活中去感悟，是实验，这样一操作，
你会发现你在使用了，这是一条路径，最初只是文字的，意思只是停留在书面理论上，可是，因为经常做，无意识中就会延续到你自己的生活中。
如此几次后，我发现我在生活中遇到问题的时候，我真的会用书中的知识来解决问题了，也在看很多实录的时候，我能很快知道故事中的谁，犯了什么样的错误，导致了她的生活不如意的了。
知道，明白，和用起来，之间差的是反复训练，成为肌肉记忆。
举个例子，我们看有些运动员，他们对于如何做，肯定是几节课就明白了，明白了，你不一定能做，做了你不一定打比赛赢，
你需要日复一日的去刻意训练，只有如此做，你才能在打比赛的时候，赢。
孙颖莎说她几乎每天早上6.30开始训练，到晚上11.30，除了吃饭，几乎都在训练。光看她打乒乓球的动作，你多看几次就能看会，可是，你不一定会熟练运用，而且你去打比赛，你更不会赢。
有一个作家，经常分享自己的日常，她的很多文章，还有微博，基本都围绕她的生活。
给人的感觉就是记日记。
我从她的文字看出她不具有允许，影响，述情，还有情绪管理的能力。
她很自律，很优秀，对自己如此，对别人也如此。
但是，不是所有人都能做到她那么自律，所以，她就和别人关系处的不是很好，她也滋生了很多气。
述情的能力她很差。
她文字功底了得，但在和人相处中不会述情，就是具有述情障碍，最喜欢用怼人的方式沟通交流。
这和她的原生家庭有很大关系。
情绪管理能力也很不好，爱生气，一句不和气就来了。
喜欢改变别人，无法做到影响别人，而改变相对于影响来说，最大的区别是改变别人，给人的感觉是否定，
而影响则是肯定，是在别人不知不觉中做到的。
但即便如此，也不影响她是个优秀的作家。
她其实代表了很多学霸。学霸大多具有她的和人交往特征。
作家舜壹讲过这么一句话：
“婚姻生活由两部分组成，一部分是分账单，一部分是滚床单。即一部分是分摊责任，一部分是分享快乐。”
说的通俗易懂一些，就是一方面谈“钱”，一方面谈“性”。
就是如果你找对象，你结婚选择伴侣，这两方面都要有。
只有一项的，过不好。
两项都不具有的，也过不好。
“钱”是财务问题，包括家境，债务往来，消费习惯等，磨合不了的，是不适合结婚的。
如果钱已谈妥，性不和谐，也要谨慎领证。
昨天看了一个故事，说有一只猴子受了伤，它就给每个伙伴看自己的伤口，每看一次就扒一次，最后小猴子死了，死于伤口感染。
有一只老猴子就感慨，说它啊，不是被伤口害死的，而是被它自己。
所以，假如自己受伤害了，切记不要见到人就扒拉伤口出来给人看。
鲁迅先生塑造的祥林嫂，也是告诉我们，不要见人就给看伤口。
有些伤，别人知道了，不但不会给予治疗，还会让你的伤口感染。
允许一个人有一个成长的过程，很多人做不到。
你信不？
我观察过生活中很多人，几乎都无法做到允许。
允许是需要修炼一辈子的功课。
如何修炼呢？
对于已经发生的事情，慢慢修炼自己去允许，已经已经发生，你也改变不了。
心里即便如何不允许，它也已经发生了，不允许只能是自己给自己找气受，自己给自己找不痛快。
很多人，包括我自己，对于已经发生过的很多人，是很难做到允许，那种痛苦，那种无奈就是一种内耗。
折磨的只能是自己，其他人感受不到。
只能想办法把这种不允许的劲头，心力用在做好当下，改变未来上面。
如果过去已经发生的事情，你都无法做到允许，那么当下的事情，就更难做到允许了。
所以，这真的需要我们好好的修炼。
对于自己改变不了的事情，我们不去判定它是对，是错。
也不需要把它装到自己的内心，让它以自己真实的面目存在。
不要与此做任何抗争，完全臣服于它，因为它是宇宙，是自然的规律，是无法改变的，认可它很大，你很小。
我们只努力改变自己能改变的，而去接纳自己改变不了的。
