孤独我喜欢喝茶，但又怕喝茶，因为茶喝多了，伤胃。每到节假日的时候，呆在单位，与同事闲聊，很少有人提到茶，话自然地少了许多，话题少了，一个人的
安静的端坐的时间就多了。时间一长，就觉得寂寞和空虚。三十岁前,闲暇的时光很多，但我却不知道珍惜，大多被浪费掉了。痛苦，寂寞和无奈时
常在折磨着我。我感到很孤独。四十岁的时候，我才开始喝茶。这个习惯一直保持到现在。开始没有一点经验，只知道在那里胡喝一通，经常把胃喝
伤了。时间久了，就有了一点经验，茶不要天天喝，隔几天喝一次，这样才能喝个天翻地覆，疼快淋漓。最重要的原因是它不会伤着胃。开始喝茶
的时候，我不太讲究，只要有一只杯子就行。想喝就拿起杯子，放上茶叶，用水一冲，放上几分钟就开始喝。后来，总觉得少了点什么。突然想起没
有茶具，更重要的是没人陪。看到一些文人雅士，大多悠闲地坐在居室，一边品着茶水，一边风华雪月，扬扬洒洒地谈一些生命的感悟,我就内心产
生了一些冲动，怎么不也这样去喝呢？追求一种高雅情调的生活方式，又不是需要太多的成本。只要你有心，花点小钱就可以办到。而且还能愉悦身
心，强身健体。如果实在没有人跟我聊，女儿和小妹也是很好的资源。光喝不品也没多大的情趣。后来放了假，我不呆在单位了，而是回到我的老家
，一个农家小院。在那里，才有我发挥想象的空间，我也不感到乏味。在我的客厅里，我经常是摆上茶具，喝茶。有时没有人陪，我就静坐。有时一
边看电视，一边喝茶。有时一边喝茶，一边想心思。这个习惯一直保持到现在。我觉得很充实。更让我感觉不到孤独的是，我想起了我的往事。往事
如风，痴情只是难懂。我给自己出了一个难题。这道题的内容就象是一部小说。记得上高中的时候，没读过多少本书，有一本书印象深刻。我在被作
者精湛的文学功底折服的同时，也被他的勤奋感动了。百万字的巨著出现，我是心生羡慕的。毕竟他终于说清楚了他心中想说的。三年的岁月每天虽
然枯燥，但也有新的内容。说长也长，说短也短。就像是一个文人墨客在文纸上孤旅一样。而最大的区别就是我不能尽情达意。我很苦恼。我感叹天
，为什么要如此的安排，让我认识了她。我不相信什么是命，更不相信什么是一见钟情，然而，当我们四目相对的时候，就造就了我三年的思念，几
乎是一种病态的而没有理由的思念，开始的时候，我是稀里糊涂的在笑，笑天下那些可笑的痴情种！三十年过后的今天，我会不假思索地说，我终于
明白了这四个字，一见钟情。在我的感情世界里，有太多的难言之隐，就像是一首歌，是一个传奇。现录如下：只是因为在人群中多看了你一眼再
也没能忘掉你容颜梦想着偶然能有一天再相见从此我开始孤单思念想你时你在天边想你时你在眼前想你时你在脑海想你时你在心田宁愿相信我们前世
有约今生的爱情故事不会再改变宁愿用这一生等你发现我一直在你身旁从未走远只是因为在人群中多看了你一眼我是一个感情丰富的人，也很多愁
善感。这是我的弱点。但我很理性，这是我的优点。在我的居室里，我是这样评价自己的。菲是一个好女孩，与她同班或许是一种缘分。这也许是一
种前世今生的注定。四十多岁的人了，我认了。我只有两个字，感叹。这是命运给我的捉弄！菲的成绩很好，这无疑给了我一种威严。我的胆子很小
，生怕自己的一些举动会带来别人的非议。所以我只能是远远地默默地看她，她也很小胆，毕竟是一个不成熟的孩子，而且是个女生。或许有些时候
，她还做出一些大胆的举动，而我生怕遭到别人的嫉妒，只好装着什么事情没有发生一样。这样，我晚上就无法入睡，无尽的思念就像的蛀虫一样吞
噬着我的灵魂。三年的生活基本上就是这么过的。我其实是很阳光的一个人，但是在她面前，我变得内向，沉稳，甚至有些可笑。思想上的不专注，
这在学习上带来了很大的影响，本来就不自信的我更加失落，这就自然地有了一点自卑的情绪，日复一日地累积，最后在思想上产生了排异的心里，
恶魔在一点一点地控制着我，我寝食难安。它或许也从则面告诉了我人与动物的本质区别。那一年的清明，我放假了，回到了家里。小妹看了一下我
，“你脸色怎么这么不好？生病了吗？”我简单地回答：“没有。”“你心里肯定有人了！”小妹一语中的。我慌乱了。“没有，真的没有！”“哥
，你怎么还在逃避！”我看见小妹眼里满是泪花。我愕然了，小妹，你怎知做哥的内心！爱一个人，却不能表白，而是深深在埋在心里，这种滋味谁
人能够承受。最先了解我的那个人正是我的小妹。客厅的香茶冷了一些，我喝了一口茶。我想：人生二字读起来容易，做起来难。如果当初我自信一
点的话，或许就是别外的一种结果。或者处理异姓关系成熟一点的话，也许就是一个艳阳天，我深深地体会到了两个字，遗憾。清明时节，我上了一
下坟，在坟前，我默默在许了一个愿。大多是说自己很苦恼，很失落，也身不由已，希望以后改正之类话。然后就写了一篇文章，《波》《波》的出
现多少也给了我一亮色，这篇处女作当时是很得意的，短短的一篇文章，却道出了我的失望，无奈，和寄托“柳喑花明”的命运。更让我感觉到欣慰
的是受到了同学的一致好评。但是我心仪与她已不再是什么秘密，因为我在文中还提起了她，没想到同学们并没有我想像的排拆我，而我还像是一个
傻瓜一样身在其中不知道而已。高中三年我大败，败得干净，败得彻底。在生活当中，我面临的是许多的高手，在那个高手如芸的时代，有一个高手
我是永远无法超越的，那就是自己！我真真切切地败在自己的手下，没有人能帮我，我也不容许任何一人来帮我，所以我的结局只有一种，那就是失
败！很长的一段时间，我没有从失败的阴影里走出来。“哥，你可以的，想想芸。”小妹在一旁安慰我，这时，我想起了芸。与芸的相识，不知是何
时，也不知道是怎样交往在一起的。我只依稀地记得，芸很爱我，爱得很深。这一点我是自愧不如的。因为，芸她直白地向我说出了她的想法。这需
要多大的勇气，在我看来。芸是在用心爱一个人，她对我的爱也很久很久。当我懵懂，稀里糊涂的时候就爱上了我。而且这种爱是没有任何修饰的爱
。是一种发自内心的纯洁的爱。就像是我对菲的爱一样。但造化弄人，我对芸全然没有了那种感觉。芸很执着，她对我的用心是那么的细微，想尽了
一切可能的方法接近我。或许是时间的问题，年龄太小，我自然地很容易地克制了我的感情，对芸的追求保持着沉默，这种沉默是正确的，因为我不
想伤害芸，尽管我不爱她。也许菲的出现是上苍给我的报应，无法考证。“芸其实对你不错。”小妹在旁边又说。小妹是我最亲的一个人，在我的人
生当中，只有她最懂我。每次回家，她就像一个侦探一样地审我，在她的细心洞察下，我的心思表露无遗。“芸有什么不好？”她变得像一个慈母一
样。“找一个你爱的人还不如找一个爱你的人。有什么难的？”但隨即变了态度，“我不逼你，主意还是由你来定。”于是我开始对芸审视了。芸开
始对我的喜爱跟芊一样，是发自内心的，她保持了很长的一段时间，直到我大二的时候，才放弃了对我的追求。芊是一个性格很好的女孩子。在我的
人生当中，除了小妹，就是她与我说话最多。跟她交往，我没有任何的负担，所以我在初二的时候，我过得很开心，但时间短暂，只是昙花一现。以
至于后来我想她的时候，我就写一些心得，记在了我的日记本里了。我的意思是让芊在我的脑海中永恒。这以后，我就认识了芸。居室安静得只有风
铃声，茶水已凉。小妹端了一点心给我，提醒一句：“哥，风冷，别着凉！”我看了一下她，只回了一句：“知道！”芸的出现，在我的人生中是一
个错误。命运给我开了一个玩笑，当我孤寂地沉默了多少年之后，我再次打开尘封的记忆时，我再次地愕然了。在我的内心最隐蔽地方，有一种痛在
滋生，这种隐疼在慢慢地变得强大，让我惊刹于我的情感世界里。我知道，我同样伤害了一个无辜的人！芸难道不是爱得很辛苦啊！只不过，当时的
我却对于芸没有过多想过而已。我忏悔！为了芸，也为了自己。大一的时候，我鼓足了勇气给菲写了一封信，内容非常地平淡，还是没有向菲表明心
迹。但菲好像觉察到点什么，明白了我的一片苦心，说了一些客套话。说愿意与我交朋友。大病初愈的我说什么也不能再错下去了。如果不是对她旧
情难忘，我也不会写的，去信的原因只不过是与菲的交往划上一个圆满的句号而已。然后我又陷入到了与林的感情纠葛中去了。“林条件好，眼光高
，不适合你。”小妹在第一时间告诉了我。可是我的一见钟情病又发了，思念像潮水一样地袭来。一日不见，如隔三秋。当然菲一直在我心里，连她
的服饰和衣服的颜色我都清楚地记得。大约大学三年好像是高中生活的一次大回放。我陪受煎熬。然而我不恨林，也不恨自己，甚至在庆幸自己。也
许这就是生活，这就是人生。年轻的我只知道接纳和丢弃。这就是一种不成熟的标志。爱一个人，是需要理由的，爱得正确或许就不会走许多弯路。
就像是我和芊的相识。或者也是一个错误，婚姻大事谁又说的清楚。大学毕业之后，父母就开始操心我的婚事了。于是又结识了娟，一个直到现在没
有见面的同学。我与娟的相恋只有一年。都是通过书信联系。而且书信也不是很多。记得当时，小妹只是说了一句：“恭喜你！”然后就沉默了，细
心的我突然发现小妹很失落。我不相信世间有什么因果报应，我只知道天下有情人终成眷属。在我苦苦地寻找我的另一伴的时候，却没有注意到我的
小妹，一个从来不计较什么而在我身边默默奉献的一个人。一个在我最失意最神伤的时候，给我勇气给我力量的一个人。我终于醒悟了，我知道了我的最终归宿。因为我的小妹是我小时候母亲从外地抱回来的。婚礼是在一场大雪之后。这么多年了，我与小妹的感情很好，我的选择是正确的。糊里糊涂的年代，我感到很孤独，尽管有许多的好女孩在我身边，但孤独就像是我的影子，时不时地来找我。我就像是一个绝望的罪犯，仓惶地在情感世界里找不到方向，失了迷途。我不喜欢孤独，讨厌孤独，但孤独就在我身边，直到成年！ |
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